Você é psicologicamente abusivo com seus filhos sem perceber?

Você é psicologicamente abusivo com seus filhos sem perceber?

Quando a maioria de nós pensa em abuso infantil, tendemos a pensar nos seus extremos. Pensamos no abuso físico que os hematomas deixam. Pensamos na negligência tão grave que as crianças são cobertas de insetos e morrem de fome por desnutrição. Pensamos na maneira como a madrasta de Cinderela a tratava. Pensamos em abuso sexual.

Raramente associamos nossa própria parentalidade à idéia de abuso.

A verdade é que abuso não é apenas algo que acontece no “outro lado das pistas”. Não é apenas extremo maus tratos. Não é reservado apenas para pessoas que foram criadas em pobreza geracional, ciclos de abuso ou falta de educação. Ocorre em famílias normais de origens comuns, e pode ser tão sutil que nem a reconhecemos até estarmos longe o suficiente para ver o que era.

Quantos adultos você conhece ver um conselheiro (ou deveria) para lidar com a disfunção que eles experimentaram na infância?

Não é que todas as famílias sejam horríveis ou que todos os pais abusem dos filhos. Nem sequer as pessoas fazem isso intencionalmente. É que a falta de entendimento e / ou falta de recursos faz com que os seres humanos funcionem de maneira prejudicial, mesmo sem perceber. Ou sim Faz percebem que não sabem como parar.

É importante entender que “abuso” é o abuso / abuso de alguém ou de alguma coisa, principalmente quando ocorre mais de uma vez.

Por exemplo … um professor pode abusar de seu poder na sala de aula, atribuindo intencionalmente a um aluno uma classificação injusta com base na aversão pessoal pelo aluno. Mesmo que isso acontecesse apenas uma vez, ainda seria um abuso de poder.

No entanto, esse mesmo professor poderia involuntariamente Ele avalia duramente uma sala de aula cheia de papéis simplesmente porque eles estão de mau humor naquele dia em particular. Isso não seria necessariamente um abuso de poder, porque só aconteceu uma vez, não foi intencional e não foi direcionado a um aluno em particular. Nesse caso, o comportamento provavelmente teria que se tornar um padrão para ser um abuso de poder.

Da mesma forma, um pai ou mãe pode perder o controle de suas emoções em um momento de frustração, fazendo com que grite com seu filho ou diga algo desagradável. (Isso acontece o tempo todo no mundo dos pais!) Se for uma ocorrência rara, o pai pede desculpas e não foi intencional, provavelmente não é abuso psicológico. No entanto, se um dos pais perde o controle de suas emoções freqüentemente E, como resultado dessa perda de controle, ela pronuncia palavras ofensivas aos filhos regularmente, provavelmente classificadas como abuso psicológico.

Lembre-se de que o abuso não precisa deixar uma marca física para ser considerado abuso. Se causar danos emocionais a longo prazo, provavelmente ainda é abuso.

Às vezes, é útil parar antes de falar e perguntar: Meu filho terá que se recuperar da maneira como vou tratá-los? A interação com eles dessa maneira afetará negativamente sua capacidade de responder a determinadas situações de maneira saudável? Meu comportamento agora os faria crescer e diria algo como: “Eu aprendi que expressar minha opinião faria as pessoas ao meu redor ficarem chateadas comigo, então eu parei de expressar minha opinião inteiramente” …?

Um exemplo de abuso psicológico (de pais para filhos) que eu vi é quando os pais têm explosões emocionais e depois culpam seus filhos pela explosão. Mesmo quando nossos filhos se comportam mal e perdem o controle, ainda é nosso responsabilidade de nos controlar.

Outro que eu vi é a retenção de afeto, afirmação ou interações respeitosas quando uma criança se comporta de maneira indesejável. Podemos ensinar aos nossos filhos que o comportamento deles afeta as emoções dos outros sem negar-lhes respeito e afirmação. Um está ensinando; Um está manipulando.

Uma das formas mais sutis, embora mais prejudiciais, de abuso psicológico que já vi entre pais e filhos é a iluminação a gás. A iluminação a gás ocorre quando alguém menospreza as preocupações de outras pessoas, fazendo-as pensar que são inválidas. É uma forma de manipulação psicológica que leva outras pessoas a duvidar da validade de seus próprios sentimentos.

