Você é uma rainha regular ou fantasma? Entendendo as raízes da infância

Quando perguntei aos leitores do meu livro Desintoxicação da filha: recupere-se de uma mãe que não ama e recupere sua vida Para enviar perguntas que eles gostariam de responder, não é de surpreender que muitos tivessem dúvidas sobre padrões em seus relacionamentos adultos. Um que continuou flutuando foi o seguinte: Sempre deixo os relacionamentos primeiro e sou rápido em cortar as pessoas. Isso está ligado à minha infância?

Se esse é um padrão constante em sua vida, há boas chances de que, sim, tenha raízes na infância. Certamente, cada um de nós descobrirá que é necessário deixar um relacionamento em vários momentos de nossas vidas, seja um interesse amoroso romântico, uma amizade ou um relacionamento; as pessoas se separam, revelam-se diferentes do que pensávamos que eram, ou apenas descobrimos que cada um de nós quer coisas diferentes. Mas se você sempre tem seus tênis de corrida prontos e é quase impossível manter um relacionamento, isso é uma questão muito diferente.

Existem muitas razões pelas quais ela pode se comportar dessa maneira, algumas delas contraditórias na superfície. Deixá-lo primeiro e cortar a isca mantém você com total controle, e pode ser que você aja primeiro porque o pensamento de ficar é muito doloroso para você; o ataque preventivo pode ser preferível a ser repelido, embora você não possa admitir para si mesmo. Por outro lado, estar no controle pode ser fundamental para você, porque você não gosta de se sentir dependente de alguém ou de qualquer coisa.

Acontece que estilos muito diferentes de apego adulto que desempenham um papel nas lições emocionais aprendidas na infância podem ser responsáveis ​​pela resposta imediata, e se você sente que agir dessa maneira é uma vantagem ou uma desvantagem. Em termos gerais, esse comportamento reflete o estilo de anexo depreciativo e evitativo; Se é você, você é alguém que não gosta de depender de outras pessoas, se orgulha de seu estado independente e prefere que suas conexões com os outros permaneçam no lado superficial. Com os amigos, é mais provável que você compartilhe atividades do que confissões e, com os amantes, gosta de mantê-las flexíveis e leves. Você não está procurando intimidade ou envolvimento profundo; portanto, quando as coisas ficam entediantes ou insatisfatórias, você concorda em desistir. Na verdade, você não se importa de ter seus tênis de corrida prontos; Combina com você e, se você fizer a pergunta, é mais uma questão de curiosidade do que não.

O indescritível medo também se espalha rapidamente, mas por razões muito diferentes; ela corre porque tem medo de precisar de alguém demais, de ser abandonada, de ser rejeitada. Ela chega ao ponto de impedir que a dor a empurre. Obviamente, iniciar o rompimento não o aproxima mais do que você deseja, mas faz com que você se sinta mais seguro e com mais controle.

O último estilo de apego inseguro é o dos inquietos inquietos na superfície, a rainha do rompimento porque ela geralmente não o inicia, mas, paradoxalmente, é frequentemente o comportamento dela que empurra seu parceiro ou amigo para um canto e basicamente força na sua mão para romper o relacionamento. A filha preocupada com a ansiedade está sempre vasculhando o horizonte em busca de sinais de que alguém não está sendo honesto com ela, iniciando o drama e retaliando em espécie. Ela é obcecada por detalhes e é a única que freneticamente envia mensagens de texto e liga se se sentir ameaçada. De alta manutenção, por definição, geralmente possui muitas interrupções em seu crédito, que são projetadas involuntariamente.

Esse padrão está atrapalhando você?

Se esse padrão o incomodar ou incomodar, comece fazendo as seguintes perguntas e veja onde termina. Escrever suas perguntas melhorará a clareza se você usar um ótimo processamento, como sempre.

  • O que aprendi na minha família de origem sobre como resolver diferenças ou resolver problemas? Quão habilidoso ou inexperiente sou para falar com outra pessoa?
  • Estou saindo porque tenho uma lista de motivos para pensar (estou entediado ou desapontado, essa pessoa não é quem eu pensei que era, estou frustrada e com raiva etc.) ou é apenas um sentimento geral e não articulado que preciso deixar? Se você estiver escrevendo suas respostas, tente expandir e ser o mais preciso possível.
  • Deixo consistentemente um relacionamento? Como eu manejo isso? Falo com a pessoa ou tenho a tendência de escondê-la? Esta é uma discussão como em Devemos continuar? Ou sempre tenho minha posição estabelecida e não há espaço para manobras?
  • Como me sinto depois que saí? Geralmente validado e certo de que tomei a decisão certa? Ou, alternativamente, sinto que, de alguma forma, o relacionamento poderia ter sido resgatado, mas não estava com vontade de fazer um esforço?
  • Esse padrão me deixa feliz ou triste?
  • Esse padrão reflete o que realmente quero do relacionamento?

Lembre-se de que o comportamento não é imutável; se esse padrão não funcionar mais para você, você lata Aprenda a responder de forma diferente. Mais uma vez, trabalhar com um terapeuta talentoso é o melhor caminho, mas certamente pode ajudar a si mesmo.

Esta postagem foi adaptada do meu livro, O Livro de Perguntas e Respostas de Desintoxicação da Filha: Um GPS para sair de uma infância tóxica. Todos os direitos reservados. Direitos autorais Peg Streep 2019

Fotografia de Hannah Busing. Direitos autorais gratuitos. Unsplash.com.

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