TDAH e relacionamentos adultos

TDAH e relacionamentos adultos

O TDAH pode causar mal-entendidos, frustrações e ressentimentos em seus relacionamentos mais próximos. Mas existem maneiras de construir uma parceria mais saudável e feliz.

Como o TDAH ou o DDA afeta os relacionamentos?

Embora a distração, a desorganização e a impulsividade do transtorno do déficit de atenção e hiperatividade (TDAH ou DDA) possam causar problemas em muitas áreas da vida adulta, esses sintomas podem ser particularmente prejudiciais quando se trata de seus relacionamentos mais próximos. Isto é especialmente verdadeiro se os sintomas do TDAH nunca foram diagnosticados ou tratados adequadamente.

Se você é a pessoa com TDAH, você pode sentir que está sendo constantemente criticado, irritado e microgerenciado. Não importa o que você faça, nada parece agradar ao seu cônjuge ou parceiro. Você não se sente respeitado como adulto, por isso evita seu parceiro ou diz o que for necessário para tirá-lo de suas costas. Você deseja que seu parceiro significativo possa relaxar um pouco e parar de tentar controlar todos os aspectos de sua vida. Você quer saber o que aconteceu com a pessoa por quem se apaixonou.

Se você está em um relacionamento com alguém que tem TDAH, você pode se sentir sozinho, ignorado e não apreciado. Você está cansado de cuidar de tudo sozinho e de ser a única parte responsável no relacionamento. Você não acredita que pode confiar no seu parceiro. Eles nunca parecem cumprir as promessas, e você é forçado a emitir constantemente lembretes e demandas ou simplesmente fazer as coisas sozinho. Às vezes, parece que seu parceiro importante não se importa.

É fácil ver como os sentimentos de ambos os lados podem contribuir para um ciclo destrutivo no relacionamento. O parceiro que não faz parte do TDAH reclama, reclama e fica cada vez mais ressentido, enquanto o parceiro, que se sente julgado e incompreendido, fica na defensiva e se afasta. No final, ninguém está feliz. Mas não precisa ser assim. Você pode construir uma parceria mais saudável e feliz aprendendo sobre o papel do TDAH em seu relacionamento e como vocês podem escolher maneiras mais positivas e produtivas de responder aos desafios e se comunicar. Com essas estratégias, você pode adicionar maior entendimento ao seu relacionamento e aproximá-lo.

Entendendo o papel do TDAH nos relacionamentos adultos

Transformar seu relacionamento começa com a compreensão do papel do TDAH. Depois de conseguir identificar como os sintomas do TDAH estão influenciando suas interações como casal, você pode aprender melhores maneiras de responder. Para o parceiro com TDAH, isso significa aprender a gerenciar seus sintomas. Para o parceiro que não é TDAH, isso significa aprender a reagir às frustrações de maneira a incentivar e motivar seu parceiro.

Sintomas do TDAH que podem causar problemas de relacionamento

Problemas para prestar atenção. Se você tem TDAH, pode sair da zona durante as conversas, o que pode fazer com que seu parceiro se sinta ignorado e desvalorizado. Você também pode perder detalhes importantes ou concordar sem pensar em algo que não se lembra mais tarde, o que pode ser frustrante para sua amada.

Esquecimento. Mesmo quando alguém com TDAH está prestando atenção, mais tarde pode esquecer o que foi prometido ou discutido. Quando é o aniversário do seu cônjuge ou a fórmula que você disse que adotaria, seu parceiro pode começar a sentir que você não se importa ou que não é confiável.

Fracas habilidades organizacionais. Isso pode levar à dificuldade de terminar as tarefas, bem como ao caos doméstico geral. Os parceiros podem sentir que estão sempre limpando a pessoa com TDAH e assumindo uma quantidade desproporcional dos deveres da família.

Impulsividade. Se você tem TDAH, pode deixar escapar as coisas sem pensar, o que pode causar sentimentos de mágoa. Essa impulsividade também pode levar a um comportamento irresponsável e até imprudente (por exemplo, fazer uma grande compra que não está no orçamento, levando a brigas por finanças).

Explosões emocionais. Muitas pessoas com TDAH têm problemas para moderar suas emoções. Você pode perder a paciência facilmente e ter problemas para discutir os problemas com calma. Seu parceiro pode sentir que precisa andar com casca de ovo para evitar explosões.

