Tornar-se mãe foi a experiência mais solitária da minha vida

Tornar-se mãe foi a experiência mais solitária da minha vida

Tornar-se mãe foi a experiência mais solitária da minha vida

Mommy assustador e Brooks Leibee / Unsplash

Ok, então haverá algumas verdades difíceis por vir. Alguns dos quais não tenho orgulho e, de fato, alguns dos quais me sinto totalmente envergonhado.

Vamos começar com o primeiro: eu não sabia se alguma vez quis ser mãe. Eu nunca gostei de babá; Eu nunca olhei para crianças pequenas e pensei que elas eram as mais fofas. Muitas vezes, eu ficava mais do que feliz em devolver um bebê ao seu legítimo proprietário. Isso surpreende a maioria das pessoas na minha vida. A maioria me descreveria como calorosa, amigável, materna, positiva, otimista, alegre. As pessoas mais próximas a mim ficam chocadas ao saber que eu não tinha certeza de que deveria ser mãe.

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Eu conheci meu marido incrível aos 33 anos, casado aos 35 (de idade para alguns). Nós dois não tínhamos certeza se queríamos ter filhos. Decidimos deixar o universo decidir. Tentamos por alguns meses e, devido à minha idade materna avançada (não me inicie nessa terminologia Рé um tópico para outra hora), pensamos em tentar uma rodada de IUI. Nosso médico nos avisou que havia menos de 11% de chance de funcionar e provavelmente teríamos que tentar várias vezes e, eventualmente, sofrer fertilização in vitro. Decidimos tentar uma vez e, se não funcionasse, viveríamos nossas vidas livres de crianças.

Bem, o universo decidiu que dever√≠amos ser pais – e em 18 de agosto de 2017 descobrimos que est√°vamos gr√°vidas. Antes de continuar, √© importante reconhecer como tivemos sorte de engravidar com tanta rapidez e facilidade. Eu sei que existem milh√Ķes de pessoas lutando com a infertilidade que matariam para estar em uma posi√ß√£o como a nossa. E por isso sinto muito. S√≥ posso imaginar a dor que muitos sentem. √Č aqui que hesito em continuar porque minha verdade √© dif√≠cil para muitos ouvirem, mas a honestidade √© o que o mundo mais precisa para que as pessoas saibam que n√£o est√£o sozinhas.

√Č aqui que toda a solid√£o come√ßa. Tive grandes vis√Ķes depois de descobrir que est√°vamos gr√°vidas. Eu pensei que adoraria estar gr√°vida e senti minha pequena pepita crescer dentro de mim. Pensei em ter um beb√™ para amamentar, ver crescer, cumprir todos os seus marcos a tempo e compartilhar a alegria de criar um humano t√£o maravilhoso. Eu imaginei datas de brincadeiras e contato com as m√£es na minha √°rea, falando sobre tudo, desde hor√°rios de sesta at√© consist√™ncia de coc√ī e como era voltar ao trabalho depois de estar em licen√ßa de maternidade. Imaginei encontrar ‚Äúmeu povo‚ÄĚ, um bando de mulheres que se tornariam minhas melhores amigas e meu sistema de apoio.

Sinceramente, não sei se faria tudo de novo se soubesse como seria a vida. Dói-me dizer isso.

Rapaz, eu estava errado. Uma semana depois de descobrir que estava grávida, fiquei terrivelmente doente. Acabei descobrindo que tinha hiperemese gravídica, a doença que Kate Middleton e Amy Schumer tinham. Eu estava doente todos os dias da minha gravidez inteira. Eu tive que ser hospitalizado e IVd para líquidos. Meu marido perdeu uma tonelada de peso porque não conseguia fazer nenhum alimento que não me deixasse doente. Passei quase oito meses abrindo caminho pela vida. Tanta coisa para desfrutar da gravidez, mas isso eu poderia superar. Eu tive sorte de estar grávida e animada com o nosso bebê.

Rob Tol / Unsplash

As contra√ß√Ķes come√ßaram a aparecer mais cedo e, com 31 semanas e 2 dias, dei √† luz meu lindo beb√™. Eu n√£o tinha ideia do que significa ter um beb√™ prematuro. Fiquei aliviada por ele ter dez dedos e dez dedos do p√© e estar vivo. Eu n√£o tinha ideia de qu√£o dolorosa seria uma estadia de dois meses na UTIN. Eu n√£o tinha ideia de qu√£o isolante e emocional seria assistir meu filho √ļnico atrav√©s de uma isoleta de pl√°stico enquanto respirava atrav√©s de tubos e com um tubo de alimenta√ß√£o pelo nariz para sobreviver. Eu nem consegui segur√°-lo at√© alguns dias depois que ele nasceu.