Exemplos disso são:

Criança: “Mamãe, isso machucou meus sentimentos.” Pai: “Querida, tudo isso machuca seus sentimentos. “(Faz a criança duvidar da validade de seus próprios sentimentos)

Criança: “Eu não gostei quando você me bateu antes.” Pai: “Eu bati em você? Ou eu bati em seu nariz?” (Faz a criança duvidar da validade do que aconteceu com eles)

Criança: “Você me fez sentir estúpido quando disse isso.” Pai: “Você sabe que eu não acho você idiota. Isso me faz sentir como um pai ruim quando você me acusa de coisas assim.” (Faz a criança se sentir culpada por expressar suas emoções)

Criança: “Você gritou comigo.” Pai: “Não estou autorizado a ter um dia ruim?” (Faz a criança se sentir culpada por julgar seus pais ou por ter uma necessidade emocional)

Criança: “Você gritou comigo.” Pai: “Bem, acho que agora você sabe como é quando grita comigo o tempo todo.” (Faz a criança acreditar que o comportamento de seus pais foi culpa dele)

Criança: “Posso me dar um abraço?” Pai: “Não abraço crianças que desobedecem.” (Faz a criança acreditar que só pode obter afeição física seguindo as ordens dadas pelos adultos)

Criança: “Você não está sendo muito gentil agora.” Pai: “Bem, é difícil ser gentil quando se tem um filho que é sempre mau”. (Faz a criança acreditar que o comportamento de seus pais é de sua responsabilidade)

Criança: “Isso machucou meus sentimentos.” Pai: “Bem, se eu sou uma vadia, então …” (Faz a criança pensar que acusou o pai de algo indizível, mesmo quando não o fez)

Criança: “Eu não estou confortável com esse seu amigo.” Pai: “Não consigo parar de ser amigo de alguém só porque você é sensível.” (Faz a criança acreditar que as amizades de seus pais são mais importantes que sua amizade.) próprio desconforto)

Gaslighting está mudando as acusações sobre a pessoa que está tentando expressar seus sentimentos em relação a você e fazendo isso sobre elas. Desfoque seus próprios erros e concentre-se em Está erros, mesmo se você tiver que fabricar ou exagerar seus erros.

É importante pedir desculpas às crianças. É ainda mais importante mudar seu comportamento depois de pedir desculpas, para que saibam que as desculpas devem ser acompanhadas por uma mudança de comportamento. Se pedimos desculpas e repetimos nosso comportamento prejudicial, ensinamos a eles como entrar em ciclos abusivos e a permanecer com eles. Ensinamos a eles que pedir perdão é suficiente e que não é necessária uma mudança de comportamento.

Ensinamos a eles que o verdadeiro problema é eles. Se apenas o comportamento deles mudasse, não teríamos que continuar sendo ruins. Nós poderíamos controlar nossas emoções. Nós os ensinamos a aplicar esse tipo de pensamento à maneira como seus pais os tratam, como seus professores os tratam, como seus amigos os tratam e, finalmente, como seus cônjuges um dia os tratarão.

Tudo o que forçamos a aceitar de nós é o que eles acham que precisam aceitar de cada pessoa que os ama.

É importante ouvir as crianças quando elas compartilham uma preocupação conosco. Temos que validar seus sentimentos como reais, mesmo que não concordemos com eles ou não os entendamos.

Isso não significa permitir que as crianças nos manipulem. Significa ouvir, ter empatia e colaborar com eles. Tampouco significa permitir que sejam desagradáveis ​​ou tomem más decisões. Significa simplesmente manter uma voz calma e tratá-las com respeito, mesmo quando elas agem desrespeitosamente em relação a nós. Significa ser imutável pelo comportamento deles, porque o comportamento deles não é o que o nosso dita.

Não importa o que nossos filhos digam, o que fazem, não importa como nos tratem … devemos nos comportar de uma maneira que não os prejudique a longo prazo, porque esse é o nosso trabalho como pais.

Pais e filhos não são igualmente unidos e não devem se comportar como tal. Somos mais maduros, mais praticados no controle de nossas emoções e mais responsáveis ​​pelos resultados de nossas interações. É nosso trabalho mostrar isso ao invés de apenas dizer.