chatsimo / Getty
Sempre fui uma espécie de perfeccionista. Eu cresci o mais velho de três filhos em uma casa um tanto disfuncional, então muita responsabilidade recaiu sobre mim.
Embora eu nem sempre gostasse de carregar o fardo de tantas responsabilidades, manter as coisas organizadas e naturais veio naturalmente para mim.
Nossa casa nunca teria sido limpa, a não ser pelos meus esforços constantes, e meus irmãos provavelmente teriam escapado com muito mais travessuras se eu não estivesse lá espionando e mexendo como se fosse o meu trabalho.
Minhas tendências perfeccionistas foram além dos fatores ambientais, no entanto. Nas palavras da grande Lady Gaga, eu nasci assim, querida.
Durante as férias escolares, minha maneira favorita de me divertir era redecorar meu quarto. Quando um professor do ensino médio atribui dez entradas no diário, eu escrevo quarenta.
Embora isso não tenha sido um garoto super divertido, ele me serviu bem como adulto responsável e, eventualmente, como mãe amorosa.
Você sabe como as pessoas se perguntam quem são aqueles malucos que podem lavar, secar e dobrar várias cargas de roupa de uma só vez? Ou quem são esses esquisitos com as salas de estar perfeitas do Instagram que certamente não podem ser reais? Bem, eu sou um daqueles malucos e esquisitos. Ou pelo menos eufoiaté que fiquei grávida de gêmeos no ano passado.
Com meu primeiro filho, fui capaz de permanecer perfeccionista durante a maior parte da minha gravidez e nova maternidade. Claro, às vezes eu me afastava aqui e ali, mas, em geral, ainda era capaz de permanecer no topo das coisas.
Minha casa sempre foi perfeita. Eu assistia HGTV, e eu nunca conseguia entender por que as pessoas precisariam de ajuda para organizar suas casas. Eu não os julguei. Eu simplesmente não entendi. Minha casa sempre parecia estar pronta para uma casa aberta que não existia.
Eu também não entendi como pilhas de roupas poderiam ser desdobradas por dias seguidos. Mais uma vez, eu não julguei. Eu simplesmente não entendi.
Ser perfeccionista não é julgar os outros. Ser perfeccionista é julgar a si mesmo e manter-se em seus próprios padrões exigentes.
Não julguei mães que faziam as coisas de maneira diferente. Ainda não. Eu apenas vivi minha vida da minha maneira estranhamente organizada. E eu me diverti fazendo isso.
Então então. Então, fiquei grávida dos meus gêmeos. Desde cedo, eu sabia que algo estava diferente nessa gravidez. Enquanto eu era mais ou menos capaz de funcionar (com a ajuda de remédios) durante a terrível doença que tive durante todo o dia com meu filho, desta vez, senti como se estivesse morrendo.
Enquanto esperávamos até estarmos em segurança no segundo trimestre para compartilhar as notícias da gravidez com o primeiro, tivemos que contar às nossas mães no início do primeiro trimestre com os gêmeos, porque eu precisava de ajuda durante o dia com meu filho.
Não consegui lidar com nenhum dos meus projetos de trabalho remoto. Até pegar meu telefone exigia muito esforço.
Com sete semanas de gravidez, mandei uma mensagem para minha irmã e disse que sentia que estava morrendo.
Passaram dias inteiros onde eu deitava na cama sem poder comer ou mesmo abrir os olhos. Foi difícil ter até uma colher de gelatina a cada poucas horas.
Considerando que, com a minha primeira gravidez, eu ainda consegui dirigir para o trabalho (mesmo que eu vomitasse regularmente no caminho para lá), desta vez, eu não podia confiar em mim mesma ao volante, porque estava muito fraca e desorientada.
Então, às oito semanas, descobrimos que tínhamos gêmeos e tudo fazia sentido.
Felizmente, de alguma forma, a doença aumentou ainda mais cedo do que com meu filho, mas minha gravidez nunca foi tão fácil. Eu nunca tive a explosão de energia do segundo trimestre que recebi com meu singleton. Todas as dores da gravidez atingiram cedo e atingiram com força.
Às vinte e duas semanas, eu estava em fisioterapia e me senti fisicamente pior do que quando estava a termo com meu filho. Isso nunca ficou mais fácil. E MUITO caiu no esquecimento.
Meu marido, é claro, fazia sua parte pela casa, mas comigo fora da comissão para ajudar, as coisas se acumulavam. De repente, eu era a pessoa com uma pilha enorme de roupas desdobradas. De alguma forma, os brinquedos passaram da sala de estar à nossa agradável sala de estar. Poeira coletada em molduras.
Não pude levar meu filho a todas as atividades divertidas das quais participamos anteriormente. Nos despedimos temporariamente da história, da ginástica, do futebol e de nossas aulas no zoológico.
Adicionamos muito mais tempo de tela durante o dia. Nossas refeições diárias foram do Pinterest para o que pudesse ser aquecido no microondas.
Eu era grande demais, exausta e com muita dor para fazer mais.
Como qualquer verdadeiro perfeccionista, euodiadotendo que relaxar meus padrões. Eu continuei a tentar acompanhar. Eu realmente fiz. Mas, no final, tive que fazer as pazes com menos do que perfeito e foi uma coisa boa que fiz porque a vida com três filhos não deixa muito espaço para a perfeição.
No entanto, a coisa mais louca sobre tudo isso? Eu nunca fui tão feliz. Estou certo de que teria ficado completamente chocado com a vida com gêmeos se não tivesse sido forçado a lutar durante a gravidez por nove meses.
Ter uma introdução tão longa e tediosa de ser menos do que perfeita tornou a transição para a vida com múltiplos muito mais simples.
Não posso mentir e dizer que estou completamente reformada. (Veja acima re-nascido desta maneira.) Desde que me recuperei da gravidez e do parto, pude começar a reorganizar nossa casa e nossa vida da maneira que eu mais gosto.
Começamos a ir às atividades novamente. Eu cozinho refeições reais em vez de pedir comida sem parar e, um dia recentemente, consegui lavar, secar e dobrar a roupa no mesmo dia.
Mas sei que minha vida nunca mais será perfeitamente organizada, e tudo bem. Minha gravidez de gêmeos me ensinou a esperar e abraçar o inesperado, e às vezes abraçar o inesperado significa estar bem com ser menos do que perfeita.
