Tive depressão pós-parto e aprendi a pedir ajuda salvou minha vida

Tive depressão pós-parto e aprendi a pedir ajuda salvou minha vida

Tive depressão pós-parto e aprendi a pedir ajuda salvou minha vida

ozgurdonmaz / Getty

Aviso de gatilho: ideação suicida

Sempre tive dificuldade em pedir ajuda. Antes de ter filhos, eu estava determinado a fazer tudo sozinho. Ajudar a levantar um colchão? Bobagem, eu preferiria torcer minhas costas e ser considerado imóvel do que ousar pedir ajuda. Lembro-me da primeira vez em que pedi ajuda ao meu marido para pagar o depósito de um apartamento novo, ele sorriu e disse: Pensei que você nunca perguntaria. Levou quase mais dois anos antes de pedir ajuda a ele. Então nós tivemos filhos.

Comecei a notar uma mudança em mim mesmo depois que meu segundo bebê nasceu. Minhas filhas tiveram 23 meses de diferença. Parecia uma boa lacuna. Minha filha mais velha era móvel o suficiente para poder jogar fora as fraldas e se divertir um pouco enquanto eu amamentava o bebê. Eu já havia passado por etapas e pulos antes, então pensei que estava pronta para o que estava por vir. Exceto que eu não estava preparado para a mudança mental de um para dois filhos.

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Foi quando eu estava visitando minha irmã que a mudança no meu humor começou a se mostrar mais. Lucy tinha apenas três meses de idade. Ela dormia a maior parte do tempo, mas sua irmã não. Ficaram acordados a noite toda alternando quem estava gritando e quem estava dormindo. Foi horrível. Meu marido estava de volta em casa e eu ficava sozinho à noite. Mas eu simplesmente não me senti sozinha lá. Eu também me senti isolada em casa. Eu pensei que poderia fazer tudo. Chris ia trabalhar durante o dia e eu achava que era meu dever ficar a noite toda com as crianças e depois cuidar delas durante o dia. Eu estava exausto.

Estava no quarto de hóspedes do porão quando tive meu descanso. Eu estava chorando e liguei para o meu marido e soluço gritando, preciso de ajuda! Você não entende! Eu penso em me matar! Foi um momento sombrio. Eu estava tão mergulhado nela que nem pensei em como ouvir essas palavras saírem da minha boca afetaria meu marido. Tudo o que eu conseguia pensar era em como eu estava em uma ilha que estava afundando no oceano.

Depois que desliguei o telefone, subi as escadas e contei tudo à minha irmã. Foi extremamente difícil para mim me mostrar como estava me sentindo, mas sei que posso ser honesto com ela. Ela me pediu para ligar e buscar ajuda. Chris também mencionou que eu precisava ligar para o meu terapeuta. Felizmente, eu já tinha um terapeuta com quem conversei sobre os problemas da minha mãe, mas não conversei com ela sobre isso. Por alguma razão, até me abrir para um profissional sobre meus sentimentos era, na minha opinião, admitir fraqueza. O que me deu o direito de me sentir como eu? Eu tinha dois filhos lindos e saudáveis, mas ainda estava tão infeliz com tudo. A verdade é que não precisamos de permissão para sentir o que fazemos e não precisamos justificar nossos sentimentos. Eu só precisava aprender a admitir meus sentimentos e me abrir.

Foi conversando com alguém e aprendendo a pedir ajuda que comecei a curar. Parei a terapia e senti como se estivesse em um bom lugar. Em janeiro de 2018, meu filho nasceu. No final do verão, comecei a sentir como se estivesse me afogando. Era difícil sair da cama, chorar estava rapidamente se tornando meu passatempo favorito, meus níveis de energia estavam baixos e eu não conseguia lidar com o estresse. Um dia, eu estava dirigindo por uma das muitas pontes de Pittsburgh e pensei em encostar e pular.

Eu tinha esse pensamento antes, mas neste dia foi diferente. Foi um pouco real demais. Marquei uma consulta com meu ginecologista e obstetra e contei a ela como estava me sentindo. Ela deu o nome de um novo terapeuta, e eu comecei a ir novamente. Embora nunca tenha sido oficialmente diagnosticado com depressão pós-parto, sei que se não fizesse terapia, muito bem, talvez não estivesse aqui hoje. A verdade é que, se eu honestamente me abrisse com tudo o que estava sentindo, o choro e os gritos, provavelmente teria ficado. Mas tive tanta dificuldade em admitir tudo e me permitir ficar vulnerável que me atrapalhei.

Recentemente, uma colega m√£e em Pittsburgh parou o carro em uma das pontes e pulou. Seus filhos pequenos estavam no carro. A hist√≥ria de sua morte me tocou de uma maneira que acho dif√≠cil de descrever. Eu a conhecia sofrendo. Eu sabia o que ela estava pensando. Ela estava se afogando. Ela precisava de ajuda, mas n√£o conseguiu. Provavelmente houve muitas brigas com os filhos, o marido provavelmente n√£o atendeu o telefone quando ela ligou para desabafar, e sua √ļnica fuga foi pular. Agora, existem filhos sem a m√£e. Chorei por dias ap√≥s a hist√≥ria chegar. Isso me fez perceber o qu√£o perto eu estava de ser ela.

H√° tantas m√£es que sentem que podem fazer tudo, mas que foram sufocantes. Cada cuspe que nossos filhos nos empurram para mais perto da borda. Um pote de macarr√£o queimado pode nos fazer derramar l√°grimas. Mas √© mais do que um almo√ßo queimado. √Č a necessidade de ajuda. E n√£o h√° problema em pedir ajuda. N√£o √© fraqueza; sua for√ßa. √Č preciso ter for√ßa para ser honesto sobre nossos sentimentos. E se voc√™ √© m√£e, voc√™ tem essa for√ßa em voc√™. Eu precisava encontr√°-lo, mas sei que o tenho se precisar novamente.