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Minha filha às vezes tem um olhar especial no rosto. É difícil de explicar, mas eu aprendi a reconhecê-lo; uma fachada em branco e cuidadosamente controlada, fala de problemas logo abaixo da superfície. É o sintoma de conter suas emoções, um empurrão para baixo do que ela considerou ruim ao mesmo tempo em que tenta fingir que tudo está bem normal, o que quer que isso possa significar. É uma tentativa de estar em algum lugar onde ela não está, porque o local em que ela está internamente parece um lugar para evitar, um lugar que é muito escuro, muito assustador, muito triste.
Houve um tempo em que eu nem percebi esse olhar em seu rosto, tão ocupado quanto tentando fingir que tudo estava bem e normal. Muito pior e muito mais difícil de admitir, houve um momento em que eu poderia ter visto e desviado o olhar. Eu ficaria agradecido por ela estar fingindo. Eu mal podia admitir minhas próprias emoções, respirar através de meus próprios medos, passar os minutos da minha própria vida.
Como eu poderia estar com as emoções dela também? Eu não tinha capacidade.
Eu cresci em uma família que expressava emoções, mas nunca falava sobre elas. Nós engarrafamos nossos sentimentos até que eles explodiram, quebrando a ilusão de que tudo estava bem com os fragmentos de raiva, lágrimas, gritos cheios de acusações e julgamentos que voavam por toda parte. Esses incidentes aconteciam com muita frequência, ferindo todos os que estavam no caminho da explosão. Como resultado, não houve discussões sobre o que aconteceu, nenhuma propriedade de como nossos sentimentos foram inapropriadamente expressos e magoaram os outros, nenhuma auto-responsabilidade e, certamente, nenhuma desculpa. Fomos deixados ao nosso lado para controlar o sangramento e curativos de nossas feridas, devíamos nos consertar e depois voltar a fingir que estava tudo bem.
Sem discutir o que aconteceu, nunca houve cura ou aprendizado e, portanto, nenhuma chance de que as instâncias não voltassem a acontecer. Todos nós andamos em cascas de ovos por um tempo, macios e doloridos, nossos sorrisos um pouco forçados demais, cuidadosos com cada interação, correndo de volta para a segurança de nossos quartos particulares. Então, lentamente, voltamos ao normal, até que outra bomba emocional explodisse.
O conceito de expressar sentimentos sem apontá-los como punhais para aqueles que você ama não era o que encontrei até a pós-graduação. Perguntar como alguém estava e depois ouvir sem tentar consertar; mantendo espaço para tristeza, raiva e pesar, sabendo que era melhor tirá-lo do que segurá-lo; entendendo que minhas reações emocionais eram algo para eu aguentar e processar, não jogar para outras pessoas. Esses foram todos os conceitos em que aprendi, acreditei e comecei a praticar, pela primeira vez na minha vida com meus clientes.
Em casa, nunca me ocorreu usar essas mesmas habilidades quando parentalidade. Se minha filha estava chateada, tentei consertar, acalmar ou, se nenhuma delas funcionou, fiquei frustrada e fui embora. Se ela estava brava, respondi com raiva própria. Quando ela tentou expressar como se sentia, presumi que sabia de onde vinha antes de realmente ouvir e corri adiante com julgamentos e suposições. Claro, pedi desculpas depois, tirando pelo menos um aprendizado sólido da minha infância, algo que eu poderia fazer melhor, algo que nunca foi feito por mim. Bombas menos emocionais explodiram. Mas nunca pensei que deveria, ou mesmo poderia, deixar minha filha triste, com raiva ou com medo, e não tentar fazer nada para mudar isso.
Estamos tão programados para acalmar nossos filhos. Enfaixamos suas feridas, amenizamos seus medos, enxugamos suas lágrimas e nos esforçamos ao máximo para limitar os momentos em que eles podem se machucar, quando podem estar assustados, quando podem sofrer. Tentamos distraí-los de suas mágoas com atividades divertidas e doces, dizemos que tudo vai ficar bem e incentivamos gentilmente a não chorar, e achamos que estamos fazendo a coisa mais paterna que podemos fazer como fazemos. isto. E, claro, até certo ponto, isso é saudável e verdadeiro.
Nossos filhosFazprecisamos de nós para curar suas feridas, enxugar suas lágrimas e amenizar seus medos. Eles precisam saber como se acalmar, recuperar-se e seguir em frente com dores físicas e emocionais – e, para aprender isso, precisam de nós para ajudá-los quando são pequenos. Eles precisam de amor, apoio e garantia de segurança. Eles precisam saber que estamos lá e não vamos sair.
Mas eles também precisam chorar, gritar e choramingar. Eles precisam ficar tristes, com raiva e com medo. E eles precisam do espaço para realmente sentir esses sentimentos quando surgem antes de avançar para algo que parece melhor, porque isso os faz parecer ruins.
Eles precisam disso como precisam comer seus vegetais, escovar os dentes e dormir bem. É tão essencial.
Eu não sabia disso quando comecei a ser pai. Eu não poderia saber, porque era algo que nunca me foi ensinado e nunca foi ensinado aos meus pais. E pelo que vi, não sou minoria neste.
