Psicologia

Viajar com crianças confirma que muitas pessoas não têm paciência para crianças

Viajar com crianças confirma que muitas pessoas não têm paciência para crianças

Granger Wootz / Getty

Já voei várias vezes sozinho com uma criança; algumas vezes eram terríveis, outras eram administráveis. Então, depois do nascimento do meu segundo filho, decidi, tolamente, viajar pelo Canadá para visitar minha família no Natal.

Meu amigo teve que trabalhar fora da cidade durante a maioria dos feriados, e eu decidi que o Natal sozinho com duas crianças poderia ser avassalador e deprimente. Encontrei alguns voos baratos e cruzei os dedos. Não foi até que eu estava sentado na cadeira do dentista, quando meu higienista parecia horrorizado que eu estava tentando esta viagem sozinho, que me senti menos confiante com a minha decisão. Ela decidiu que era do meu interesse me contar sobre o tempo que ela voltou para a Polônia com seus dois filhos e como foi um dos piores dias de sua vida. Sem pressão.

Apesar dos meus medos, o voo para lá foi sem intercorrências. Minha filha de quatro anos assistiu a filmes, sentou-se em silêncio, fez xixi e comeu quando eu precisei, sem fraldas para o bebê. De fato, nenhuma fralda cocô; Na verdade, alguns passageiros acreditavam que meu bebê havia evoluído para não cocô. De vez em quando um passageiro olhava para nós, sorria e me dava um joinha e eu fingia presunçosamente surpresa. Se houvesse um espelho, eu teria beijado meu reflexo.

Saí daquele avião me sentindo a mãe mais talentosa do mundo. Eu estava andando alto, pensando que era o Dr. Sears e meus filhos eram pepitas de ouro maciço polidas com perfeição pelos meus pais estelares. Imaginei que, assim que a viagem terminasse, eu escreveria meu livro de pais com minha foto na contracapa; uma foto em preto e branco comigo e com meus dois filhos enrolados no meu pescoço, olhando para mim com espanto absoluto.

ArtMarie / Getty

Mas depois houve o voo para casa.

Eu devo irritar o espírito todo-poderoso do passado das mães. Ela viu meu sorriso satisfeito flutuando pelo aeroporto naquele dia, deu uma boa risada e disse: “Segure minha mimosa”. Tudo que poderia dar errado, fez dê errado, com uma dose extra de Armageddon picante.

Se eu detalhasse todas as coisas que aconteceram durante esse dia, seria como The Odyssey, sem todos os momentos divertidos. O dia começou com duas horas e meia de carro até o aeroporto, onde toda e qualquer boa viagem foi aproveitada. Erro # 1.

Uma vez no aeroporto, descobrimos que meu vôo estava atrasado duas horas. Acontece que também perderíamos nosso voo de conexão, para que a companhia aérea providenciasse rapidamente um voo anterior com uma conexão diferente; o único problema foi que tive que me apressar para conseguir. A segurança me escolhe como o sortudo vencedor da triagem de segurança extra! Eles destruíram meu trabalho de embalagem no nível Marie Kondo e esfregaram tudo, até as mãozinhas do meu bebê. O que me fez suar um pouco, quem sabe o que ele está carregando naquele aperto de morte infantil?

Acontece que eu não precisava me apressar. Chego ao portão e nosso voo acaba atrasando uma hora e meia. Tento manter meu pré-escolar ocupado com lanches e jogos enquanto amamenta o bebê. As pessoas estão infelizes ao nosso redor. Enquanto esperava a chegada do avião, minha filha de quatro anos já estava tentando dormir no chão do aeroporto. Ignoro esses detalhes e aceito o fato de que todos nós teremos a praga quando chegarmos em casa. Nada demais. Problemas para mais tarde.

Durante esse período, eu também olho para as nossas passagens e percebo que minha filha de quatro anos e eu não estamos sentados juntos no avião (considero brevemente uma vitória). Espero numa fila ridiculamente longa de passageiros furiosos para contar ao agente esse detalhe. A programação leva 35 minutos. Quando é a minha vez com o agente, um empresário se esgueira na minha frente enquanto eu me inclino para arrastar meu filho em coma do chão. Eu deixei para lá, mas como canadense, isso é imperdoável. Imprimi-o no meu cérebro por toda a vida.

