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Filhos não vêm com manuais de instruções. Tenho quatro deles, e ainda estou esperando algumas orientações. Mas, mesmo se o fizessem, não haveria manual abrangente o suficiente para lidar com todos os comportamentos obscuros que você encontra ao longo dos anos. E justamente quando você pensa que talvez esteja pegando o jeito, elas se transformam em interpolações, inaugurando uma nova era de coisas que o deixam coçando a cabeça. Há um monte de comportamentos entre meninos que eu nunca entendo, como:
1. Sua estranha aversão a pincéis.
Quer se trate de uma escova de cabelo ou escova de dentes, boa sorte em conseguir que um garoto interpolador use um sem necessidade. Você também pode acenar um na direção geral e obter os mesmos resultados.
2. E para tosquiadeiras.
Cortadores de unhas, cortadores de cabelo, suas crinas e garras podem crescer para comprimentos irregulares, arranhados e de aparência suja, mas se você tentar encurtar qualquer um deles, eles agirão como se você estivesse tentando cortar as jóias da família, em vez de praticar uma limpeza simples.
3. O cheiro pungente deles.
Eles não Veja como bestas peludas (neste momento), e ainda assim estão começando a cheirar como o feno usado no zoológico. O usado, molhado feno. Esse fato é ainda mais desconcertante por
4. O seu desrespeito pela higiene pessoal.
Mesmo que cheiram como o filho do amor de uma cebola e uma fatia mofada de parmesão, eles parecem não perceber, nem se importam. Eles ficam felizes em marinar em sua própria sujeira até serem literalmente forçados a entrar na banheira e, mesmo assim, acham que xampu e sabão são opcionais. Como se apenas umedecessem os cabelos e passassem a mão molhada pelo caroço, é bom partir.
5. O fascínio deles por assistir outras pessoas jogarem.
Digo aos meus filhos que você jogou Fortnite o suficiente por hoje, e eles perguntam se podem assistir a um vídeo. Quando digo que sim, eles procuram vídeos de de outros pessoas jogando Fortnite. WTF.
6. A recusa total e absoluta de mostrar tanto interesse em qualquer coisa acadêmica.
O céu proíbe que eles abordem um jornal ou projeto de ciências da escola com um quarto da intensidade que reservam para jogos, esportes ou inventam assados para provocar seus irmãos e amigos.
7. Seu comportamento quente e frio.
Às vezes, os garotos do meio do caminho abraçam docemente seus braços em volta de você para um abraço, afundando ao seu lado, lembrando quando você era o centro do universo deles. Mas então, com a mesma rapidez, eles estão revirando os olhos com tanta força que você tem medo de que eles realmente fiquem presos, e se eles não forem totalmente agressivos, estão atirando um olhar de lado em sua direção ou bufando de uma maneira carregada. Quem diria que uma respiração poderia ter tanta atitude?
8. Seus estômagos sem fundo.
O mesmo garoto que uma vez subsistiu oxigênio e bolachas Goldfish por dias a fio está subitamente compensando isso, sugando o conteúdo da geladeira e da despensa com abandono imprudente. Eles vão pedir um lanche logo após o jantar, quando na verdade eles nunca Sair Beliscando. Todos. Droga. Dia. Então eles reclamarão amargamente que não há nada para comer até você gritar, PORQUE VOCÊ JÁ COMEU! Ah, e eles deixarão as caixas vazias para trás, depois reclamarão que você não reabasteceu o suprimento de qualquer lanche que eles aniquilaram. Talvez porque, eu não sei, haviaainda uma caixa na despensa?
9. Seus paladares questionáveis.
Além do mais, eles vão torcer o nariz no jantar que você trabalhou duro para fazer, mas inalam batatas velhas deixadas no quarto por semanas como a ambrosia dos deuses.
10. Suas memórias seletivas.
Eles vão esquecer de pendurar as toalhas molhadas, fazer a lição de casa, alimentar o cachorro e entregar as notas de permissão da escola, mas eles parecem não ter problema em lembrar sequências complicadas de videogame, nomes de usuários de computadores e, oito meses atrás, você prometeu que poderia ter uma festa de aniversário com laser com trinta de seus amigos mais próximos (quando você se lembra mais do que talvez, se é que faz). Quão conveniente.
11. Sua incapacidade de ver a desordem.
Embalagens no chão, meleca na parede, louça crescendo algum tipo de funk, meias que poderiam se levantar e sair sozinhas – são condições que levariam a maioria das pessoas a se encolher. Mas meninos entre adolescentes não são a maioria das pessoas. O quarto de um garoto típico entre crianças abriga mais espécimes bacterianos do que um laboratório cheio de placas de Petri, e eles não dão a mínima para nada, nada disso. Provavelmente nem mesmo se fosse literal merda.
12. Sua contínuo incapacidade de apontar para o banheiro.
Oh, você pensou que aqueles borrifos de xixi rebeldes se deviam à sua relativa inexperiência em mirar? Como se eles fossem jovens demais e, à medida que envelhecessem, eles o controlavam? Heh. Pense de novo.
13. Sua estranheza no guarda-roupa.
Eles pedem uma marca específica de camisa que é legal hoje em dia, criando a ilusão de que eles poderia finalmente, esteja consciente de como elas se parecem, mas não se importe se elas estiverem usando shorts xadrez incompatíveis, com manchas de molho de espaguete espalhadas pela coxa.
Sim, os garotos adolescentes podem ser criaturas misteriosas (e fétidas), mas, apesar de tudo, há vantagens. Sem pontas para limpar, sem comida para cortar e soprar, sem mais desrespeito à privacidade. Além disso, em um piscar de olhos, eles estarão imponentes filhos homens com peixes maiores para fritar, como dirigir e namorar e estar na faculdade / carreira e (gole) sexo, de modo que no grande esquema das coisas, vou ignorar alguns pratos crocantes e caroços maduros e saborear os últimos dois anos da relativa inocência dos meus filhos.
Mas talvez a certa distância. Porque fazer xixiteixo.
