Psicologia

Viajar com crianças confirma que muitas pessoas nĂŁo tĂȘm paciĂȘncia para crianças

Viajar com crianças confirma que muitas pessoas nĂŁo tĂȘm paciĂȘncia para crianças

Granger Wootz / Getty

Jå voei vårias vezes sozinho com uma criança; algumas vezes eram terríveis, outras eram administråveis. Então, depois do nascimento do meu segundo filho, decidi, tolamente, viajar pelo Canadå para visitar minha família no Natal.

Meu amigo teve que trabalhar fora da cidade durante a maioria dos feriados, e eu decidi que o Natal sozinho com duas crianças poderia ser avassalador e deprimente. Encontrei alguns voos baratos e cruzei os dedos. Não foi até que eu estava sentado na cadeira do dentista, quando meu higienista parecia horrorizado que eu estava tentando esta viagem sozinho, que me senti menos confiante com a minha decisão. Ela decidiu que era do meu interesse me contar sobre o tempo que ela voltou para a PolÎnia com seus dois filhos e como foi um dos piores dias de sua vida. Sem pressão.

Apesar dos meus medos, o voo para lĂĄ foi sem intercorrĂȘncias. Minha filha de quatro anos assistiu a filmes, sentou-se em silĂȘncio, fez xixi e comeu quando eu precisei, sem fraldas para o bebĂȘ. De fato, nenhuma fralda cocĂŽ; Na verdade, alguns passageiros acreditavam que meu bebĂȘ havia evoluĂ­do para nĂŁo cocĂŽ. De vez em quando um passageiro olhava para nĂłs, sorria e me dava um joinha e eu fingia presunçosamente surpresa. Se houvesse um espelho, eu teria beijado meu reflexo.

Saí daquele avião me sentindo a mãe mais talentosa do mundo. Eu estava andando alto, pensando que era o Dr. Sears e meus filhos eram pepitas de ouro maciço polidas com perfeição pelos meus pais estelares. Imaginei que, assim que a viagem terminasse, eu escreveria meu livro de pais com minha foto na contracapa; uma foto em preto e branco comigo e com meus dois filhos enrolados no meu pescoço, olhando para mim com espanto absoluto.

ArtMarie / Getty

Mas depois houve o voo para casa.

Eu devo irritar o espĂ­rito todo-poderoso do passado das mĂŁes. Ela viu meu sorriso satisfeito flutuando pelo aeroporto naquele dia, deu uma boa risada e disse: “Segure minha mimosa”. Tudo que poderia dar errado, fez dĂȘ errado, com uma dose extra de Armageddon picante.

Se eu detalhasse todas as coisas que aconteceram durante esse dia, seria como The Odyssey, sem todos os momentos divertidos. O dia começou com duas horas e meia de carro até o aeroporto, onde toda e qualquer boa viagem foi aproveitada. Erro # 1.

Uma vez no aeroporto, descobrimos que meu vĂŽo estava atrasado duas horas. Acontece que tambĂ©m perderĂ­amos nosso voo de conexĂŁo, para que a companhia aĂ©rea providenciasse rapidamente um voo anterior com uma conexĂŁo diferente; o Ășnico problema foi que tive que me apressar para conseguir. A segurança me escolhe como o sortudo vencedor da triagem de segurança extra! Eles destruĂ­ram meu trabalho de embalagem no nĂ­vel Marie Kondo e esfregaram tudo, atĂ© as mĂŁozinhas do meu bebĂȘ. O que me fez suar um pouco, quem sabe o que ele estĂĄ carregando naquele aperto de morte infantil?

Acontece que eu nĂŁo precisava me apressar. Chego ao portĂŁo e nosso voo acaba atrasando uma hora e meia. Tento manter meu prĂ©-escolar ocupado com lanches e jogos enquanto amamenta o bebĂȘ. As pessoas estĂŁo infelizes ao nosso redor. Enquanto esperava a chegada do aviĂŁo, minha filha de quatro anos jĂĄ estava tentando dormir no chĂŁo do aeroporto. Ignoro esses detalhes e aceito o fato de que todos nĂłs teremos a praga quando chegarmos em casa. Nada demais. Problemas para mais tarde.

Durante esse período, eu também olho para as nossas passagens e percebo que minha filha de quatro anos e eu não estamos sentados juntos no avião (considero brevemente uma vitória). Espero numa fila ridiculamente longa de passageiros furiosos para contar ao agente esse detalhe. A programação leva 35 minutos. Quando é a minha vez com o agente, um empresårio se esgueira na minha frente enquanto eu me inclino para arrastar meu filho em coma do chão. Eu deixei para lå, mas como canadense, isso é imperdoåvel. Imprimi-o no meu cérebro por toda a vida.