Karl Tapales / Getty

Meu bebê está oficialmente chateado neste momento e está nos estágios iniciais de conspiração de vingança, e o menino de quatro anos está oficialmente dormindo no chão do aeroporto. Tudo ainda está bem. Não se preocupe. As coisas ainda podem mudar.

Depois que um atraso de uma hora e meia se transforma em um atraso de duas horas e meia, os passageiros irados são instruídos a começar a embarcar em nosso avião. Eu tiro minha garota do chão enquanto carrego a criança, duas malas, o carrinho e a cadeirinha. Ela decide que este é o melhor momento para me dizer que precisa fazer cocô. Porcaria. Não é grande coisa, podemos fazer cocô no avião. Não. Sem chance. Ela não pode esperar e me lança um olhar que me diz que tenho 30 segundos para ir ao banheiro ou correr o risco de não fazer esse voo. Corremos para o banheiro depois que eu atiro a ela meus melhores olhos de “mãe louca” enquanto usava minha voz cantada usada apenas na companhia de estranhos.

Corta para os passageiros que embarcam no avião e eu gritando “Depressa!” para minha filha fazendo cocô como uma modeladora canadense na medalha olímpica de ouro. Depois de uma eternidade no banheiro, volto aos portões e sinto tanto suor nos lábios que esfrego na cabeça do meu bebê e o passo como um beijo carinhoso.

Tantos momentos terríveis aconteceram entre meus pais me deixando no aeroporto e embarcando no avião, mas eu os considero momentos comuns de pais e mães. Eu tenho um segredo para vocês. Sei que isso será uma surpresa, mas aqui está: a maioria das pessoas realmente não gosta de crianças. Gosto mesmo. Chocante eu sei.

Pior ainda, eles te odeiam mais por fazê-los. Assim, quando você embarca no avião com dois filhos, um já gritando, e o outro cantando “Let it Go” com seu segundo vento recém-encontrado, você notará a habilidade de nível ninja que as pessoas adotam para evitar o contato visual com você. Você é o peido em um elevador personificado. Ninguém quer reconhecer que você existe para que não corram o risco de se associar a você … o peido.

Imagine todos os passageiros orando para que suas almas sejam tomadas por qualquer demônio disponível em troca de não estarem sentados por nós. Encontro meu assento, fecho os olhos com o passageiro sentado ao nosso lado e grito por cima do meu bebê que grita: “Sorte sua!” Não recomendado.

O embarque está concluído, mas o avião não decola por mais de 30 minutos por causa do degelo. Para aqueles que querem saber como é a descongelação em um avião com crianças: jogue a si mesmo e o número de crianças que você tiver em uma secadora e pressione o botão iniciar. É horrível, está quente e tudo está completamente quieto. Tão quieto, na verdade, você podia ouvir o primeiro cocô do meu bebê com uma nitidez impecável e um som surround de última geração. Eu digo primeiro cocô porque meu lindo bebê cocô mais seis vezes depois disso. Então, sete cocô em um vôo de seis horas. SETE. POOPS.

Depois de seu primeiro cocô, sentei-me e ele cuspiu por toda a minha camisa e cabelo por uma boa medida. As crianças são presentes. O vôo está repleto de momentos irritantes de birras suaves, muitas visitas ao banheiro e horas tentando fazer minha filha comer ou dormir. Eu também aceito. Sendo a mãe do Pinterest que eu sou, juntei uma variedade variada de lanches para alimentar uma equipe de rugby por uma semana. Mas minha linda garota queria apenas o pedaço de chiclete que eu levei para decolar e pousar. Caí após o primeiro vislumbre de uma birra. Era apenas uma hora do voo. Escolha suas batalhas, certo? Errado. Erro # 346.

