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Respeito a autonomia de meus filhos, mas recuso-me a ser uma tarefa fácil

Respeito a autonomia de meus filhos, mas recuso-me a ser uma tarefa fácil

Willie B. Thomas / Getty

Porque eu disse.

Eu recorri a essa frase muitas vezes no meu passado até aqui. Momentos dos pais. Não me arrependo dos momentos em que disse isso, mesmo que a frase pareça autoritária. Isso porque quando digo porque disse isso, já expliquei o raciocínio por trás das minhas regras. Eu já dei escolhas aos meus filhos. Eu já ofereci oportunidades de compromisso. Quando finalmente saí porque disse isso, é porque fui forçado a desenhar uma linha na areia. Contexto é tudo.

Se eu quisesse sair porque eu disse isso na primeira instância de perguntas dos meus filhos, isso seria diferente. Isso seria autoritário e não faria nada para ensinar autonomia ou independência aos meus filhos. Ensinar obediência às cegas definitivamente não é meu objetivo como pai ou mãe, mas meus filhos também não dirigem o programa.

Eu sou um pai autoritário. Os especialistas definem a paternidade autoritária como uma abordagem à criação dos filhos que combina calor, sensibilidade e estabelecimento de limites.

Isso significa ouvir nossos filhos quando eles expressam seus desejos, preocupações ou insatisfação com o andamento de alguma coisa. Mas isso não significa que eles sempre conseguirão o que querem. É aí que entram os limites. Se você me pegar latindo, porque eu disse isso, no meu filho, você está me testemunhando estabelecendo um limite. Tivemos a discussão, ouvi o que meu filho tinha a dizer e agora estou exercendo minha autoridade como pai e decidindo onde a negociação termina.

A parentalidade autoritária é diferente. É marcado por regras não negociáveis ​​e punições severas quando essas regras não são seguidas perfeitamente. Quando criança, eu tinha um bom amigo com pais autoritários. Ela nunca poderia fazer nada para a satisfação de seus pais. Ela estava sempre de castigo, sempre trabalhando em uma lista interminável de tarefas que eram punições às tarefas que ela não fazia bem em primeiro lugar. Ela não teve muita infância. Meus pais eram autoritários. Ambos os grupos de pais disseram porque eu disse isso, mas em contextos muito diferentes.

Willie B. Thomas / Getty

Existem regras que meus filhos devem seguir, mas, embutido nessas regras, há flexibilidade sobre como eles são seguidos. Por exemplo, há alguns meses, quando estávamos voltando da escola, meu filho de 13 anos, Lucas, anunciou que iria parar de tocar violão. Ele mencionou isso algumas vezes, geralmente me dando a sensação de que ele simplesmente não estava com vontade de ir à aula de violão naquele dia porque preferia sair em casa. Mas ele está tocando guitarra há cinco anos e ficou muito bom, então meu impulso foi lhe dizer que ele absolutamente não tinha permissão para parar de tocar guitarra. De jeito nenhum seu pai e eu pagamos por todas essas lições apenas para ele jogar tudo fora.

Em vez disso, respirei fundo algumas vezes. Lembrei a mim mesmo que era logo depois da escola e Lucas estava com fome e cansado e não querendo ir a lugar nenhum naquele dia, nem à aula de violão ou a qualquer outro lugar. Deixei o anúncio dele pairar no ar por um minuto. Então eu disse a ele que achava uma pena ele deixar o violão agora, exatamente quando ele estava ficando tão bom. Eu disse a ele que conhecia muitas pessoas que deixaram o piano ou o violão justamente quando estavam começando a fazer música de verdade e, na idade adulta, se arrependeram muito.

Imagine como seria legal, eu disse, estar em um acampamento com seus amigos e poder tocar seu violão e tocar na fogueira. Ou tocar em uma banda. Ou para jogar para seus futuros filhos um dia.

Mas eu disse a ele que, depois de pensar por algumas semanas, ele realmente queria deixar o violão, eu respeitaria sua decisão. Eu não o forçaria a fazer algo que ele não queria fazer. Como professora de violino, presenciei pessoalmente como é improdutivo tentar forçar uma criança a se comprometer com algo que odeia.

Mas eu também adicionei uma ressalva e aqui está o ponto autoritário. Embora eu não forçasse Lucas a ficar com o violão, ele seria obrigado a escolher outra coisa. Outro instrumento, um esporte, um clube, qualquer que seja. Algo para mantê-lo ocupado depois da escola e dar-lhe objetivos para trabalhar. E até agora, ele optou por ficar com o violão. (Ponto!)

A paternidade autoritária não se trata de controlar todos os detalhes. Trata-se de ser flexível, cuidar dos pensamentos e sentimentos de seu filho e saber quais batalhas lutar. Os especialistas em desenvolvimento infantil concordam que, dos quatro estilos parentais, autoritário, autoritário, permissivo e negligente, autoritário é o melhor para produzir crianças independentes, socialmente confiantes, respeitosas e academicamente bem-sucedidas. Crianças com pais autoritários também têm menor probabilidade de relatar depressão e ansiedade e menor probabilidade de se envolver em comportamentos anti-sociais como delinqüência e uso de drogas.

A abordagem autoritária de meu filho querer parar de tocar guitarra não se importaria com a opinião dele. Simplesmente exigiria que ele continuasse a aprender violão, gostasse ou não. Teria assumido que eu, como pai, sabia o que ele precisava e queria melhor do que ele, e teria removido qualquer chance que tivesse de considerar o assunto e tomar uma decisão informada.

O impulso de Lucass de parar o violão não era porque eu disse isso. Era hora de dar um passo atrás e oferecer a ele algum espaço para realmente pensar sobre o que ele estava propondo. Estou aliviado e feliz por ele ter escolhido ficar com o violão, mas a verdade é que, como pai autoritário, mas não autoritário, se ele finalmente decidir desistir, eu não o impediria. Mas eu o faria escolher outra coisa.

Porque eu sou a mãe, e eu disse isso.