Sobre o estigma da saúde mental

Sobre o estigma da saúde mental

Uma coisa que compartilhei com minha esposa Rachel durante um ano em nosso relacionamento foi a época em que sofri um colapso nervoso na faculdade. Seria um momento importante em qualquer relacionamento, porque eu compartilhei o momento da minha vida em que estava mais vulnerável e no meu ponto mais fraco. Eu tecnicamente tive um colapso nervoso? Não tenho certeza, tudo o que me lembro é que o ponto de inflexão chegou quando voltei para casa tarde da noite, desabei no chão da cozinha e comecei a chorar incontrolavelmente. Até então, eu tinha desenvolvido uma visão quase esquizofrênica da vida e não podia mais suportar o peso da visão de mundo que construí. Em termos psicológicos, meu eu consciente não podia mais lidar com o conteúdo subconsciente emergente.

De alguma forma, culpo o estado do Texas. De outras maneiras, eu me culpo. Acho que mudar do estado de Washington para a faculdade em uma cidade universitária ao norte de Dallas foi um choque cultural demais para mim. Não ajudou que eu tenha tido problemas de ansiedade social que surgiram durante meus primeiros anos de faculdade, o que mais tarde resultou em depressão. Quando cheguei ao Texas, não consegui me adaptar a uma nova escola, novos amigos e um novo modo de vida no Texas.

Durante esse período da minha vida, lembro-me de manter um diário. Lembro-me de escrever sobre novos significados de cores e números diferentes, ou pelo menos novas maneiras de interpretá-los. Por exemplo, lembro-me de usar camisas vermelhas para indicar que estava machucado ou sangrando. Senti que minha alma estava sangrando ou que era um anjo ferido. Lembro-me de escrever sobre como me senti como se as pessoas estivessem procurando por mim. Esse sentimento geralmente coincidia por algum motivo com quando eu dirigia na estrada ou dirigia tarde da noite. Lembro-me da estranha sensação que tive depois de frequentar uma igreja por vários meses que eu e outro trompetista assistimos. Pouco tempo depois de enviar uma carta estranha à igreja dizendo que ele não podia mais comparecer, o outro trompetista contraiu câncer e morreu em cerca de um ano.

Não me lembro de outras coisas que aconteceram bem porque acho que queimei o jornal por vergonha. Foi um período da minha vida (eu tinha 24 anos na época) quando meu cérebro tentou encontrar um atalho ou descobrir como a vida funcionava. Quando tudo se tornou demais para mim, parei. Prometi nunca seguir esse caminho novamente. Eu nunca disse a ninguém o que pensava, porque sabia que parecia loucura. Ele viveu uma intensa realidade esquizofrênica como um tipo de experimento de vida, e isso só durou muito tempo.

Um infeliz efeito colateral daquele período e um sentimento que provavelmente enterrei é a vergonha e a culpa que acompanharam todos os pensamentos malucos que tive. Por causa dessa culpa, reprimi ou tentei esquecer grande parte desse período da minha vida. Eu nunca tive problemas com doença mental ou esquizofrenia desde então, apesar dos episódios de depressão, mas aposto que existem problemas e sentimentos que ainda estão me afetando hoje de uma maneira que eu não conheço. Quanto ao tratamento que recebi enquanto estava na pós-graduação, lembro-me apenas de aconselhamento e medicamentos antidepressivos. Eu nem me lembro de expressar meus pensamentos para mais ninguém, porque eu sabia o quão louco isso me faria parecer. Havia também a vergonha.

Ao ouvir minha história sobre esse momento turbulento da minha vida, lembro-me de Rachel estar preocupada que ela pudesse ter uma resposta semelhante no futuro a uma nova situação. Eu garanti a ela que eu era mais madura e sabia que não deveria me colocar nessa situação novamente. Afinal, mudei-me para Chicago e Espanha, situações de vida que eram mais tênues do que mudar para o Texas, e não tive problemas.

Foi bom podermos nos relacionar com nossas experiências com antidepressivos, já que Rachel teve problemas semelhantes com a depressão enquanto estava na escola. Rachel e eu também nos juntamos inicialmente ao meu interesse em sonhos e ao famoso psicólogo suíço Carl Jung. Quando começamos a namorar, eu estava lendo muitos livros sobre Jung, sonhos e suas idéias sobre o subconsciente. Uma de nossas primeiras longas conversas que tivemos em um bar foi uma conversa sobre sonhos e os diferentes significados dos símbolos. Isso a intrigou e ela estava interessada em descobrir algumas coisas sobre seu próprio subconsciente.

No começo, lembro que poderia ajudá-la um pouco e conversar sobre as coisas que ela sonhava. Mas com o tempo, parei de ler livros sobre Jung e o subconsciente. A vida começou a exigir mais de mim e eu não tinha tempo. Quando Rachel continuou me perguntando sobre seus sonhos e o que as coisas significavam, ficou mais difícil responder ou dar sua opinião. Eu queria poder fazer isso, mas estava acima da minha experiência.

