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Dicas para lidar com os filhos de outras pessoas

Dicas para lidar com os filhos de outras pessoas

Regras são regras, no que diz respeito a Kristi Breathour. Em sua casa em Chesterfield, que funciona como creche, e quando sai com as filhas, Breathour acredita que consistência e consequências são o nome do jogo, não importa o que aconteça.

Em sua creche, Breathour dá aos pais uma política impressa de disciplina para revisar antes de assinar para que ela cuide dos filhos. Ainda assim, há muitos momentos em que os pais vêm buscar seus filhos e os filhos escolhem esse momento para agir de uma maneira que não é permitida.

“Deixei por alguns segundos e, se os pais não dizem nada, faço um lembrete gentil. Vou dizer o nome da criança e dizer: ‘Ei, as regras são as mesmas quando mamãe e papai estão aqui.’ “

Quando se trata de seus próprios filhos, Breathour tenta não disciplinar seus amigos. Mas quando uma garota brincou incansavelmente com sua filha mais nova em uma festa de aniversário e a mãe da menina não deu um passo à frente, Breathour finalmente entrou em ação. “Eu disse à criança:‘ Palavras doem. Eu apreciaria se você parasse. ‘Era novamente, lembrando a ela. A mãe dela está lá e foi um comportamento realmente inapropriado. Depois disso, todos jogaram bem.

Seja para corrigir o mau comportamento, definir o tom de como as coisas são tratadas em sua casa ou respeitar as regras e preocupações com a privacidade de outros pais, os pais seguem uma linha tênue com relação a lidar com os filhos de outras pessoas. E, no entanto, parte de ser mãe é que é inevitável lidar com tantas crianças que não são nossas.

Como você pode permanecer fiel aos seus sentimentos e necessidades e ainda respeitar as regras, desejos e limites de outras pessoas?

Disciplina

A maioria dos pais concorda com a crença de que eles absolutamente não corrigem ou disciplinam outra criança, a menos que o comportamento da criança seja particularmente flagrante.

“Você precisa ter muito cuidado”, diz Carla Wheeler, de Harrison Township. “As pessoas são muito sensíveis sobre seus filhos. Eles levam isso para o lado pessoal, se você disser algo aos filhos que possa parecer crítico. Todos nós sabemos disso. Eu também sou assim. “

É por isso que os pais optam por se concentrar apenas em seus próprios filhos, a menos que haja algo acontecendo que atinja o status de emergência. Mas há momentos em que isso simplesmente não é possível.

“A regra número 1 é se divertir e” diversão “significa diversão para todos”, diz Laurie Gray, advogada de Indiana e fundadora da Socratic Parenting. “Qualquer assédio moral, exclusão, destruição de propriedade é facilmente caracterizada como ‘não divertida’ para a pessoa que sofre bullying, exclusão ou desrespeito, e é mais eficaz redirecionar as crianças para algo divertido para todos do que simplesmente continuar dizendo ” Não faça isso ‘ou’ Pare com isso ‘.

“A regra número 1 capacita as crianças a defenderem a si mesmas e aos outros. E é uma regra que eles podem levar com eles e usar na escola e outras atividades “, acrescenta ela.

“Nunca sou capaz de ultrapassar os limites dos pais”, diz Richie Frieman, o Modern Manners Guy do QuickandDirtyTips.com da Macmillan Publishing e pai de Baltimore. Ele acredita no poder da sugestão. Quando o filho de outra pessoa se comporta mal, fica louco ou faz algo que Frieman considera “inadequado”, ele não intervém, a menos que isso influencie negativamente a filha. Ele lembra à filha o que se espera dela. Se isso não for suficiente, ele “sugerirá” para a outra criança que ele aja de outra maneira, mas não poderá aplicá-la.

“Se uma criança está se saindo tão mal que está fazendo uma cena e os pais não fazem nada, acho que estou perto deles com relação ao comentário que faço”, diz Frieman. “Se for um amigo, posso fazer um comentário brincalhão, mas comovente, como: ‘Ei, amigo, eu não acho que o restaurante gostaria que seu filho jogasse lixo para outras pessoas.'” (Isso realmente aconteceu.)