Uma vida em que não há problema em ficar triste, com raiva e com medo, em que as pessoas são encorajadas a sentir esses sentimentos sem desculpas ou vergonha, sem se apressarem ou suprimem? Eu não vi isso em minha casa enquanto crescia, mas também não o vi entre meus amigos. Eu não o encontrei durante os meus anos de graduação na faculdade, e raramente eu o via modelado em programas de televisão e filmes.
Não é apenas uma coisa que não fizemos na minha casa, crescendo. É uma coisa que não fazemos como sociedade.
Não estamos confortáveis com a tristeza. Temos medo da raiva. Encobrimos o medo com falsas bravatas. E então nos perguntamos por que estamos tão deprimidos, irritados e ansiosos.
Depois, ensinamos isso aos nossos filhos.
Quando vejo minha filha com aquele olhar agora, paro imediatamente. Não importa se é tarde para onde estamos indo, se tenho um milhão de coisas para fazer, se tenho um plano que não dê lugar a tudo o que ela está sentindo. Paro e pergunto o que está acontecendo.
Ela tem onze anos agora. Ela nem sempre me diz, pelo menos não naquele momento. Às vezes, ela quer mais tempo para processar; às vezes ela apenas teimosamente quer refogar mais tempo. Às vezes, ela simplesmente não confia, naquele momento, que não há problema em me dizer o que ela realmente está sentindo, que eu posso segurá-la e permitir que ela fique sem cometer erros, tentando mudar, ficar com raiva ou sair correndo.
Entendi. Nos primeiros seis ou sete anos de sua vida, ensinei a ela que provavelmente faria todas essas coisas. Ensinei a ela que não era seguro ser honesto e expressar completamente como ela estava se sentindo. Eu ensinei a ela que poderia ser ruim ter esses sentimentos.
Essas são coisas que podem ser difíceis de desaprender. Eu sei. Eu ainda luto com isso quando adulto.
Lembro-me de ficar paciente com ela. Lembro a ela que não é apenas seguro expressarqualquer coisa e tudoela está pensando e sentindo, mas que sentir esses sentimentos e conversar sobre isso com alguém que você ama é o caminho direto para a cura, passando por eles para algo novo. Lembro-a das vezes em que ela segurou seus sentimentos, o que eventualmente levou a explosões de raiva, agindo de ambas as partes e machucando uma à outra.
Eu deixei para lá, por enquanto, mas depois pergunto novamente mais tarde. Eu continuo perguntando até que ela me diga.
Eventualmente, ela faz. Então eu escuto. Eu faço perguntas. Eu a seguro enquanto ela chora, ou bato em um travesseiro com ela, se ela estiver com raiva. Eu gentilmente faço perguntas que geralmente tenho medo de fazer, perguntas que sinceramente não sei a resposta e, no entanto, sei que, se houver algo lá, ela precisará de permissão extra para se expressar. Pergunto se ela está com raiva de mim e se eu a magoo, se sinto que há uma chance de ela estar segurando essa parte. Pergunto a ela se há vergonha ou vergonha, se ela é reticente em compartilhar o que está acontecendo e abrir uma conversa sobre isso. Pergunto se ela precisa de alguma coisa.
Às vezes, as respostas são difíceis de ouvir. Ela abre sobre as vezes que eufezmagoa-a. Ela me diz que ela é solitária e assustada. Ela expressa mágoa e raiva pela maneira como outras pessoas a estão tratando em sua vida, pessoas que eu não posso controlar ou mudar.
Eu a deixei chorar. Eu a deixei ficar triste. Eu a deixei ficar com raiva e com medo. Eu a deixei sentir todas as coisas, e dizer todas as coisas, e deixei que houvesse espaço para isso primeiro.
Eu a seguro durante tudo isso e tento ajudá-la a encontrar maneiras de sentir suas próprias emoções e comunicar suas próprias necessidades, seus próprios limites. Eu tento não levar isso para o lado pessoal. Às vezes abaixei a guarda também. Eu me abro sobre como estou me sentindo, e mostro a ela minha tristeza, minha raiva, meu medo, mas apenas se parecer que lhe dá permissão extra para mostrar seu próprio mundo interior para mim também.
Eventualmente, depois de tudo isso, começamos a melhorar as coisas. Mas isso vem depois. Eu não digo a ela que tudo vai ficar bem, porque às vezes não. Assumo compromissos claros quanto ao que posso fazer para ajudar e depois os mantenho. Nós seguimos em frente, juntos.
Mas primeiro, nós sentimos.
Sempre parece um processo complicado e prolongado quando penso nisso, mas, na realidade, tudo isso leva talvez 15 minutos, e então estamos fazendo cócegas um ao outro, rindo, em um espaço totalmente diferente, completamente conectado, aberto e reais um com o outro.
Esse é um dos maiores segredos da vida. Tristeza, raiva e medo sempre parecem que eles vão engolir você inteiro, se você se interessar por eles, mas quando o fazem, eles se libertam. Eles se movem através de você, geralmente em alguns minutos. E se você pode senti-los com outra pessoa, o processo o aproxima.
É o verdadeiro bálsamo para todas as nossas feridas. Sentir nossos sentimentos plenamente, na presença de outros, é – como se vê – todo o calmante que realmente precisamos.
