“Seria melhor se eu não estivesse aqui” e outras mentiras Depressão pós-parto lhe diz

Mamãe assustadora e kitzcorner / Getty

Outro dia me deparei com uma citação que meio que me deteve:Algo que eu acreditava que estava sendo feito me transformou em algo que quase me quebrou.

Isso imediatamente me fez pensar na nova mãe assustada que eu costumava ser. Quero dizer, eu acho que no grande esquema das coisas, eu ainda sou relativamente novo em toda essa coisa de mãe, mas minha confiança é aos trancos e barrancos mais forte do que era quando vi essa citação e a senti profundamente dentro da minha alma. Minha mente e corpo estão em um lugar muito melhor agora do que costumava estar, e isso é tudo porque alguém me amava o suficiente para me fazer obter a ajuda de que precisava, mesmo quando não estava disposta a fazê-lo por mim mesma. Eu tinha fixado essa citação em um dos meus painéis do Pinterest há muitos meses, e essa citação me impressionou em um momento em que não estava me sentindo forte, quando fui assolada por dúvidas e sentimentos de profunda inadequação. Quando eu vi no outro dia, isso me trouxe de volta àqueles dias sombrios que eu não gosto mais de pensar. Essa citação ressoou comigo em uma época em que eu disse coisas que literalmente quebram meu coração, e até acho que uma vez eu disse em voz alta.

Seria melhor se eu não estivesse mais aqui.

Essas foram as palavras que saíram da minha boca, duas vezes, duas vezes separadas, exatamente uma semana de intervalo quando nosso bebê tinha três e quatro semanas de idade. É claro que, com a bênção da retrospectiva, eu sei agora que a segunda vez que Jeff me ouviu dizer isso, diga a ele que ele deveria apenas encontrar uma nova esposa, alguém que pudesse ser mãe e esposa e não uma bagunça, era aquele que realmente assustou ele. Isso o assustou o suficiente para ligar para o hospital e perguntar o que ele poderia fazer para me ajudar, porque não havia como isso estar certo, que eu pudesse estar tão assustada, ansiosa, desanimada. Foi absolutamente a coisa certa a ser feita e acabou sendo a melhor decisão sobre os pais que tomamos até o momento. Mesmo quando eu estava com raiva dele por ter telefonado, quando eu estava com tanta vergonha, foi a decisão certa e mudou toda a trajetória daqueles primeiros meses de maternidade para mim.

Seria melhor se eu não estivesse mais aqui.

O fato é que não é como se eu me sentisse suicida. Não tive pensamentos, tendências ou ações violentas. Eu não queria me machucar ou ao bebê. Eu não tinha um plano para o que seria ou mesmo o que significava não estar mais aqui. Senti uma necessidade ou instinto quase constante de fugir, de fugir. Eu estava com medo o tempo todo e constantemente preocupado com o fracasso. Eu estava preocupado que estivesse fazendo tudo errado e que não iria me sentir conectado a essa doce criatura que eu criei.

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Antes mesmo de dizer a frase Seria melhor se eu não estivesse mais aqui, em voz alta na presença de mais alguém, eu pensara inúmeras vezes. Eu sussurrava para mim mesma enquanto bombeava, enquanto o bebê chorava e não trava, enquanto eu não conseguia desligar meus pensamentos no segundo em que eu deitava para tentar dormir. Eu estava em total negação de que algo estivesse realmente errado. Mesmo quando eu colocava o bebê em sua bermuda no meio da noite, nós dois chorando, calçando minhas botas e casaco de inverno e chorando para Jeff que eu tinha que vai. Mesmo quando saí de casa às 3 da manhã em minha camisola, entrei no carro e dirigi pela rua do nosso bairro apenas para me pegar e dizer:Que diabos está fazendo? Onde você vai?,e virou-se para chorar em casa.

Mesmo então, naqueles momentos de completo caos, eu disse a mim mesma que sim, era horrível e isso não podia estar certo, mas quantas outras pessoas passam por isso? Afinal, eles não disseram que os bebês azuis são normais durante nossas aulas de parto?

