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Quero outro bebê, mas é por isso que estou começando o controle da natalidade

Quero outro bebê, mas é por isso que estou começando o controle da natalidade

Stephanie Horn Fotografia

A lista de coisas que eu não faria para conceber um segundo filho é curta, mas estou voltando ao controle da natalidade.

Meu marido e eu estamos lutando com a infertilidade secundária há alguns anos. Dois anos é muito tempo para estar na sua própria cabeça. É muito tempo para rastrear ciclos e ovulação, relações sexuais, ter esperanças e orar para que você veja duas linhas cor de rosa em vez de uma. Dito isto, chegamos ao nosso limite.

Não é fácil articular por que simplesmente paramos de tentar. Ouço: ei, talvez quando você parar de pensar nisso, engravide! ou você só precisa relaxar! o tempo todo. São banalidades, mas eu entendo. Existem muitas histórias de casais que param de tentar engravidar. Mas isso não sou eu. Eu não posso simplesmente desligá-lo. Esperar e ver é o que estamos fazendo, e tem sido um espaço difícil para se viver. É difícil tirar essa esperança da sua cabeça, e eu sei que, se houver a menor possibilidade de engravidar, essa esperança existirá, e continuaremos nos sentindo destruídos mês após mês.

Então, fui ao meu médico e, através das minhas lágrimas, pedi controle de natalidade. Eu quero outro bebê desesperadamente? Mas meu coração não está mais nele. Meu médico ofereceu alguns medicamentos que poderíamos tentar e imediatamente pensei que talvez fosse a resposta. Eu fiquei esperançoso. Então ela sugeriu que fossemos a uma clínica de fertilidade e conversássemos sobre fertilização in vitro. Eu fiquei esperançoso.

Ela me apoiou e disse que desejava prescrever vitaminas pré-natais em vez da pílula e, sim, desejo isso também. Eu acho que nunca haverá um dia em que eu vou me sentir bem sobre como tudo isso aconteceu, mas eu sei que o controle da natalidade é o melhor próximo passo da nossa jornada.

A infertilidade me afetou de todas as maneiras possíveis. Isso causou estragos na minha autoestima e me deixou traído pelo meu próprio corpo. Roubou minha alegria e tem sido um peso incansável no meu coração.

E, ao mesmo tempo, tenho medo de fechar a porta. Receio que daqui a um ano ou daqui a alguns anos eu vou me arrepender de não tentar mais um bebê. Receio não me arrepender de esgotar todas as opções. Estou com medo de que minha filha cresça se sentindo incompleta porque nunca teve um irmão. Ela está pedindo um – a maioria das crianças da idade dela – mas ela é muito pequena para entender. Dizemos a ela que todas as famílias são diferentes. Algumas famílias têm muitos filhos, algumas têm um, outras não. Eu não sei como isso vai afetá-la ou se isso vai acontecer. Ela é meu coração e alma. Ela é o nosso milagre.

Há uma solidão que vem com a infertilidade. Passei muito tempo sentindo que ninguém poderia entender o que eu estava passando. É especialmente difícil de explicar, porque eu sou uma mãe, porque ela não pode ser feliz com o que tem, certo! Embora eu esteja apreensivo, estou pronto para avançar da impotência da infertilidade. Estou pronto para me concentrar em novos sonhos.

Isso é muito mais fácil dizer do que fazer. Eu ainda estou trabalhando na aceitação. Nem tenho certeza se é possível, mas vou tentar. Parte de seguir em frente, para mim, é remover a possibilidade de engravidar. Não sei se isso fará sentido para mais alguém, mas se houver esperança para um bebê, nada realmente muda. Continuarei preocupado com pensamentos de que talvez este mês finalmente seja o nosso mês. O controle da natalidade é necessário para eu continuar a curar e deixar ir. Dito isto, vai ser uma pílula difícil de engolir literalmente! Figurativamente! Eu odeio isso.

Eu não tenho nenhum conselho para dar. Estou apenas levando as coisas um dia de cada vez. Não estou tentando encontrar o forro de prata aqui, para mim não há um. Eu não acredito que tudo acontece por uma razão. A vida joga coisas desagradáveis ​​para você; coisas que machucam e testam você.

Nada dura para sempre, então estou tentando aprender a viver com meus sentimentos. Falar sobre algo tão pessoal não é para todos. Normalmente, não é para mim. Mas me senti compelido a compartilhar essa parte da minha vida. Eu escolhi compartilhar minha história porque ela afeta muitos e estou muito agradecida pelas mulheres seriamente duronas que se uniram a mim.

Encontrei esta citação (ou talvez ela tenha me encontrado) de Alex Elle e é mais do que perfeita: reconheça sua dor. Deixe superfície e transbordar. Dê permissão para fazer uma bagunça desconfortável. A cura pode acontecer dessa maneira e a liberdade emocional também. Enfrentar tudo. Liberte-o também.