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Solteiro, 61, e procurando amigos íntimos: Visitante postado por M. J. Coreil

(Introdu√ß√£o ao Fine: Eu sou um amante completo e total da vida de solteiro. Eu sempre fui solteiro e sempre serei. Mas tenho que admitir que pode haver desafios, especialmente em lugares dominados por casais e fam√≠lias que, segundo pesquisas, tendem a ser insulares. Sou muito grato por poder compartilhar com voc√™ este post de M. J. Coreil, que escreveu esses dois posts interessantes para n√≥s anteriormente. Quando se aposentou cedo, aproveitou a oportunidade que sua vida de solteiro lhe deu para se mudar para a cidade dos seus sonhos. Mas encontrar amigos e desenvolver proximidade em um novo lugar provou ser um grande desafio. Ela compartilha suas experi√™ncias e algumas li√ß√Ķes s√°bias.)

Solteiro, 61 anos, e procura amigos

De M. J. Coreil

A maioria das pessoas se desloca pelo pa√≠s em busca de trabalho, amor ou fam√≠lia. √Äs vezes, s√£o movidos pela aventura, como eu, mas mais cedo na vida, n√£o aos sessenta e um, solteiro e sem conex√Ķes. Em Portland, comecei do zero.

Assim come√ßa minha mem√≥ria de uma estadia de cinco anos na lend√°ria cidade do Oregon, onde eu esperava come√ßar um novo cap√≠tulo em um cen√°rio completamente diferente das minhas ra√≠zes do sul. Rose City Audition: Hist√≥rias da minha aventura em Portland revela um jardim de del√≠cias, decep√ß√Ķes e reflex√Ķes sobre o que significa pertencer a algum lugar.

Por muito tempo, Portland brilhava como minha cidade idealizada, progressista e peculiar, na vanguarda de comunidades sustentáveis, vida verde e estilos de vida alternativos. Durante décadas, fantasiei em me mudar para lá, ocasionalmente me candidatando a empregos acadêmicos na minha área. Depois que me aposentei cedo da minha universidade na Flórida, percebi com alegria que poderia viver onde quisesse. Estar unido a uma sociedade da vida permitiu-me fazer a mudança com facilidade. Em 2012, arrumei minhas posses terrenas e cheguei à Terra Prometida.

Ser uma mulher solteira mais velha, sem fam√≠lia pr√≥xima, moldou minha adapta√ß√£o de maneiras sutis. Gostei da liberdade de explorar as maravilhas do Oregon, ser volunt√°rio por causas dignas, advogar por quest√Ķes sociais e obter um toque de carinho por meio de festas aconchegantes. Mas a fraca inclus√£o do bairro, a dificuldade de fazer amigos mais tarde na vida e a terr√≠vel vulnerabilidade durante um susto m√©dico tiveram um papel na minha decis√£o final de deixar Portland e retornar √† Louisiana, meu estado natal.

O maior desafio que enfrentei foi encontrar uma comunidade de amigos para ligar para o meu pessoal. Apesar dos esfor√ßos diligentes para se conectar com os outros, nunca desenvolvi um sentimento de pertencer a um grupo. No come√ßo, esperava encontrar um senso de comunidade entre meus vizinhos, principalmente casais e fam√≠lias, que eram amig√°veis ‚Äč‚Äče acolhedores. No entanto, para minha surpresa, nenhum deles me convidou para sua casa nos primeiros quatro anos, apesar de ter conversas regulares na cal√ßada. Eu acho que se fosse parte de um casal morando no quarteir√£o, ter√≠amos sido convidados para a casa de um ou mais vizinhos. Somente no quinto ano, quando meus vizinhos do lado se separaram, a esposa me convidou depois que o marido se mudou. Na verdade, n√£o me lembro de ter socializado com nenhum casal, apenas n√≥s tr√™s, mesmo fora do bairro, durante toda a minha estadia. Padr√Ķes similares de exclus√£o est√£o documentados em Indicado, O livro seminal de Bella DePaulos sobre a vida de solteiro, que inclui as regras parciais que cercam as rela√ß√Ķes sociais entre casais e pessoas desapegadas.

