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Filho da puta, pessoal. Todos os filhos de todas as putas, enrolados em um burrito de merda com molho do inferno. Ainda estou grávida. E ainda sopra.
Toda manhã idiota que acordo viva, declaro que HOJE É O DIA. Toda noite estúpida, lavo roupas ensopadas em meu próprio xixi, sem líquido amniótico. Esse garoto está me fazendo de bobo. Ele está me fazendo lavar tanta roupa. Apenas ouça sua mãe, feto.
Na semana passada, eu tinha muita certeza de que as coisas estavam acontecendo. Após um trabalho de parto falso, eu estava convencido de que era o começo do meu corpo se preparando para fazer a transição de grávida para apenas gorda. Entrei na minha consulta OB perguntando o quão dilatada eu ficaria. Numa escala de um a “Você não pode fazer sexo por seis semanas”, quão maduro estava meu colo do útero? Talvez estejamos tendo um bebê hoje!
Talvez não, idiota. Talvez não, você não é. Nada mudou, exceto por um aumento na quantidade de estresse que minha barriga estava colocando no elástico da minha calça de maternidade. Portanto, apesar da minha sólida convicção de que, se a medicina alternativa funcionasse, isso seria chamado de medicina, eu comecei a fazer toda a porcaria estúpida de esposas que a Internet diz que dará um impulso ao seu trabalho. Aqui está uma lista organizada, para sua conveniência.
1. Empurrando esse ponto de pressão no tornozelo.Cavalo. Peidar. Eu assisti um episódio de Sangue verdadeiro E um episódio de A sala de notícias com todo o peso e força do meu corpo atrás do polegar, pressionando esse ponto. Sem dados. Nenhum. Tornozelo dolorido. Programas de televisão estúpidos. Noite mais idiota da minha vida.
2. Coma abacaxi fresco.Eu deveria estar em trabalho de parto semanas atrás. Como um abacaxi inteiro a cada poucos dias. Às vezes, como um abacaxi inteiro em um dia. Eles são deliciosos. Mas eles não fazem nada para impulsionar seu trabalho. Eles apenas enchem seu corpo com suco que você pode usar no seu último par de shorts de ginástica limpos que roubou da cômoda do seu marido.
3. Relações.Vai ter um bebê no você. Fim de utilidade. O marido estúpido de alguém inventou esse. E sua esposa estúpida acreditou nele. Esses idiotas se merecem.
4. Sair com um monte de bebês.Este foi apenas um palpite meu. Eu pensei que talvez se eu brincasse com alguns bebês, e fosse super óbvio sobre isso (Oh uau, estamos nos divertindo muito, bebês! Pena que meu bebê ainda não chegou aqui, * tosse * ele está perdendo todas as chaves do carro e sorvete!) que talvez o garoto se sentisse deixado de fora e fizesse seu caminho pelo mundo. Não. Meu filho é esperto demais para o meu comportamento agressivo passivo.
5. Ande de bicicleta.Concedido, eu apenas Sentou em uma bicicleta, e estava no Target. Mas isso foi depois da pressão no tornozelo, e a maioria das coisas nesta lista, e nenhum bebê. Se as bicicletas o colocassem em trabalho de parto, eu deveria ter sido capaz de dizer bicicleta naquele momento e ter um bebê cair de mim.
6. Faça uma caminhada.Eu odeio me mudar agora. Mas eu fiz de qualquer maneira. Onde isso me levou? Lugar algum. Quero dizer, tecnicamente para o corredor do caixa na Target. Mas demorou uma eternidade e não fiz nada, e acabei gastando quase US $ 200.
7. Coma comida apimentada.Revelação completa, sou uma especiaria e salsa suave me deixa suada, mas isso era tudo que eu tinha. Ainda há um bebê em mim. Mito: preso.
Lamento chover em seu desfile se você veio aqui em busca de orientação ou apoio ou o fim de sua eternidade grávida. A esperança não mora mais aqui, e você ficará grávida pelo resto do tempo.
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