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Sou casado e quero um aborto

Sou casado e quero um aborto

Rawpixel / Getty

Estou grávida.

Eu já estive aqui antes. Quase três anos atrás, para ser exato. Eu estava noivo na época, mas tirei meu anel se soubesse que algum homem qualificado estaria por perto.

Eu tinha 24 anos e finalmente construíra a coragem de deixar meu noivo de cabeça quente e mente simples.

Acabara de ser promovido e comecei a trabalhar no centro da cidade. Eu estava procurando apartamentos há alguns meses e estava pronto para finalmente me afastar de uma decisão que sabia que tinha crescido.

Fui até uma delicatessen judaica e tive um ruben. Não gosto de rubens, mas meu noivo as amava; Eu acho que esse foi o meu ritual de despedida. Eu tinha comprado um teste de gravidez algumas semanas antes, por ser excessivamente cauteloso, sabia que não estava grávida. Eu fiz xixi nele principalmente porque eu estava cansado de carregá-lo na minha bolsa. Dessa forma, eu não teria pontas soltas. Gostaria de terminar meu ruben, jogar fora o teste de gravidez negativo e dar um beijo de despedida no meu doce, bem-intencionado e tão errado-homem. O capítulo estava terminando, e eu finalmente me senti à vontade com o conceito de encontrar alguém para adorar.

Quando me sentei no banheiro, passando os apartamentos Redfin como se fossem Tinder, olhei para o teste logo antes de limpar.

E lá estavam elas, aquelas linhas rosadas mal visíveis que tatuavam meu futuro. Fiquei lá por mais alguns segundos. Limpei e voltei para o meu escritório. Quando entrei na frente do meu escritório, liguei para a Planned Parenthood, marquei meu aborto por uma semana a partir daquele dia e depois voltei ao trabalho.

Eu fiz isso outras quatro vezes antes de admitir para mim mesma que não podia colocar meu corpo ou meus pensamentos nisso.

Eu disse a ele uma semana depois, depois de um jogo de beisebol.

Ele não me fez sentir melhor. Ele estava animado, mas de uma maneira que eu poderia dizer que ele não estava pronto. Meu doce e simples noivo sempre ansiava por uma vida que ele não estava pronto para começar.

Eu sabia tudo isso. Não havia um esclarecedor para mim. Não foi um momento que apagou nossa luz. Foi uma década de tempestades que apodreceu nossa madeira – todo mundo viu isso chegando, mas era muito difícil lidar com isso.

Nos casamosdois meses depois. Eu estava grávida de três meses.

O casamento foi maravilhoso – não porque eu estivesse em êxtase com o meu futuro, mas porque eu amo muito meus amigos e familiares, e tê-los todos houve uma distração incrível.

Seis eu não estou vivendo assim briga mais tarde e meu perfeito menino de cabelos escuros nasceu.

Ele fez dois anos na semana passada.

Isso é mil e três dias. 1.003 dias em que deixei meu medo de ficar sozinho e a preguiça me impedirem de compartilhar minha vida com alguém que realmente me faça rir ou me faça pensar.

Despejei minha felicidade no meu mini-eu de cabelos escuros e amei genuinamente meu marido mais do que pensei que jamais poderia ter. Nossa coisa favorita no mundo inteiro é a mesma entidade e isso é algo que ninguém além de nós jamais entenderá.

E é aí que reside o dilema.

Encontro-me procurando idéias de anúncio de nascimento uma hora e depois maneiras naturais de abortar na próxima.

E eu sei o que isso significa. Isso significa que eu sou egoísta.

Sou ṃe Рque ṃe ṇo quer desistir de tudo o que p̫de para proteger seu filho? Mesmo que essa crian̤a seja do tamanho de uma semente de papoula?

Eu gostaria de pensar que é mais complicado que isso. Gostaria de pensar que o fato de eu deixar de ser filha de alguém e ser mãe de alguém com muito pouco tempo de transição me dá o direito de contemplar esses caminhos. Mas talvez eu não seja boa. Talvez eu não seja tão bom quanto meu marido.

Eu sei que ele também não está feliz. Não acredito que você possa estar do outro lado de um relacionamento tão incolor e sem perceber. Mas ele é bom. Ele é um mártir. O inferno faz a coisa certa.

Inferno, fique.

O inferno fica até que ele morra aos 67 anos à minha frente, e então ficarei um pouco aliviado. Na minha cabeça, este é o único final feliz que meu casamento tem. Não sou médico, mas sei que não pode ser assim que isso deve acontecer.

E agora estou grávida. Novamente.

Ambivalente. Aterrorizado. Certo. Resolvido.

Estas são as palavras que assombram meus pensamentos a cada movimento que eu faço.

Meu filho é minha parte favorita do meu dia. E tenho certeza de que a pequena semente de papoula me faria tão feliz. Mas isso ajudaria na minha realização? Ou apenas consideraria meu casamento interminável?

Eu gostaria de dizer que só o tempo dirá. Que talvez esse dilema se resolva. Talvez no dia 1.004 ou, talvez, depois de mais alguns soluços silenciosos e mais algumas sementes de ressentimento. Mas deixá-lo para o destino apenas perpetua o meu plano de jogo atual. Ele apenas reitera meu comportamento, o que significa apenas que me sentirei assim em mais mil dias. Se eu optar por deixar o destino trabalhar sua mágica, estou escolhendo não fazer nada.

Eu não acho que posso fazer isso de novo. Acho que não vou sobreviver a outras 24.000 horas deste carrossel sem sol. É a minha vez de ser destino; tem que ser.

Mas como diabos eu tiro propositadamente a chance de meus filhos terem um irmão? (Só posso imaginar ter filhos agora que tenho um?) Como nego à minha mãe outra chance de amar algo tanto quanto ela me ama? Se eu tenho sementes de papoula, como explico ao meu filho e à minha semente de papoula que esse estabelecimento nunca é aceitável? Como os encorajo a alcançar o melhor de si? Eles não sabem que eu me acomodei? Como vou impedir que meu raio de sol se case com alguém porque eles cruzaram todos os critérios da lista dele, mas eles não são tão interessantes assim?

Todas essas coisas no papel parecem tão mesquinhas. Tão insignificante. As pessoas podem até dizer, estar entediado não é a pior coisa! Mas … não é?

Só o tempo dirá sobre este carrossel.