Coloque-se no lugar do seu parceiro

O primeiro passo para mudar seu relacionamento é aprender a ver as coisas da perspectiva de seu parceiro. Se você está junto há muito tempo ou já teve as mesmas brigas repetidas vezes, pode pensar que já entende de onde vem seu parceiro. Mas não subestime o quão fácil é interpretar mal as ações e intenções de seu parceiro. Você e seu parceiro são mais diferentes do que pensam, especialmente se apenas um de vocês tiver TDAH. E só porque você já ouviu tudo isso antes, não significa que você realmente entendeu o que seu parceiro está dizendo. Quando as emoções estão em alta, como geralmente acontecem com os problemas de relacionamento com o TDAH, é particularmente difícil manter a objetividade e a perspectiva.

A melhor maneira de se colocar no lugar do seu parceiro é perguntar e simplesmente ouvir. Encontre um tempo para sentar e conversar quando ainda não estiver chateado. Deixe seu parceiro descrever como eles se sentem sem interrupção de você para se explicar ou se defender. Quando seu parceiro terminar, repita os pontos principais que você os ouviu dizer e pergunte se entendeu corretamente. Você pode anotar os pontos para poder refletir neles mais tarde. Quando seu parceiro terminar, é a sua vez. Peça que façam o mesmo por você e realmente ouça com ouvidos frescos e mente aberta.

Dicas para aumentar a compreensão em seu relacionamento

Estude sobre o TDAH. Quanto mais vocês aprenderem sobre o TDAH e seus sintomas, mais fácil será ver como isso está influenciando seu relacionamento. Você pode achar que uma lâmpada acende. Muitos de seus problemas como casal finalmente fazem sentido! Lembrar que um cérebro com TDAH é conectado de maneira diferente de um cérebro sem TDAH pode ajudar o parceiro que não é um TDAH a tomar os sintomas menos pessoalmente. Para o parceiro com TDAH, pode ser um alívio entender o que está por trás de alguns de seus comportamentos e saber que existem etapas que você pode seguir para gerenciar seus sintomas.

Reconheça o impacto que seu comportamento tem no seu parceiro. Se você é portador de TDAH, é importante reconhecer como seus sintomas não tratados afetam seu parceiro. Se você é um parceiro que não é TDAH, considere como suas críticas e críticas irritantes fazem com que seu cônjuge se sinta. Não descarte as reclamações de seu parceiro ou as desconsidere, porque você não gosta da maneira como elas trazem isso ou reagem a você.

Separe quem é seu parceiro dos sintomas ou comportamentos. Em vez de rotular seu parceiro de “irresponsável”, reconheça o esquecimento e a falta de acompanhamento como sintomas do TDAH. Lembre-se de que os sintomas não são traços de caráter. O mesmo vale para o parceiro que não é TDAH. Reconheça que a chateação geralmente surge de sentimentos de frustração e estresse, não porque seu parceiro seja uma harpia antipática.