Depois de um tempo, dei a ele os livros do estudioso junguiano James Hall e pedi que ele lesse a passagem que poderia estar relacionada aos seus sonhos. Depois de um tempo, fiquei chateado por não poder responder às perguntas dele. Depois de um tempo, ela parou de perguntar. Ele precisava de seu próprio analista junguiano, mas eu nem tinha um diploma em psicologia: eu era apenas um psicólogo de cadeira. Eu gostaria de poder ter ajudado mais. Minha esposa sofria de um transtorno de personalidade borderline não diagnosticado (DBP) e morreu de suicídio após nosso quarto ano de casamento. Agora percebo que caí na armadilha de ter um salvador complexo (também conhecido como fantasia de resgate), a mesma coisa que psicólogos e terapeutas são instruídos a tomar cuidado quando estão em treinamento. Eu queria ajudá-la, mas não sabia a melhor maneira de fazê-lo. Algumas pessoas são difíceis de ajudar, e pessoas com DBP perigosamente.

Durante o início de nosso relacionamento, Rachel e eu estávamos em lugares em nossas vidas onde não queríamos continuar tomando antidepressivos, nem achamos que isso era necessário. Cada um de nós conhecia os efeitos de tomar medicamentos dessa maneira e entendia que poderíamos encarar a vida de uma maneira mais madura e sólida. A saúde mental da época ainda tinha um estigma e nenhum de nós queria ser visto como louco. A vergonha estava conosco dois.

A razão pela qual o estigma da saúde mental lançou uma sombra sobre nossas vidas foi porque eu sabia que tinha pelo menos vergonha. Eu tinha vergonha de minha esposa ainda estar tendo problemas, vergonha de não conseguir resolver a vida, vergonha não era mais fácil. Como resultado do constrangimento, eu não queria falar sobre isso com ninguém fora do nosso casamento. Eu pensei que deveríamos lidar com isso nós mesmos.

Ok, minha esposa recebeu ajuda quando começou a fazer terapia em 2014, logo após o casamento. Ele obviamente concordou com isso e apoiou sua decisão, pois acho que todos deveriam ter um terapeuta, se puderem pagar. Também fomos à terapia de casais antes de nos casarmos.

No entanto, em todo o nosso relacionamento, os problemas que ele tinha e, inversamente, o que estávamos tendo nunca foram algo que discutimos com a família e os amigos. Como nossos problemas anteriores na escola, pensei que problemas de saúde mental eram algo que você enfrentou e superou, coisas que você lidou com você mesmo e depois continuou. Consequentemente, quando todos os sinais de alerta dispararam com Rachel naquele verão com toda a chuva, eu ainda pensei que poderíamos fazê-lo. Estávamos novamente em terapia de casais e conversando com um terapeuta que nos ajudou com nossos problemas de comunicação. Rachel também viu seu próprio terapeuta. Rachel me disse que as duas sessões de terapia não foram suficientes. Ela também me disse de vez em quando que precisava ser hospitalizada. Eu acho que culpa e vergonha nos impediram de agir. Ninguém quer admitir a derrota, mesmo quando a vida aparentemente vence e o chuta enquanto você está deprimido.

Parte do estigma da saúde mental também é o medo do desconhecido. Fica longe do imprevisível ou inseguro, e as doenças mentais podem criar uma divisão na qual as pessoas fogem, em vez de enfrentar o desconhecido. Essa é outra razão pela qual não buscamos hospitalização imediata. Estávamos acostumados a escapar da instabilidade e do caos.

A maneira insidiosa que o estigma afetou nosso relacionamento foi que, em nosso ciclo de relacionamentos de luta que mencionei anteriormente, toda vez que Rachel agia de raiva e mostrava sinais de DBP, eu ficaria mais tarde. Minha inclinação natural, em vez de mostrar-lhe mais amor e carinho, era mostrar menos. Eu precisava de tempo para me recuperar e me sentir segura. De um livro de uma cada vez mais famosa psicóloga londrina chamada Dra. Julia Shaw, intitulada Mal: a ciência por trás do lado sombrio da humanidade, relaciona estudos que provam que as pessoas ficam longe, social e fisicamente, de pessoas com doenças mentais. Ela afirma que, como resultado desse desdém e devido à forma como os outros os tratam, as pessoas com doença mental sofrem de aumento da ansiedade, estresse e menor qualidade de vida. Embora eu nunca tenha admitido, acho que inconscientemente sabia que Rachel estava mentalmente doente. De certa forma, sua condição explorou minha fraqueza por não enfrentar o conflito. Se tivéssemos uma melhor compreensão da DBP e dos efeitos da saúde mental e do estigma da saúde mental, sei que teríamos sabido o que fazer naquele verão. Nós simplesmente não fizemos isso.

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