Karl Tapales / Getty

Meu bebĂȘ estĂĄ oficialmente chateado neste momento e estĂĄ nos estĂĄgios iniciais de conspiração de vingança, e o menino de quatro anos estĂĄ oficialmente dormindo no chĂŁo do aeroporto. Tudo ainda estĂĄ bem. NĂŁo se preocupe. As coisas ainda podem mudar.

Depois que um atraso de uma hora e meia se transforma em um atraso de duas horas e meia, os passageiros irados sĂŁo instruĂ­dos a começar a embarcar em nosso aviĂŁo. Eu tiro minha garota do chĂŁo enquanto carrego a criança, duas malas, o carrinho e a cadeirinha. Ela decide que este Ă© o melhor momento para me dizer que precisa fazer cocĂŽ. Porcaria. NĂŁo Ă© grande coisa, podemos fazer cocĂŽ no aviĂŁo. NĂŁo. Sem chance. Ela nĂŁo pode esperar e me lança um olhar que me diz que tenho 30 segundos para ir ao banheiro ou correr o risco de nĂŁo fazer esse voo. Corremos para o banheiro depois que eu atiro a ela meus melhores olhos de “mĂŁe louca” enquanto usava minha voz cantada usada apenas na companhia de estranhos.

Corta para os passageiros que embarcam no aviĂŁo e eu gritando “Depressa!” para minha filha fazendo cocĂŽ como uma modeladora canadense na medalha olĂ­mpica de ouro. Depois de uma eternidade no banheiro, volto aos portĂ”es e sinto tanto suor nos lĂĄbios que esfrego na cabeça do meu bebĂȘ e o passo como um beijo carinhoso.

Tantos momentos terrĂ­veis aconteceram entre meus pais me deixando no aeroporto e embarcando no aviĂŁo, mas eu os considero momentos comuns de pais e mĂŁes. Eu tenho um segredo para vocĂȘs. Sei que isso serĂĄ uma surpresa, mas aqui estĂĄ: a maioria das pessoas realmente nĂŁo gosta de crianças. Gosto mesmo. Chocante eu sei.

Pior ainda, eles te odeiam mais por fazĂȘ-los. Assim, quando vocĂȘ embarca no aviĂŁo com dois filhos, um jĂĄ gritando, e o outro cantando “Let it Go” com seu segundo vento recĂ©m-encontrado, vocĂȘ notarĂĄ a habilidade de nĂ­vel ninja que as pessoas adotam para evitar o contato visual com vocĂȘ. VocĂȘ Ă© o peido em um elevador personificado. NinguĂ©m quer reconhecer que vocĂȘ existe para que nĂŁo corram o risco de se associar a vocĂȘ … o peido.

Imagine todos os passageiros orando para que suas almas sejam tomadas por qualquer demĂŽnio disponĂ­vel em troca de nĂŁo estarem sentados por nĂłs. Encontro meu assento, fecho os olhos com o passageiro sentado ao nosso lado e grito por cima do meu bebĂȘ que grita: “Sorte sua!” NĂŁo recomendado.

O embarque estĂĄ concluĂ­do, mas o aviĂŁo nĂŁo decola por mais de 30 minutos por causa do degelo. Para aqueles que querem saber como Ă© a descongelação em um aviĂŁo com crianças: jogue a si mesmo e o nĂșmero de crianças que vocĂȘ tiver em uma secadora e pressione o botĂŁo iniciar. É horrĂ­vel, estĂĄ quente e tudo estĂĄ completamente quieto. TĂŁo quieto, na verdade, vocĂȘ podia ouvir o primeiro cocĂŽ do meu bebĂȘ com uma nitidez impecĂĄvel e um som surround de Ășltima geração. Eu digo primeiro cocĂŽ porque meu lindo bebĂȘ cocĂŽ mais seis vezes depois disso. EntĂŁo, sete cocĂŽ em um vĂŽo de seis horas. SETE. POOPS.

Depois de seu primeiro cocÎ, sentei-me e ele cuspiu por toda a minha camisa e cabelo por uma boa medida. As crianças são presentes. O vÎo estå repleto de momentos irritantes de birras suaves, muitas visitas ao banheiro e horas tentando fazer minha filha comer ou dormir. Eu também aceito. Sendo a mãe do Pinterest que eu sou, juntei uma variedade variada de lanches para alimentar uma equipe de rugby por uma semana. Mas minha linda garota queria apenas o pedaço de chiclete que eu levei para decolar e pousar. Caí após o primeiro vislumbre de uma birra. Era apenas uma hora do voo. Escolha suas batalhas, certo? Errado. Erro # 346.