Se for um conhecido ou um amigo que está namorando, Frieman dá um passo atrás e menciona que a outra criança está fazendo algo errado e isso pode inspirar sua filha a fazer o mesmo, “então todos estaremos com problemas”. Em caso de dúvida, ria.

Se é um parente ou melhor amigo, ele acredita que a honestidade é fundamental.

“Se eu os conheço bem, a conversa é rápida e direta. ‘Amigo, seu filho acabou de jogar um prato na sala. Você precisa fazer alguma coisa ”, diz Frieman. “Não há espaço para erro quando alguém é próximo. Eles o perdoarão se você os perturbar, mas precisam ser informados.

Há uma área cinzenta decidida, no entanto.

A mãe de Sterling Heights, mãe de três filhos, Amy Pierce, experimentou isso em uma festa de aniversário da casa do salto onde um menino não deixaria o topo do escorregador. Ele empurrou e esbarrou em outras crianças e impediu muitos de dar uma volta. Pierce estava frustrada, então foi até a mãe anfitriã e mencionou o problema casualmente.

Foi quando ela soube que a mãe do menino havia confidenciado à anfitriã antes da festa que seu filho estava no espectro do autismo e não lidava bem com ambientes de festa caídos e barulhentos. A mãe estava lá, mas não sabia ao certo como lidar com o comportamento do filho, porque sabia do desconforto dele.

“Isso realmente abriu meus olhos novamente, razão perfeita pela qual não devemos disciplinar os filhos de outras pessoas”, diz Pierce. “Eu não conhecia a situação dele. Eu me sentiria terrível.

Wheeler diz que tudo se resume a alguns prós e contras simples: “Não seja reativo. Não tire conclusões precipitadas. Proteja outras crianças. Faça correções calmas.

Regras da casa

Uma coisa é falar quando você está em um lugar público ou em uma data de brincadeira, mas outra é quando uma criança é convidada em sua casa. Então, Deborah Gilboa, MD, mãe de quatro filhos em Pittsburgh e fundadora do site interativo para pais, AskDoctorG.com, mantém firme a regra: “Quando uma criança está em nossa casa, nós as mantemos nos mesmos padrões de nossos próprios filhos. “

Isso significa que não há regras sobre os móveis, nem insultos, que as crianças mais novas se juntem na metade do tempo e também significa tarefas.

“Isso surpreende muitos pais”, diz ela, “especialmente pais que não exigem isso de seus próprios filhos. As crianças não parecem se importar. Quando estamos arrumando ou arrumando a mesa ou mesmo retirando o lixo e começando a lavar a roupa, nunca tive um garoto que se recusasse a fazer o que pedi. Eles veem meus filhos trabalhando e ajudam sem problemas. ”

Gilboa certa vez afastou os eletrônicos de um hóspede por causa de um comportamento inadequado. O garoto imediatamente ligou para os pais para contar o que aconteceu. A mãe dele veio “buscá-lo com raiva. Entreguei a ela o jogador de videogame e ela entregou direto a ele e pediu desculpas pelo nosso comportamento. Ele não vem mais jogar sua escolha! “

Chava Docks, mãe de três filhos em Oak Park, acredita que “todos os pais devem falar e não ter medo. Eu sei que não quero que meu filho pegue maus hábitos. ”

Ela ainda insiste que qualquer criança sob seus cuidados exibe boas maneiras “por favor” e “obrigado” e respeito adequado pelos adultos. “Ensinar boas maneiras a qualquer criança é um ato de bondade”, diz ela.

Do outro lado da questão das “regras domésticas” ao lidar com os filhos de outras pessoas, é quando esses jovens apresentam uma longa lista de regras próprias.

“Temos certas regras em nossa casa, como não assistimos TV até depois do jantar”, diz Wheeler. “Mas não espero que outros pais apliquem essa regra para suas famílias apenas porque meu filho está lá. Eu não acho isso justo ou realista. “

Outros não compartilham sua flexibilidade, no entanto.

Alguns pais esperam que muitas das regras de sua casa sejam aplicadas quando o filho estiver com você. O que fazes, então?