Algumas pessoas me apresentaram homens solteiros, presumivelmente como potenciais parceiros rom√Ęnticos. A qu√≠mica n√£o estava l√°, mas eu esperava continuar vendo os meninos como parceiros e parceiros de atividades. Infelizmente, esses homens se concentraram apenas em encontrar algu√©m significativo. Uma vez que encontraram namoradas, perderam o interesse em passar um tempo comigo; a pr√≥pria id√©ia lhes parecia inadequada em seu novo estado de acoplamento.

Acima de tudo, socializei com outras mulheres solteiras perto da minha idade. Nenhum deles se mudou para Portland por aventura, como eu. Essas mulheres haviam crescido na área, se mudado para o trabalho ou se mudado para estar perto de uma filha ou, menos frequentemente, de um filho. Todos eles tinham laços familiares próximos com a região e demonstravam pouco interesse em receber um estranho no redil. Mais de uma vez, refleti sobre a sábia citação de Madre Teresa: "O problema com o mundo é que desenhamos o círculo de nossa família muito pequeno".

No livro de Deborah Tannens sobre as amizades das mulheres, Voc√™ √© o √ļnico que posso dizer, aborda os desafios das mulheres solteiras que se mudam para uma nova cidade mais tarde na vida. As pessoas nessa fase da vida j√° t√™m uma vida plena, muitas vezes supercomprometidas e sem procurar expandir suas redes sociais. Como uma mulher explicou: ‚ÄúAs pessoas que voc√™ conhece j√° t√™m amigos e vidas ocupadas. Eles n√£o est√£o procurando por novos. Mesmo se voc√™ fizer amigos, eles sabem muito pouco sobre quem voc√™ √©. Voc√™ n√£o pode alcan√ß√°-los em toda a sua vida. "Mais do que tudo, as dificuldades que encontrei em fazer amigos e encontrar comunidade derrubaram o equil√≠brio na minha decis√£o final de deixar a cidade.

Por um tempo, esperava encontrar meu pessoal na Oregon Touch, uma organiza√ß√£o que patrocinava festas de abra√ßo plat√īnico para adultos solteiros e outras pessoas que procuravam atender √†s suas necessidades de toque em um ambiente seguro e atencioso. Em nossa cultura, o contato √≠ntimo √© aprovado apenas dentro de um relacionamento rom√Ęntico, enquanto o contato com os colegas √© limitado a breves abra√ßos e apertos de m√£o. Isso deixa adultos n√£o associados com poucas op√ß√Ķes de experi√™ncia, uma necessidade essencial para todos os seres humanos. Antes de me mudar para Portland Id, eu estava fantasiando sobre a organiza√ß√£o de grupos de apoio ao toque e n√£o podia acreditar na minha boa sorte quando os encontrei prontamente dispon√≠veis na minha cidade adotiva. Em uma postagem de convidado anterior, Cuddle Parties: Voc√™ se aconchegaria com estranhos? Conto as del√≠cias e decep√ß√Ķes da minha experi√™ncia na comunidade de Portlands. Embora eu apreciasse com gratid√£o os benef√≠cios t√°teis, muitas vezes me sentia um esquisito em sess√Ķes de aconchego, raramente frequentadas por pessoas com mais de sessenta anos, especialmente mulheres. Al√©m disso, ele tinha pouco em comum com os membros mais jovens, muitos dos quais se interessavam pelo estilo de vida poliamor e outros aspectos positivos para o sexo.

Duas realiza√ß√Ķes confirmaram minha decis√£o de deixar Portland. Ap√≥s esfor√ßos exaustivos para construir uma comunidade e obter um sentimento de pertencimento, reconheci at√© que ponto minha participa√ß√£o no espectro do autismo afetou meus relacionamentos sociais. Em Somewhere on the Spectrum, um cap√≠tulo pr√≥ximo ao final de Audi√ß√£o de Rose City, Conto uma luta ao longo da vida para me dar bem com as pessoas e manter relacionamentos satisfat√≥rios. Essa hist√≥ria cont√©m uma das chaves da minha incapacidade de encontrar um lar em Portland.

