O trauma do nascimento me deixou aterrorizada por ter outro bebê

Tenho pavor de parto.

Isso pode parecer uma declaração boba de se fazer.

Quero dizer, que mulher não está nem um pouco nervosa ao dar à luz outro ser humano sobre a dor e o alongamento, lacrimejamento e a possibilidade de uma grande cirurgia abdominal?

Mas meu medo não é apenas relegado a borboletas no estômago.

Meu medo é debilitante.

Meu medo me mantém acordado à noite, acende ataques de pânico completos e toma conta do meu corpo, induzindo vômitos, tremores e delírio.

Isso ocorre porque meu medo é baseado em trauma de nascimento anterior, cujos resultados eu e meu filho levaremos conosco pelo resto de nossas vidas.

O nascimento do meu primeiro filho foi bastante rotineiro.

Sim, acabei precisando de uma cesariana porque ele não podia passar pela minha pélvis, mas tudo correu o mais suavemente possível.

Eu tinha um médico incrível que era tranquilizador, eficiente e especialista no que ela faz.

Desde o momento em que fui internado no hospital até o momento em que eles me levaram de volta ao meu quarto no pós-operatório, tudo era manual.

Meu bebê estava bem, eu estava bem, e nossa nova e perfeita pequena família estava bem.

Mas meu segundo filho nasceu? Isso não poderia ter sido mais diferente.

Havíamos nos mudado para outro estado, o que significava que havia encontrado uma prática diferente para supervisionar meus cuidados.

Desde o início, as coisas simplesmente não pareciam corretas.

E, como se vê, eles certamente não estavam.

Os médicos e a equipe médica desta nova prática ignoraram minhas repetidas preocupações e visitas ao consultório e ao hospital, minhas queixas sobre dores pélvicas excruciantes e cólicas incomuns, minhas preocupações com minha pressão arterial elevada e meu trabalho prematuro demiti-los como normais e administrar por via intravenosa. medicação para interromper o trabalho sem um ultra-som para verificar o bem-estar do meu bebê.

Talvez o pior de tudo?

Quando fui fazer minha visita regularmente programada na tarde antes de mais uma vez entrar em trabalho de parto da noite para o dia, com minha dor passando de irritante a insuportável, me disseram que eu estava sofrendo nada.

Esse bebê não viria tão cedo.

Eu deveria “ir para casa, beber um pouco de água e descansar.

Isso cuidaria de tudo.

Então, quando essas dores de parto começaram novamente, desta vez aumentando em frequência e força, hesitei em ligar para o médico ou ir ao hospital.

Afinal, todas as preocupações que eu havia trazido à atenção delas foram descartadas como irrelevantes.

Mas, por insistência de meu marido e mãe, fui assim mesmo, e o que aconteceria dali em diante moldaria minha perspectiva de parto por uma eternidade.

Não apenas o residente responsável por meus cuidados na triagem me informou que minha atitude era a única responsável pelo que estava passando e pelo sucesso dos meus filhos, mas também o médico da minha clínica, que estava de plantão naquele dia, o médico que tinha só estava no consultório há algumas semanas e quem me dissera na tarde anterior que tudo estava na minha cabeça seria o único a realizar minha cesariana de emergência.

Olhei para minha mãe e declarei, com olhos temerosos e chorosos, que não quero que ela faça a cirurgia.

Eu não confio nela.

Minha mãe, seu olhar cheio de desespero e desamparo, me disse que não achava que eu tinha uma escolha.

E com isso, sofri os mais horríveis pesadelos cirúrgicos que eu poderia ter imaginado.

Além de me ter sido prometida a medicação para a dor, apenas para ser negada repetidas vezes, fui-lhe administrado um bloqueio espinhal que não funcionava com algo que exigia toda a persuasão que eu conseguia convencer a equipe cirúrgica a fazer antes que me cortassem.

Minha pressão sanguínea caiu durante a cirurgia para níveis ameaçadores à vida, e eu não conseguia encher meus pulmões com mais do que um canudo no ar por causa de toda a pressão e pressão que eles estavam colocando no meu corpo para tirar o bebê, algo que eu faria o aprendizado posterior provavelmente foi resultado dessa inexperiência dos médicos quando se tratava de tirar um bebê do útero com bastante rapidez depois de fazer a incisão antes que o músculo se contraísse com o poder hercúleo para mantê-lo nele.

Quando eles finalmente deram à luz o bebê com a ajuda de um vácuo, ele estava triste e apático.

Mais tarde, descobriríamos depois que ele parasse de respirar que esse era o resultado de um derrame que ele sofrera a qualquer momento entre as três semanas que antecederam seu nascimento e o próprio parto.

E quando reclamei da dor excruciante que nenhuma quantidade de remédio que eles estavam me dando após a cirurgia diminuiria, eles me ignoraram e meu histórico médico anterior detalhando que o alívio tradicional da dor não funciona com meu corpo.

Eu estava machucado, machucado e literalmente morrendo de dor física e emocional, meu bebê mal se agarrando à vida na UTIN.

E essas, combinadas com as deficiências e a vida útil das terapias e dos cuidados médicos que meu filho deve suportar, são as cenas de horror que continuam a aparecer em minha mente em cenas repetidas que, quando engravidei inesperadamente, pela terceira vez, me causaram um desequilíbrio emocional e físico .

Então, sim, eu tenho pavor de parto.

Tenho pavor de ser ignorado, de morrer na mesa de operações, de meu bebê sofrer nas mãos de uma equipe médica não qualificada e antipática.

E eu sei que não estou sozinha.

Minha história é única e o resultado raro.

A maioria das entregas ocorre sem problemas.

Até o parto de meu terceiro filho, aquele que passei nove meses temendo em uma histeria alimentada por ansiedade, estava livre de incidentes.

Mas isso não torna o medo do parto menos real para muitas mulheres, inclusive eu.

Para outras mulheres que sofrem desse mesmo medo, ofereço este conselho: ouça seu coração.

A intuição das mães é tudo, menos besteira.

Confie nos seus amigos e familiares, até mesmo em um profissional de saúde mental, se necessário.

Encontre uma equipe médica com quem você se sinta confortável.

Lembre-se de pensar positivamente.

As chances de seus medos se concretizarem são extremamente baixas, mas isso não significa que seus medos não sejam válidos ou significativos.

Mais importante, nunca esqueça que você é importante.

Seu bebê é importante.

E seus sentimentos, quaisquer que sejam, certamente importam.