“Acho que realmente depende do que é”, diz Alicia Dunlap, da Ann Arbor. “Se é algo relacionado à saúde da criança, como uma alergia ao amendoim, então sim, é claro, farei concessões em minha casa para acomodar isso. Mas se eles estão querendo que eu duplique sua exata situação de vida, esqueça.

Wheeler diz que uma amiga de seu filho, Brandon, que tinha 12 anos na época desta entrevista, veio com um livro de instruções por tanto tempo que ela temia as visitas dele.

“No começo, tentei honrar o máximo que pude. Sem televisão. Escovar os dentes depois de um pedaço de comida. Nenhum livro ou mídia com armas ou violência. Era difícil acompanhar e cansativo, então acabei dizendo à mãe dele que o filho dela teria que se policiar quando se tratasse dessas questões. ”

Mas Dunlap diz que nem sempre é fácil quando se trata das regras dos pais para os filhos mais novos, pois eles não são autônomos.

“No final, acho que você precisa ser sincero com os pais sobre o que pode e o que fará, e o que não fará, e se eles não estiverem bem com isso, talvez tenham que limitar o maneiras pelas quais seu filho passa o tempo em sua casa, ou eles não vão aparecer ”, diz Dunlap. “É uma pena, mas você só pode fazer muito”.

Privacidade online

Nesta era tecnológica, não é apenas disciplinar outra criança quando um cenário de briga ou bullying ocorre. Hoje, os pais também precisam pensar em publicar fotos de seus filhos ao lado de seus amigos online.

Dada a natureza perene da Internet, onde tudo lá fora permanece para sempre, muitos pais tendem a postar fotos de desfiles escolares, festas de aniversário até brincam com datas. Eles deveriam? Ou os outros pais merecem uma avaliação antes que uma foto do filho se torne viral?

Absolutamente, pergunte primeiro, dizem as fontes.

“Se a criança não tiver idade suficiente para ter sua própria conta, eu telefonaria e pediria a permissão da mãe”, diz Pierce.

Gray concorda. É realmente uma questão legal sobre o compartilhamento de fotos de um menor em domínio público. E, especialmente considerando o fator “ick” dos predadores da Internet, hoje os pais devem tomar cuidado com os perigos de compartilhar conteúdo, nomes e imagens on-line sem permissão.

“Eu recomendo não publicar fotos dos filhos de outras pessoas sem permissão e, principalmente, não conectar o nome completo da criança a uma fotografia sem permissão expressa”, diz Gray.

“Não há nada no Facebook que você DEVE ter”, ecoa Frieman. “Isso inclui uma foto de outra pessoa.”

Wheeler diz que essa é uma das coisas mais difíceis com as quais ela teve que lidar como mãe moderna.

“Sou bastante ativa no Facebook e gosto de enviar fotos das festas de aniversário dos meus filhos ou passeios de fim de semana on-line, para que minha família e amigos possam ver, mas muitas dessas fotos incluem outras crianças”, ela diz, “e eu sei alguns pais não querem que nenhuma foto de seus filhos seja publicada on-line, mesmo que não sejam identificadas ou etiquetadas, e eu respeito isso. ”

Suas regras gerais são que ela nunca “etiqueta” ou identifica uma criança em uma foto. Se ela conhece os pais e é amiga do Facebook com eles, ela geralmente “identifica” os pais.

“Mais realmente assim. Acabei de compartilhar uma foto do filho que eles não viram e é assim que compartilhamos agora “, diz ela.

No entanto, uma das amigas de sua filha tem pais que não querem que a foto de seu filho seja publicada on-line de maneira alguma, mesmo sem identificação.

“Sabe, eu também aprecio isso e aprendi a trabalhar com isso”, diz Wheeler. “Na maioria das vezes, não escolho fotos nas quais ela está, mas se é uma ótima foto e ela é visível, eu basicamente a corto.”

“Lanches, disciplina, postar fotos on-line não é uma boa comunicação, a solução para praticamente tudo?” Pierce diz. “É praticamente! Comunicação 101 em que todos precisamos de um curso intensivo, porque quantas dessas situações já foram resolvidas com antecedência? Somos todos mães mães quando se trata de nossos filhos. “

Esta postagem foi publicada originalmente em 2012 e é atualizada regularmente.