Cue ansioso e cansado, aos quatro anos de idade, depois de apenas comer uma migalha de um bar de granola e mastigar um Hubba Bubba velho por cinco horas. Minha doce menina foi possuĂ­da por ninguĂ©m menos que Belzebu em toda a sua glĂłria. Na Ășltima hora de vĂŽo, minha garota experimentou os piores efeitos do estalo da orelha. Ela me chutou e tudo ao seu redor, gritou, espumando, tentou me morder, enquanto tentava escapar do assento para tentar encontrar a saĂ­da do aviĂŁo. Ela estava determinada a sair do aviĂŁo … tipo, encontre a porta e abra-a acima.

Essa etapa durou quase uma hora inteira. Eu tentei com todas as minhas forças aproveitar a paciĂȘncia e a compreensĂŁo de Brene Brown para reprimir meu pequeno Cujo.

Quando aterrissamos, eu estava ensopada em minha camisa com suor, tentando lutar com a minha prĂ©-escola hercĂșlea para ficar em seu assento, o tempo todo segurando meu bebĂȘ no colo, que tambĂ©m estava gritando a hora inteira. Agora, todos os passageiros estavam fazendo apresentaçÔes dignas do Oscar, fingindo que nĂŁo nos notavam. No final do voo, minha filha estava encolhida no chĂŁo, dormindo. Ela se dedicou a um sono Ă©pico. Eu parecia Leonardo DiCaprio em O Revenant depois que ele lutou com aquele urso. Meu garoto finalmente parou de chorar e soltou um cocĂŽ final, um crescendo para a sinfonia mais cagada jĂĄ realizada.

Lutei para tirar os dois do aviĂŁo. Nenhum passageiro fez contato visual comigo enquanto eu fazia malabarismos com o bebĂȘ em uma mĂŁo, duas malas e uma criança em idade prĂ©-escolar de 10 kg no meu outro quadril. As comissĂĄrias de bordo tiveram que, eventualmente, levĂĄ-la comigo.

Devo dizer que nĂŁo foi de todo ruim. Um momento bonito foi quando o piloto saiu correndo atrĂĄs de mim e enfiou a mĂŁo no bolso para dar um alfinete de asas Ă  minha garota adormecida. Mas nĂŁo apenas um; ela pegou todos os pinos das asas no seu profundo bolso do piloto e deu todos eles para mim. TODOS ELES. Ela atĂ© viu que minhas mĂŁos estavam cheias e as colocou no meu bolso para mim e disse: “Bom trabalho, mĂŁe”. Se eu tivesse uma mĂŁo livre e qualquer umidade deixada no meu corpo, eu a teria abraçado e chorado.

A pior parte Ă© que eu ainda tinha mais um vĂŽo para ir. Uma vez eu consegui atravessar o aeroporto como aquela pequena marionete Labirinto com todos os seus pertences nas costas, cheguei ao portĂŁo apenas para descobrir que meu prĂłximo vĂŽo estava atrasado por mais uma hora e meia. Neste ponto, todo mundo estĂĄ dormindo. Tudo Ă© “pacĂ­fico”, mas eu tenho que fazer xixi e minha bexiga pĂłs-parto simplesmente nĂŁo pode lidar. Em cima do suor, e cuspa, sei que agora tambĂ©m fiz xixi nas calças. O parto Ă© lindo.

O resto da jornada Ă© repleto das mesmas coisas, muitas trocas de fraldas, mais choro, mais sudorese e xingamentos tanto que eu faria Andrew Dice Clay corar. No final da jornada de 12 horas, sou um pedaço de couro desidratado com um lindo coquetel de cheiros que emana do meu ser glorioso. Como se vĂȘ, eu sou nĂŁo Dr. Sears.

Aqui estĂĄ a coisa: voar sozinho pode ser uma catĂĄstrofe, mas voar com crianças sempre serĂĄ como entrar em uma sala cheia de gente segurando uma braçada de minas terrestres na esperança de que alguĂ©m possa oferecer uma para vocĂȘ. Alguns dias vocĂȘ tem sorte e outras vezes, apesar das horas de preparação, recebe o Filhos dos Malditos. É imprevisĂ­vel.

Se eu pudesse oferecer algum conselho (nĂŁo que alguĂ©m esteja perguntando) aos pais que voam com crianças, meu conselho seria abraçar o caos. O dia finalmente terminarĂĄ, e talvez vocĂȘ tenha sorte e seus filhos sejam Ăłtimos e alguns passageiros muito legais que amem crianças. Ceda ao caos, aceite que pode ser apenas um show de merda de proporçÔes Ă©picas, mas encontre esses pequenos momentos de graça, se puder.

Ah, e se eu pudesse oferecer um real conselho pråtico? Nunca embarque em um avião cedo com crianças. Nunca.

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