Eu ainda me machuco. É algo que venho fazendo há mais tempo do que me lembro. Algo que eu não consigo parar. Isso acontece quando eu me dissocio. O que acontece quando eu sou ativado. Uma combinação aterrorizante que me assombra. E, finalmente, traz o melhor de mim. A menos que eu possa lutar contra isso.
Para mim, geralmente são minhas mãos que sofrem o impacto das minhas batidas. E meus braços O que é progresso, porque costumava ser minha cabeça. Normalmente, eu bato em coisas. Como portas Pisos. Paredes-me. Realmente qualquer coisa no meu caminho. Isso afeta mais a minha mão direita. E eu sou destro. Muitas vezes não consigo fechar minha mão completamente devido às batidas necessárias. Levanto-me todas as manhãs esquecendo o quão ruim é minha mão e estremeço ao tentar usá-la. Enviar dor pelos meus ombros. Meu pescoço. Minhas costas e minhas costelas. Helo Aplique loção CBD. Diga a ele que sinto muito, e farei o possível para não fazê-lo novamente. Como qualquer agressor arrependido.
Às vezes eu posso sentir isso chegando. Quando estou prestes a me machucar. Eu tento evitar isso. Ocultar. Para enganar meu atacante. Convença-o de que ele não precisa atacar. Não, desta vez não. Eu tento respirar meditar. Fazer yoga. Ir caminhar. Uma carreira. Mas, às vezes, não posso lutar contra isso. Ou talvez eu esteja lutando contra isso. Eu acho que isso faz parte do problema.
A ligação entre trauma e auto-mutilação é forte. É como se eu estivesse lutando com meu atacante. Mas agora eu sou meu atacante. Uma ilusão. Uma dualidade Duas coisas que andam juntas. E depois de experimentar um, pergunto-me se é possível não experimentar o outro. Se possível, é algo que ainda não descobri.
Eu sei que o caminho para acabar com a auto-mutilação é o auto-cuidado. O que estou aprendendo a fazer? Mas é um compromisso diário. Um que às vezes acho difícil de manter. Mas eu sei o perigo que me espera. Então eu tento mantê-lo. No entanto, é cansativo.
Eu tenho que ter certeza de descansar o suficiente. Mas também que eu constantemente movo meu corpo. Para trauma somático, é encontrado no corpo. Eu tenho que ter certeza de seguir uma rotina. Mas também que eu tente coisas novas. Para acalmar e treinar meu cérebro. Eu tenho que ter certeza de tomar meus medicamentos e suplementos. Que eu pratico ioga. Que eu exercito. Que eu medito. Que bom. Não beba muita cafeína. Não beba muito álcool. Não coma demais ou coma pouco. Coma nutrientes suficientes. Água suficiente. Identifique meus sentimentos. Todos eles. E trabalhe com o difícil. Apenas quando eles acontecem. Então eles não se combinam e crescem. Eu tenho que comprometer meus sentidos. Todos os oito deles. E esteja ciente dos meus gatilhos sensoriais. Eu tenho que manter o ritmo para não me forçar. Resultando em fadiga adrenal. E em uma aterrissagem perigosa. Eu tenho que ir à psicoterapia. Para terapia ocupacional. Discuta como o trauma que sofri continua afetando minha vida. E concorde em ter dias ruins. Dias difíceis. Dias em que meus pensamentos não são saudáveis. Quando eu não consigo sair da cama. Enquanto isso, retendo meu emprego e meu seguro de saúde. Acompanhar as tarefas domésticas. Com relacionamentos. Comigo mesmo. Porque sei que, se não mantenho minha vida e pratico cuidados pessoais, corro o risco de me machucar novamente. É um ciclo perigoso que requer um equilíbrio delicado.
Comecei a orar para parar de me machucar. Durante a minha meditação matinal. Da mesma forma, oro para que outros sejam curados de suas doenças. Esta é a minha doença O mal dentro de mim, com o qual tenho que viver bem, enquanto me afasto. Meu atacante que vive dentro de mim. Esperando até que eu esteja fraco. Derrotado. Então você pode atacar novamente.
Oro para que um dia eu esteja focado o suficiente para evitar os golpes. Sentindo a necessidade de se machucar e lutar contra o autocuidado. Para assustá-lo à submissão. Para governar. Para banir isso. Então nunca volta.
She-ra Princess of Power (Imagem obtida de IMBD)Curtir no Facebook | Siga-me no Twitter | Visite meu site
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