Ao longo disso, eu estava sozinho. N√£o me interpretem mal, meu marido era minha pedra. Ele me apoiou emocional e fisicamente. Ele e minha m√£e foram os que tiveram que (literalmente) me puxar para fora do ch√£o da sala e me dizer para parar de bombear porque eu estava fazendo isso 13 vezes por dia apenas para manter meu suprimento para o meu beb√™ receber atrav√©s do tubo de alimenta√ß√£o. Foram-se as vis√Ķes da amamenta√ß√£o feliz; meu beb√™ precisava de f√≥rmula para ganhar peso. Nosso primeiro pediatra ap√≥s a alta me disse que a mama √© melhor e comecei a chorar no meio da consulta porque tive que dar ao meu filho uma combina√ß√£o de f√≥rmula e leite materno para ajud√°-lo a prosperar. Escusado ser√° dizer que n√£o temos mais esse pediatra.

O que eu ansiava por um amigo que pudesse entender.

Com o passar do tempo, nosso caminho continuou a seguir um caminho diferente do que a maioria. Nosso filho estava atrasado no desenvolvimento. Eu o levava para aquelas datas de brincadeiras e grupos de mães que sempre sonhei, apenas para me entristecer ao ver quanto mais longe esses bebês estavam. Eu chegava em casa e chorava com meu marido, desejando que nosso filho fosse como os outros. Aqueles bebês estavam rolando, balbuciando e tinham controle do pescoço enquanto nosso amendoim olhava para o espaço para uma foto em nossa parede. Enquanto outros incentivavam o rastreamento, tivemos nove especialistas em nossas vidas tentando ajudar nosso filho a diminuir a diferença de seus atrasos. Eu me senti tão sozinho.

Eu perseverei e fiquei positivo. Entrei para grupos online preemie e um grupo de suporte por telefone. Mas ansiava por um verdadeiro amigo ao vivo, capaz de simpatizar com o que estava experimentando.

A solid√£o era real, mas eu era resistente. Carreguei todos os dias com uma positividade que poderia dominar o mundo. Mas quando ele tinha um ano de idade, nosso filho sofreu um grave dist√ļrbio sangu√≠neo ap√≥s uma cirurgia. Ele adquiriu algo chamado neutropenia, de causas desconhecidas, onde toda vez que est√° com febre, ele precisa ser hospitalizado. Enquanto escrevo isso, estivemos no hospital quatro vezes nas √ļltimas cinco semanas (duas vezes nesta semana). Se ele n√£o for tratado da febre dentro de uma hora, ele poder√° morrer de uma infec√ß√£o.

Passo a maior parte dos meus dias e noites obsessivamente procurando febre. Meu marido teve que deixar o emprego porque algu√©m tem que estar de plant√£o para ele. Mais uma vez a solid√£o. Tenho amigos maravilhosos, mas eles s√£o (com raz√£o) ingenuamente e alegremente desconhecem a vida que vivemos. Eles passam a viver uma vida normal com seus filhos cumprindo metas, nunca tendo que ir aos hospitais e nunca saber como √© assistir seu beb√™ ficar viciado em IVs, coleta de sangue e dor insuport√°vel, sabendo que meu filho poderia viver sua vida como uma crian√ßa. “Garoto da bolha”.

Eu realmente pensei que ter um filho ajudaria minha alma sensível e profunda a se sentir conectada e realizada com amizades profundas e duradouras. Em vez disso, trouxe isolamento, medo e sentimentos de inadequação.

√Č aqui que a verdade honesta d√≥i: isso √© dif√≠cil. Sinceramente, n√£o sei se faria tudo de novo se soubesse como seria a vida. D√≥i-me dizer isso. Eu amo meu filho, mas os dias s√£o longos, dif√≠ceis e assustadores. O medo constante em que vivo est√° causando estragos em minha vida, meu corpo e meus relacionamentos.

Escrevo tudo isso não por piedade, mas como um ramo de oliveira da esperança. As pessoas podem nos olhar em fotos e sentir que temos tudo junto, mas é claro que não. Internamente me sinto sozinho. Eu realmente pensei que ter um filho ajudaria minha alma sensível e profunda a se sentir conectada e realizada com amizades profundas e duradouras. Em vez disso, trouxe isolamento, medo e sentimentos de inadequação. Escrevo isso para todas as mães que estão lutando.

Talvez sua hist√≥ria n√£o seja t√£o extrema quanto a minha, ou talvez seja muito pior e voc√™ inveja nossa situa√ß√£o. Talvez voc√™ seja uma m√£e que trabalha e que sinta que n√£o tem tempo para fazer novos amigos, ou talvez seja uma m√£e que fica em casa e que est√° deprimida e isolada. Este √© o meu apelo: vamos come√ßar a ser honestos com n√≥s mesmos e com os outros, pessoalmente ou nas m√≠dias sociais. Ser honesto e aut√™ntico √© o caminho para a amizade e as conex√Ķes. Saber que n√£o estou sozinho na luta di√°ria da vida me d√° essa esperan√ßa. Talvez tamb√©m possa lhe dar um pouco.