9 coisas que eu gostaria de ter STFU quando estava gr√°vida pela primeira vez

9 coisas que eu gostaria de ter STFU quando estava gr√°vida pela primeira vez

9 coisas que eu gostaria de ter STFU quando estava gr√°vida pela primeira vez

Quando fui nocauteado pela primeira vez, já tinha tudo resolvido. Eu sabia que tipo de mãe eu seria, o tipo de ambiente que criaria para meu filho e como levaria um estilo de vida brilhante e descontraído para minha família.

Eu poderia voltar seriamente e me bater por ser tão ingênua. Aqui estão as principais novinhas que provam que, pela primeira vez, eu não fazia ideia do que estava falando.

1. Estou t√£o cansado.

Preggo: Mal dormi porque acordei um milhão de vezes para fazer xixi, depois tive que trabalhar no meu escritório o dia todo, depois só consegui tirar uma soneca de uma hora quando cheguei em casa.

M√£e nova: Fiquei acordado por aproximadamente tr√™s dias seguidos, n√£o comi nada al√©m de caf√©, fiz 47 garrafas, cantou nada menos que 600 m√ļsicas, troquei 1.500 fraldas, tirei coc√ī de mim e o beb√™ e o ch√£o, cuspi-me e beb√™ e o gato, foram √†s compras, foram ao m√©dico e √† farm√°cia, voltaram ao supermercado para as coisas que eu esqueci, e ainda tenho roupa e lou√ßa para fazer. Eu acho que posso sentir o cheiro de cores.

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2. Por que qualquer mãe levaria as crianças para fora quando estão chorando, com sono, com fome etc.?

Preggo: Basta olhar para aquela pobre mãe arrastando seus filhos pela loja e eles obviamente estão tão chateados. Nossa, basta levá-los para casa, não vale a pena toda essa frustração.

Mãe nova: Eu me curvo às habilidades de sua mãe que permitem que você tire três crianças gritando (ainda limpas e vestidas) de casa para conseguir as compras de que você tanto precisa, enquanto tem um comportamento tão legal e arrumado. Se você já decidiu escrever um livro, comprarei todas as cópias. Por favor, ensine-me seus caminhos!

3. Sou excelente com gerenciamento de tempo e pode usar essa habilidade como uma nova m√£e.

Preggo: Sou o maior multitarefa do meu trabalho e criará uma agenda eficiente e bem-sucedida para minha família.

M√£e nova: Quando eu tomei banho pela √ļltima vez?

4. Quero ser um SAHM em período integral. Estou pronto para deixar a força de trabalho.

Preggo: Trabalho desde os 14 anos. √Č hora de dedicar minha vida a uma nova e empolgante carreira como m√£e que fica em casa. Vou preencher nossos dias com atividades educacionais, viagens ao parque e ao zool√≥gico e brincadeiras todas as semanas.

Mãe nova: Sinto falta de adultos e café e almoço! Estou com morte cerebral demais para qualquer coisa educacional. O zoológico está muito longe e está muito quente lá fora para o parque. Todo mundo está ocupado demais para brincadeiras, mas sinceramente eu nem ligo se nossos filhos brincam juntos. Eu só quero sair com outro adulto e conversar sobre Homens loucos.

5. √Č claro que vou dormir quando o beb√™ dorme.

Preggo: Eu preciso descansar para estar pronta para um bebê ocupado. Quando ele dorme, vou dormir com ele e podemos nos unir e abraçar.

M√£e nova: OMG, por que ele precisa estar me tocando o tempo todo !? Assim que ele adormecer, vou encher meu rosto de pizza restante enquanto estou sentado no vaso sanit√°rio, cortando minhas unhas, verificando o Facebook e dobrando a roupa.

6. Vou voltar à forma.

Preggo: Sem desculpas, vou arranjar tempo para me exercitar todos os dias, mesmo que seja só um pouquinho. Já que estou comendo de maneira saudável, continuarei com esta excelente dieta nutricional.

M√£e nova: Este √© o quarto dia consecutivo em que comi o McDonalds enquanto dirigia meu beb√™ com c√≥lica pela cidade. Se estivesse em casa, ele chora e eu n√£o como. Se entrarmos no carro, ele para de chorar e eu como batatas fritas. √Č um ganha-ganha!

7. Definitivamente, n√£o tomarei decis√Ķes hormonais precipitadas, como cortar todo o meu cabelo.

Preggo: Toda nova mãe que eu conheço corta o cabelo para aquele penteado típico da nova mãe. Um rabo de cavalo funciona muito bem. * mexe mechas deliciosas sobre os ombros *

Mãe nova: Eu tenho a pior enxaqueca de todos os tempos neste ninho de pássaros no topo da minha cabeça. Eu não tenho tempo para escovar isso e tudo está caindo de qualquer maneira. Pare com isso!

8. Não consigo imaginar usar a TV como babá. Isso é apenas parentalidade preguiçosa.

Preggo: Não há razão para que os bebês devam sentar na frente da televisão. Sempre há algo divertido de fazer.

M√£e nova: Aqui est√£o todos os meus motivos v√°lidos para o tempo na TV: tenho que fazer xixi, fazer coc√ī, fazer caf√©, comer, fazer uma garrafa, encontrar meu caf√©, verificar o Facebook, ficar na zona por 10 minutos, procurar meu caf√© novamente, chorar um pouco , Coisas do Google relacionadas a beb√™s.

9. Eu nunca vou tirar essas roupas de maternidade. Sem bot√Ķes, sem z√≠peres, este √© um sonho tornado realidade.

Preggo: Cal√ßas de maternidade s√£o a melhor inven√ß√£o da hist√≥ria de todos os tempos! Eles sempre se encaixam, mesmo ap√≥s uma grande refei√ß√£o. Nunca h√° rachaduras na bunda. Eu n√£o preciso me preocupar com recortes de muffin, encolhimento e bot√Ķes na minha pele. E eu podia andar a p√© o dia inteiro sem ter que ajustar minhas cal√ßas.

Mãe nova: Na verdade, isso ainda é verdade. Meus quadris gigantes e barriga vazia esvaziam totalmente qualquer jeans que eu experimente, mesmo os de cintura alta. Na maioria das vezes, estou inchada e desconfortável, e perseguir um bebê engatinhando o dia todo exige um bilhão de ajustes na calça. Mas minhas calças de maternidade ainda parecem arrasadoras para mim, se encaixam como uma luva e são sempre confortáveis. Calças de maternidade 4eva.

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