Uma carta aberta ao chamado especialista em sono

Caro especialista em soneca,

Não estou surpreso que você tenha se escolhido para servir como especialista em sono residente. Parece haver um pai em cada grupo. Você entende o que quero dizer: quem lê um punhado de livros para pais e se considera uma autoridade no sono das crianças. Quem age como se tivesse um doutorado. na amamentação, dentição ou disciplina. O sabe-tudo.

Eu sei que você está tentando ser útil. Você está compartilhando sua riqueza de conhecimentos. Mas é estranho como você é apaixonada por meus filhos dormirem. Visitei seu site chique e li suas dicas, métodos e estratégias. E procurei seus e-books, cursos on-line e treinamento. Ah, como eu poderia esquecer que você recebeu o endosso do Dr. Phils. Dang. Suas habilidades de sono são do calibre Jedi Knight.

Enquanto assistia aos vídeos instrutivos do YouTube, não pude deixar de notar como você parece relaxado e energizado. (A propósito, bons dentes.) No entanto, estou um pouco desconfiado. Você tem filhos? A razão pela qual pergunto é porque não conheço ninguém que cuide de crianças pequenas que seja tão bom quanto você. Seria mais realista se você usasse uma camiseta da faculdade desbotada com uma mancha de iogurte de mirtilo. Ok, vou aceitar sua palavra, mas estou me perguntando se você tem uma babá. Eu preciso ver um olhar de desespero em seus olhos, o olhar vazio que leva os pais a se trancarem no banheiro com um copo de vinho.

Posso superar sua aparência quase perfeita, mas aqui está a coisa que mais me incomoda: você insiste em aplicar suas experiências particulares de criação de filhos em outras crianças, como se fossem iguais. Isso me faz querer tirar raios laser dos meus olhos. Olha, eu não sou uma pessoa hostil, mas sua suposta iluminação me faz querer incendiar o playground depois que as crianças vão embora, é claro.

Percebi que você gosta de responder perguntas, então eu tenho uma para você: como você resiste ao desejo durante a soneca de jogar seu filho pela janela? Esta pergunta passou pela minha cabeça às 3 da manhã. Verifiquei seu site, mas notei que você não tem respostas. E você se considera um guru do sono. Mesmo?

Talvez você pense que tenho muito tempo em minhas mãos se estiver escrevendo esta carta. Admito que a privação do sono tenha feito coisas estranhas à minha mente. Ontem à noite, derramei leite materno no meu café. A insônia me deixa tenso, esgota minha paciência e me faz arrancar a cabeça de outras pessoas, especialmente aquelas que dão conselhos sobre os pais com a máxima confiança.

Por que meu filho não dorme bem? Eu não sei. Implementamos uma rotina, escurecemos a sala e compramos uma máquina de ruído branco. Em um momento de frustração, pensei em dar um calmante ao meu filho, mas minha esposa vetou essa ideia.

O que você disse? Eu não tentei seus métodos especiais. Oh, eu os considerei. Mas você acha que tenho tempo para um registro de sono? Mal tenho tempo para alimentar o cachorro e pagar a conta de luz, muito menos anotar os hábitos de sono do meu filho. Você realmente espera que eu coloque um dispositivo habilitado para Bluetooth sob o colchão do meu filho e sincronize-o com meu smartphone para monitorar seus terrores noturnos? Umm. Isso não vai acontecer. Você espera que eu acredite que melhorar a auto-estima do meu filho o ajudará a dormir melhor? Obrigado pela risada.

Quero compartilhar com você minha solução para dormir. É chamado de respiração profunda. Quando quero jogar meu filho pela janela, respiro fundo. Quando chego ao ponto de ruptura, sento-o (com segurança no berço) e entro em outra sala. Não volto até ter respirado fundo várias vezes. Não ligo se a criança está chorando. Eu inspiro e expiro. Eu bebo um copo de água. Eu como um bolso quente. E espero até que eu possa tomar uma decisão racional.

Se acho que há uma chance de meu filho voltar a dormir, continuo tentando. Caso contrário, seguirei em frente. O meio da noite é um bom momento para assistir televisão dos anos 90. Meu filho e eu estamos terminando a segunda temporada de O arquivo x.

Então, em nome de todos os pais com excesso de cafeína e anéis escuros sob os olhos, recuso o seu conselho para dormir e sugiro que se acalme no banco do playground.

Atenciosamente,

Um pai privado de sono