Como o parceiro com TDAH costuma se sentir:
Diferente. O cérebro geralmente está acelerado e as pessoas com TDAH experimentam o mundo de uma maneira que outras pessoas não entendem ou se relacionam facilmente.
Sobrecarregado, secretamente ou abertamente, pelo estresse constante causado pelos sintomas do TDAH. Manter a vida cotidiana sob controle exige muito mais trabalho do que os outros imaginam. Mesmo que nem sempre seja aparente, o TDAH pode fazer com que alguém sinta que está lutando para manter a cabeça acima da água.
Subordinado a seus cônjuges. Seus parceiros passam bastante tempo corrigindo-os ou executando o programa. As correções fazem com que se sintam incompetentes e geralmente contribuem para uma dinâmica pai-filho. Os homens podem descrever essas interações como fazendo com que se sintam emasculadas.
Envergonhado. Eles costumam esconder uma grande quantidade de vergonha, às vezes compensando com arrogância ou recuo.
Não amado e indesejado. Lembretes constantes de cônjuges, chefes e outros de que eles deveriam “mudar” reforçam que não são amados como são.
Com medo de falhar novamente. À medida que seus relacionamentos pioram, o potencial de punição por fracasso aumenta. Mas suas inconsistências resultantes do TDAH significam que esse parceiro falhará em algum momento. Antecipar a falha resulta em relutância em tentar.
Desejando ser aceito. Um dos desejos emocionais mais fortes das pessoas com TDAH é ser amado como é, apesar das imperfeições.
Como o parceiro não-TDAH costuma se sentir:
Indesejado ou não amado. A falta de atenção é interpretada como falta de interesse e não distração. Um dos sonhos mais comuns é ser “valorizado” e receber a atenção do cônjuge que isso implica.
Irritado e emocionalmente bloqueado. Raiva e ressentimento permeiam muitas interações com o cônjuge do TDAH. Às vezes, essa raiva é expressa como desconexão. Em um esforço para controlar interações raivosas, alguns cônjuges que não são do TDAH tentam bloquear seus sentimentos colocando-os dentro de casa.
Incrivelmente estressado. Os cônjuges que não são TDAH costumam ter uma grande proporção das responsabilidades da família e nunca podem baixar a guarda. A vida pode desmoronar a qualquer momento por causa da inconsistência do cônjuge.
Ignorado e ofendido. Para um cônjuge que não seja TDAH, não faz sentido que o cônjuge não atue na experiência e nos conselhos do parceiro que não é TDAH com mais frequência quando fica “claro” o que precisa ser feito.
Esgotado e esgotado. O cônjuge que não é TDAH carrega muitas responsabilidades e nenhuma quantidade de esforço parece consertar o relacionamento.
Frustrado. Um cônjuge que não seja TDAH pode sentir como se os mesmos problemas continuassem voltando repetidamente (um tipo de efeito bumerangue).
Adaptado de O efeito do TDAH no casamento: entenda e reconstrua seu relacionamento em seis etapas, por Melissa C. Orlov

Assuma a responsabilidade pelo seu papel

Depois de se colocar no lugar do seu parceiro, é hora de aceitar a responsabilidade pelo seu papel no relacionamento. O progresso começa quando você se conscientiza de suas próprias contribuições para os problemas que tem em casal. Isso vale também para o parceiro que não é o TDAH.

Embora os sintomas do parceiro com TDAH possam desencadear um problema, eles não são os únicos responsáveis ​​pelo problema do relacionamento. A maneira como o parceiro que não faz parte do TDAH responde ao sintoma incômodo pode abrir as portas para a cooperação e comprometer ou provocar mal-entendidos e ferir sentimentos. Se você é portador de TDAH, também é responsável pela forma como reage às preocupações do seu parceiro. Sua reação pode fazer com que seu outro significativo se sinta validado e ouvido ou ignorado e ignorado.

Liberte-se da dinâmica pai-filho

Muitos casais sentem-se presos a um tipo de relacionamento pai-filho insatisfatório, com o parceiro que não é TDAH no papel de pai e o parceiro com TDAH no papel de criança. Geralmente começa quando o parceiro com TDAH deixa de cumprir tarefas, como esquecer de pagar a conta do cabo, deixar roupas limpas em uma pilha na cama ou deixar as crianças presas após prometerem buscá-las. O parceiro que não seja TDAH assume cada vez mais responsabilidades domésticas.

Quanto mais desigual a parceria se torna, mais ressentidos eles se sentem. Torna-se mais difícil apreciar as qualidades e contribuições positivas do cônjuge. Obviamente, o parceiro com TDAH sente isso. Eles começam a achar que não há motivo para tentar e descarta o cônjuge que não é TDAH como controlador e impossível de agradar. Então, o que você pode fazer para quebrar esse padrão?

Dicas para o parceiro que não é TDAH:

  • Você não pode controlar seu cônjuge, mas pode controlar suas próprias ações. Coloque uma parada imediata para ataques verbais e incômodos. Nem obtém resultados.
  • Incentive seu parceiro quando ele progredir e reconhecer conquistas e esforços.
  • Quando possível, tente se concentrar nas intenções do seu parceiro, e não no que ele realmente faz. Eles podem perder a concentração ao ouvi-lo, por exemplo, mas isso não significa que eles não se importam com o que você tem a dizer.
  • Pare de tentar “ser pai” de seu parceiro. É destrutivo para o seu relacionamento e desmotivador para o seu cônjuge.