A segunda apresentação envolveu um susto médico que mostrou que eu não podia confiar em nenhum dos meus amigos de Portland para me apoiar em uma crise. O momento infeliz da cirurgia no pé durante uma monstruosa tempestade de neve me deixou sozinha e vulnerável, sem ninguém para pedir ajuda. Todas as pessoas que fizeram fila para pedir ajuda estavam nevadas, mas o fato de nenhuma delas me ligar para ver como eu estava era desmoralizante. Eu precisava chegar a um lugar onde pudesse contar com alguém para se importar comigo e ajudar em momentos de necessidade.

Durante meu √ļltimo ano em Portland, obtive informa√ß√Ķes importantes sobre os motivos pelos quais n√£o consegui pertencer aos grupos que tentei e porque s√≥ encontrei amigos casuais. Um psic√≥logo s√°bio e atencioso me exp√īs. "Voc√™ se concentra em se tornar um Portlander e abra√ßar todo o especial que a cidade tem a oferecer", explicou. ‚ÄúEle selecionou grupos com base em seus interesses e aqueles que oferecem estilos de vida n√£o encontrados em outros lugares. Para encontrar seu pessoal, voc√™ deve ir a grupos onde provavelmente encontrar√° mulheres como voc√™, mais velhas, profissionais, engajadas c√≠vica. "Ela me incentivou a tentar organiza√ß√Ķes como a Liga das Mulheres Eleitoras. Prometi fazer isso quando me estabelecer na Louisiana.

Meu conselho para quem pensa em uma mudança tão grande é apenas encontrar pessoas que pensam da mesma maneira imediatamente. Procure grupos de afinidade nos quais seus próprios dados demográficos estejam bem representados e é provável que você encontre pessoas que compartilham seus valores e objetivos. Meu passo em falso foi priorizar novas experiências que não encontrei em outro lugar e evitar atividades mais convencionais encontradas em todos os lugares. Essa abordagem gera experiências interessantes, mas nem sempre coloca você em contato com pessoas com potencial para se tornarem amigos íntimos. Por exemplo, as comunidades religiosas às vezes podem desempenhar esse papel. Dois anos antes de deixar Portland, comecei a frequentar um centro de meditação que transformou minha visão de mundo e me colocou em um novo caminho espiritual. Mas até então, eu já havia tomado a decisão de deixar a cidade, então não investi tanto em mim quanto poderia ter começado no início.

Dois anos depois de retornar √† Louisiana, me sinto mais seguro morando perto de minha fam√≠lia, confiante de que posso contar com eles em uma crise. Vejo meus parentes e velhos amigos nas reuni√Ķes de Natal e nas celebra√ß√Ķes da vida, mas a socializa√ß√£o mais √≠ntima √© rara. Eles tamb√©m fazem refei√ß√Ķes completas com filhos, netos e amigos de longa data. De fato, muitas das pessoas que conheci, aposentadas e trabalhando, parecem se sentir esticadas at√© o limite, uma condi√ß√£o dos tempos que acho. Ironicamente, encontrei bons amigos em meu novo bairro, com convites para compartilhar refei√ß√Ķes em suas casas. Um √© um homem solteiro e dois s√£o um casal gay idoso que j√° me trata como uma fam√≠lia. Outras novas amizades tamb√©m prometem maior inclus√£o, mas com tempo e paci√™ncia.

Não consigo imaginar começar de novo em outro lugar.

Sobre o autor

J. Coreil é um escritor e antropólogo cultural que usa experiência pessoal e sátira para iluminar problemas sociais. Seus ensaios apareceram emHuffington Post, The Satirist, Oregon Humanities, Ursa Minor,ePsychCentral. Algumas de suas obras podem ser encontradas emwww.tropicofcandor.com.

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