Quando cheguei ao estado emocional em que falei em voz alta para outra pessoa –Seria melhor se eu não estivesse mais aqui –é como se tudo no meu corpo estivesse gritando por socorro, como se soubesse que não poderia continuar desse jeito. Eu não sabia o que havia de errado comigo, não sabia por que não conseguia me levantar e sacudir. Eu estava negando que isso fosse algo além do normal blues de bebê, como eles dizem, porque eu era paranóica se admitisse, que se alguém descobrisse que eu me sentia isto, que alguém levaria meu bebê. Não ajudou que eu tivesse pesquisado no Google a diferença entre blues de bebê e depressão pós-parto e outras coisas do gênero, e lia histórias de horror após história de horror do que poderia acontecer.

No dia em que meu marido ligou para o hospital e comparecemos a uma consulta de avaliação de ingestão que durava para sempre, parecia uma montanha-russa emocional entre vergonha esmagadora de alma e alívio quase eufórico.

Mesmo após a primeira consulta com uma porta giratória de profissionais de saúde mental, só na metade do meu primeiro dia de tratamento percebi que isso, o que eu estava passando, era na verdade depressão e ansiedade pós-parto e, embora não seja normal, não anormal e esses sentimentos não me fizeram uma mãe ruim e não precisava ser assim.

O tratamento que recebi, o acompanhamento que tive com meu terapeuta, a graça que aprendi a me dar … essas coisas me fizeram a mãe que sou hoje, a que tenho orgulho de ser, a que tenho confiança em ser. Hoje em dia não me preocupo se outra pessoa é mais adequada para estar lá para o meu filho; Eu não me preocupo sem parar que eu esteja fazendo tudo errado com a mãe; Eu não me preocupo que eu não posso lidar com isso. Não me escondo mais de vergonha, não choro mais no chuveiro e não sinto mais a necessidade de fugir. Mas deu trabalho e foi necessário o apoio de outras pessoas, e foi necessário que eu admitisse que o que eu esperava e o que é a realidade eram diferentes e tudo bem. Isso exigia que eu admitisse que estava com medo, mas tudo bem e continuar, mesmo que estivesse com medo. Exigia que eu admitisse que não há problema em pedir ajuda e receber ajuda quando oferecida. Todas essas coisas ainda são coisas sobre as quais tenho que ser intencional e dedicar esforços diariamente; é um processo contínuo de bem-estar.

Para a mãe que pensou que seria melhor se ela não estivesse mais aqui, que chora o dia todo, que mente para as amigas e diz que a maternidade é um presente incrível e que está chegando naturalmente, mas que realmente deseja que ela possa fugir, eu Até logo.

Para a mãe que está preocupada por não amar o bebê como deveria, que tem medo de ficar sozinha com o bebê porque não quer que nada de ruim aconteça, que está tão perdida que está pesquisando no Google como ser mãe, eu Até logo. À mãe que ficou paralisada pela ansiedade com o pensamento de seu parceiro voltar ao trabalho, que não consegue dormir, que sente a vergonha desses sentimentos até a medula em seus ossos, vejo você.

E, mamãe, estou lhe dizendo, fica Melhor. isto não tem que ser assim, e isso é temporário. Peça por ajuda. Informe o seu cônjuge, seu melhor amigo, seu médico, seu pediatra, seus pais. Diga a si mesmo que você merece mais do que isso, você merece mais do que sentir vontade isto. Existem todos os tipos de programas, profissionais, medicamentos e terapia para ajudar com isso, para ajudá-lo.

Se você ou alguém que você conhece está enfrentando dificuldades, lutando com tristeza ou depressão e / ou lidando com o que poderia ser depressão / ansiedade pós-parto, pode encontrar mais informações e recursos aqui. Se você estiver em crise, preso emocionalmente em um local escuro e / ou não conseguir sair, ligue para 1-800-273-8255 ou visite este site (também há um recurso de bate-papo). É gratuito, está aberto 24 horas por dia, 7 dias por semana e está disponível para todos e qualquer um como um recurso.