Dicas para o parceiro com TDAH:

  • Reconheça o fato de que seus sintomas de TDAH estão interferindo no seu relacionamento. Não é apenas um caso de seu parceiro ser irracional.
  • Explore as opções de tratamento. À medida que você aprende a gerenciar seus sintomas e se torna mais confiável, seu parceiro diminui.
  • Se emoções fortes atrapalham as conversas com seu parceiro, concorde com antecedência que você precisa de um tempo para se acalmar e se concentrar novamente antes de continuar.
  • Encontre maneiras de estragar seu cônjuge. Se o seu parceiro se sente bem com você, mesmo que em pequena escala, ele se sentirá menos como seu pai.

Pare de lutar e comece a se comunicar

Como você já viu, a comunicação geralmente falha entre os parceiros quando o TDAH está na mistura. Um parceiro se sente sobrecarregado. O outro se sente atacado. Eles acabam brigando entre si em vez de enfrentar a questão.

Para melhorar a comunicação, faça o possível para neutralizar a volatilidade emocional. Se necessário, reserve um tempo para se refrescar antes de discutir um problema. Quando você tiver uma conversa, ouça atentamente o seu parceiro. Pergunte a si mesmo sobre o que você realmente está discutindo. Qual é o problema mais profundo?

Por exemplo: Um casal briga durante o jantar com uma hora de atraso. O marido, que não tem TDAH, está mais chateado do que o estômago vazio. Ele se sente frustrado com a falta de confiabilidade e atenção de sua esposa (Eu trabalho duro para sustentá-la! Por que nunca recebo TLC? Se ela se importasse comigo, faria mais esforço!) A esposa do TDAH se sente sobrecarregada e julgada injustamente (Eu tenho muito o que cuidar da casa. É difícil manter o controle de tudo e perdi a noção do tempo. Como isso me faz uma esposa ruim?)

Depois de identificar o problema real, é muito mais fácil resolvê-lo. Neste exemplo, o marido ficaria menos chateado se percebesse que o atraso e a desorganização crônica de sua esposa não são pessoais. É um sintoma de TDAH não tratado. Por sua parte, quando a esposa entender que um jantar oportuno faz com que o marido se sinta amado e apreciado, ela ficará mais motivada a fazer isso acontecer.

Não engarrafeça suas emoções. Confesse seus sentimentos, não importa quão feio. Deixe-os abertos, onde você pode trabalhar com eles em casal.

Você não é um leitor de mentes. Não faça suposições sobre as motivações do seu parceiro. Evite a armadilha “se minha esposa realmente me amava”. Se o seu parceiro faz algo que o perturba, resolva-o diretamente, em vez de ficar calado.

Observe o que você diz e como diz. Evite palavras e perguntas críticas que colocam seu parceiro na defensiva (“Por que você nunca pode fazer o que disse que faria?” Ou “Quantas vezes tenho que lhe contar?”).

Encontre o humor na situação. Aprenda a rir das inevitáveis ​​falhas de comunicação e mal-entendidos. O riso alivia a tensão e aproxima você.

Melhorando suas habilidades de comunicação quando você tem TDAH

Os sintomas do TDAH podem interferir na comunicação. As dicas a seguir podem ajudá-lo a ter conversas mais satisfatórias com seu parceiro e outras pessoas.

Comunique cara a cara sempre que possível. Dicas não-verbais, como contato visual, tom de voz e gestos, comunicam muito mais do que apenas palavras. Para entender a emoção por trás das palavras, você precisa se comunicar pessoalmente com seu parceiro, e não por telefone, texto ou e-mail.

Ouça ativamente e não interrompa. Enquanto a outra pessoa estiver falando, faça um esforço para manter o contato visual. Se você encontrar sua mente divagando, repita mentalmente as palavras para seguir a conversa. Faça um esforço para evitar interrupções.

Pergunte. Em vez de iniciar o que quer que esteja em sua mente, muitas coisas em sua mente fazem à outra pessoa uma pergunta. Isso permitirá que eles saibam que você está prestando atenção.

Solicite uma repetição. Se sua atenção vagar, diga à outra pessoa assim que perceber e peça que repita o que foi dito. Se você deixar a conversa demorar demais quando sua mente estiver em outro lugar, será mais difícil se reconectar.