Cue ansioso e cansado, aos quatro anos de idade, depois de apenas comer uma migalha de um bar de granola e mastigar um Hubba Bubba velho por cinco horas. Minha doce menina foi possuída por ninguém menos que Belzebu em toda a sua glória. Na última hora de vôo, minha garota experimentou os piores efeitos do estalo da orelha. Ela me chutou e tudo ao seu redor, gritou, espumando, tentou me morder, enquanto tentava escapar do assento para tentar encontrar a saída do avião. Ela estava determinada a sair do avião … tipo, encontre a porta e abra-a acima.

Essa etapa durou quase uma hora inteira. Eu tentei com todas as minhas forças aproveitar a paciência e a compreensão de Brene Brown para reprimir meu pequeno Cujo.

Quando aterrissamos, eu estava ensopada em minha camisa com suor, tentando lutar com a minha pré-escola hercúlea para ficar em seu assento, o tempo todo segurando meu bebê no colo, que também estava gritando a hora inteira. Agora, todos os passageiros estavam fazendo apresentações dignas do Oscar, fingindo que não nos notavam. No final do voo, minha filha estava encolhida no chão, dormindo. Ela se dedicou a um sono épico. Eu parecia Leonardo DiCaprio em O Revenant depois que ele lutou com aquele urso. Meu garoto finalmente parou de chorar e soltou um cocô final, um crescendo para a sinfonia mais cagada já realizada.

Lutei para tirar os dois do avião. Nenhum passageiro fez contato visual comigo enquanto eu fazia malabarismos com o bebê em uma mão, duas malas e uma criança em idade pré-escolar de 10 kg no meu outro quadril. As comissárias de bordo tiveram que, eventualmente, levá-la comigo.

Devo dizer que não foi de todo ruim. Um momento bonito foi quando o piloto saiu correndo atrás de mim e enfiou a mão no bolso para dar um alfinete de asas à minha garota adormecida. Mas não apenas um; ela pegou todos os pinos das asas no seu profundo bolso do piloto e deu todos eles para mim. TODOS ELES. Ela até viu que minhas mãos estavam cheias e as colocou no meu bolso para mim e disse: “Bom trabalho, mãe”. Se eu tivesse uma mão livre e qualquer umidade deixada no meu corpo, eu a teria abraçado e chorado.

A pior parte é que eu ainda tinha mais um vôo para ir. Uma vez eu consegui atravessar o aeroporto como aquela pequena marionete Labirinto com todos os seus pertences nas costas, cheguei ao portão apenas para descobrir que meu próximo vôo estava atrasado por mais uma hora e meia. Neste ponto, todo mundo está dormindo. Tudo é “pacífico”, mas eu tenho que fazer xixi e minha bexiga pós-parto simplesmente não pode lidar. Em cima do suor, e cuspa, sei que agora também fiz xixi nas calças. O parto é lindo.

O resto da jornada é repleto das mesmas coisas, muitas trocas de fraldas, mais choro, mais sudorese e xingamentos tanto que eu faria Andrew Dice Clay corar. No final da jornada de 12 horas, sou um pedaço de couro desidratado com um lindo coquetel de cheiros que emana do meu ser glorioso. Como se vê, eu sou não Dr. Sears.

Aqui está a coisa: voar sozinho pode ser uma catástrofe, mas voar com crianças sempre será como entrar em uma sala cheia de gente segurando uma braçada de minas terrestres na esperança de que alguém possa oferecer uma para você. Alguns dias você tem sorte e outras vezes, apesar das horas de preparação, recebe o Filhos dos Malditos. É imprevisível.

Se eu pudesse oferecer algum conselho (não que alguém esteja perguntando) aos pais que voam com crianças, meu conselho seria abraçar o caos. O dia finalmente terminará, e talvez você tenha sorte e seus filhos sejam ótimos e alguns passageiros muito legais que amem crianças. Ceda ao caos, aceite que pode ser apenas um show de merda de proporções épicas, mas encontre esses pequenos momentos de graça, se puder.

Ah, e se eu pudesse oferecer um real conselho prático? Nunca embarque em um avião cedo com crianças. Nunca.

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