Gerencie suas emoções. Se você não conseguir discutir certos assuntos sem sair do controle ou dizer coisas das quais mais tarde se arrepende, considere praticar a meditação da atenção plena. Além de ajudar a diminuir a impulsividade e melhorar o foco, a meditação regular da atenção plena pode oferecer maior controle sobre suas emoções e impedir as explosões emocionais que podem ser tão prejudiciais para um relacionamento. O Kit de ferramentas de inteligência emocional gratuito do HelpGuide pode mostrar como.

Trabalhar juntos como uma equipe

Só porque um parceiro tem TDAH não significa que você não pode ter um relacionamento equilibrado e que se realize mutuamente. A chave é aprender a trabalhar juntos como uma equipe. Um relacionamento saudável envolve dar e receber, com ambos os indivíduos participando plenamente da parceria e procurando maneiras de se apoiar.

Reserve um tempo dos dois lados para identificar em que você é bom e em quais tarefas são mais desafiadoras para você. Se seu cônjuge for forte em uma área em que você é fraco, talvez ele possa assumir essa responsabilidade e vice-versa. Deve parecer uma troca igual. Se os dois são fracos em uma determinada área, pense em como obter ajuda externa. Por exemplo, se nenhum de vocês é bom em dinheiro, pode contratar um contador ou pesquisar aplicativos de gerenciamento de dinheiro que facilitam o orçamento.

Divida as tarefas e cumpra-as. O parceiro que não seja TDAH pode ser mais adequado para lidar com as contas e fazer as tarefas, enquanto você gerencia as crianças e cozinha.

Agende sessões semanais. Reúna-se uma vez por semana para resolver problemas e avaliar o progresso que você fez em casal.

Avalie a divisão do trabalho. Faça uma lista de tarefas e responsabilidades e reequilibre a carga de trabalho se um de vocês estiver carregando a maior parte da carga.

Delegar, terceirizar e automatizar. Você e seu parceiro não precisam fazer tudo sozinhos. Se você tem filhos, atribua tarefas a eles. Você também pode contratar um serviço de limpeza, inscrever-se para entrega de supermercado ou configurar pagamentos automáticos de contas.

Divida tarefas individuais, se necessário. Se o parceiro com TDAH tiver problemas para concluir as tarefas, o parceiro que não seja TDAH pode precisar intervir como o “mais próximo”. Considere isso no seu acordo para evitar ressentimentos.

Crie um plano prático

Se você tem TDAH, provavelmente não é muito bom em organizar ou configurar sistemas. Mas isso não significa que você não poderá seguir um plano depois que ele estiver em vigor. Esta é uma área em que o parceiro que não seja TDAH pode fornecer assistência inestimável. Eles podem ajudá-lo a configurar um sistema e uma rotina em que você pode confiar para ajudá-lo a manter o controle de suas responsabilidades.

Comece analisando as coisas mais frequentes com as quais você luta, como tarefas ou atraso crônico. Depois pense em coisas práticas que você pode fazer para resolvê-las. Para tarefas esquecidas, pode ser um grande calendário de parede com caixas de seleção ao lado das tarefas diárias de cada pessoa. Para atraso crônico, você pode configurar um calendário em seu smartphone, completo com cronômetros para lembrá-lo dos próximos eventos.

Ajudando seu parceiro com TDAH

Desenvolva uma rotina. Seu parceiro se beneficiará da estrutura adicionada. Programe as coisas que você precisa realizar e considere horários fixos para refeições, exercícios e sono.

Configure lembretes externos. Pode ser na forma de um quadro de apagamento a seco, notas adesivas ou uma lista de tarefas no telefone.

Controlar a desordem. As pessoas com TDAH têm dificuldade em se organizar e se manter organizadas, mas a desordem aumenta a sensação de que suas vidas estão fora de controle. Ajude seu parceiro a criar um sistema para lidar com a confusão e manter-se organizado.

Peça ao parceiro do TDAH para repetir solicitações. Para evitar mal-entendidos, peça ao seu parceiro que repita o que você concordou.

Autor: Melinda Smith, M.A. Última atualização: novembro de 2019.