Querida criança, eu tenho perguntas
Psicologia

Querida criança, eu tenho perguntas

Querida criança, eu tenho perguntas

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Criar vocĂȘ, minha querida criança, Ă© um dos estĂĄgios mais misteriosos da minha vida. Ainda relativamente novo para o mundo, vocĂȘ estĂĄ ansioso para experimentar inocentemente tudo o que estĂĄ ao seu redor. VocĂȘ precisa tocar, sentir, provar, ouvir e examinar de maneira cruzada tudo o que suas pequenas bandidinhas pegajosas podem obter. Nenhum abajur Ă© seguro. Nenhuma bugiganga estĂĄ fora dos limites.

Tomado de curiosidade e admiração, vocĂȘ começou a balbuciar perguntas atĂ© ficar azul de cara. Desde que meu sinal wifi seja forte o suficiente para usar o Google, fico feliz em responder a todas as 300 consultas, mas enquanto estamos nisso, tenho algumas perguntas prĂłprias.

1. Por que suas mĂŁos estĂŁo sempre nas calças? Entendo que vocĂȘ ainda estĂĄ descobrindo seu corpo, mas vocĂȘ nĂŁo se auto-apalpou o suficiente para entender o essencial? Eu estou bem com vocĂȘ aprendendo sobre sua anatomia, mas suas mĂŁos cheiram a bunda. SĂł para vocĂȘ saber que vocĂȘ sĂł tem mais alguns anos fofos antes que comece a se tornar assustador.

2. As cenouras fizeram algo para ofendĂȘ-lo? Na semana passada, vocĂȘ se preocupou tanto com os aprimoradores da visĂŁo laranja que atĂ© fez cocĂŽ de laranja por uma semana. Mas hoje eu lhe ofereci uma cenoura e vocĂȘ reagiu como se tivesse acabado de testemunhar o desmembramento do seu bicho de pelĂșcia favorito. Outras mĂŁes estĂŁo me julgando por seu paladar nĂŁo refinado, entĂŁo eu preciso saber o que dĂĄ?

3. Por falar em bichos de pelĂșcia, por que o coelho crocante Ă© o seu favorito? VocĂȘ tem todo um zoolĂłgico de pelĂșcia cheio de animais de estimação, macacos, lacaios e ursos, mas o coelho crocante Ă© a menina dos seus olhos. Eu nĂŁo entendo. Ele cheira a leite azedo e queijo, e seu pĂȘlo estĂĄ quase em pavor, porque estĂĄ tĂŁo grudado na sopa de macarrĂŁo que vocĂȘ tentou compartilhar com ele. Eu entendo que o coração quer o que quer, mas esse coelho Ă© uma bagunça quente. VocĂȘ pode fazer melhor.

4. Qual Ă© o seu problema com o sono? Prometo que, quando colocamos vocĂȘ na cama, Ă© para seu prĂłprio bem. NĂŁo sei se vocĂȘ se conheceu quando nĂŁo teve uma boa noite de sono, mas vocĂȘ Ă© meio idiota. Posso garantir que vocĂȘ nĂŁo estĂĄ perdendo nada enquanto estĂĄ cochilando no seu pai e eu sĂł estou assistindo reprises de Liberando o mal de pijama e comendo hummus (ok, Ă© realmente incrĂ­vel).

5. Por que vocĂȘ se recusa a usar nada alĂ©m de sapatos? Se ouso tentar vesti-lo, vocĂȘ sai gritando como uma banshee sem calças. No entanto, se os seus preciosos pĂ©s de bebĂȘ nĂŁo forem adornados adequadamente, todo o inferno se abrirĂĄ. SĂł para vocĂȘ saber aquelas botas Harley que o vovĂŽ comprou, fazem vocĂȘ parecer uma das pessoas da vila quando combinadas com nada alĂ©m de suas cuecas. Apenas dizendo.

6. Onde vocĂȘ aprendeu esses movimentos de dança? Essa Ă© uma questĂŁo sĂ©ria. Se vocĂȘ pegou meu ombro, preciso reavaliar seriamente minha coordenação (ou parar de beber vodka). É adorĂĄvel quando vocĂȘ balança os quadris como um dos dançarinos do Papai Noel, mas quando uma mulher adulta dança assim, ela acaba no YouTube.

7. Qual Ă© a sua carne com minhas almofadas? VocĂȘ praticamente transformou a sala de estar em seu trepa-trepa pessoal. Embora esteja mais do que feliz em compartilhar o espaço com vocĂȘ, tenho meus limites. VocĂȘ recebe um Cozy Coupe, um porta-malas cheio de jogos barulhentos e 700 Hot Wheels. Eu recebo almofadas. Da prĂłxima vez que encontrar um desses travesseiros no banheiro, vou te castigar atĂ© que vocĂȘ tenha idade suficiente para apreciar o esforço necessĂĄrio para fazer a decoração da sala parecer fĂĄcil.

8) Por que vocĂȘ deve usar sua comida? Eu vi vocĂȘ usar uma colher. De fato, a coordenação mĂŁo / olho que vocĂȘ demonstrou enquanto aprendia a usar a colher era tĂŁo hĂĄbil que eu disse Ă s pessoas que havia dado Ă  luz um prodĂ­gio. Hoje, porĂ©m, enquanto vocĂȘ comia seu iogurte, vocĂȘ abandonou a colher e optou por suas mĂŁos para poder manchar o iogurte de maneira mais eficaz em todo o rosto e nos cabelos recĂ©m lavados. Eu tambĂ©m amo iogurte, mas nĂŁo tanto que sinto uma vontade avassaladora de mergulhar meu corpo em uma mĂĄscara de leite com sabor a morango.

9. Por que vocĂȘ se comporta por todos, menos por mim? Seus avĂłs, tias, tios e professores cantam seus louvores. Para eles vocĂȘ Ă© perfeito. Para eles, vocĂȘ Ă© um anjo educado, comedor de vegetais e que tira uma soneca. Raramente testemunho aquele anjo de quem eles falam. Estou mais acostumado com o alter ego que revira os olhos, chuta ninja e lança garfo. E embora o atletismo do seu alter ego seja impressionante, sua atitude nĂŁo Ă© apreciada.

10. Estou fazendo essa coisa toda dos pais, certo? Olha, nĂłs dois somos novos nesse relacionamento. Ainda estou descobrindo como garantir que vocĂȘ nĂŁo cresça, e vocĂȘ ainda estĂĄ tentando descobrir por que estou sempre chovendo no seu desfile. Prometo que, quando retiro a comida de cachorro que vocĂȘ tentou ingerir, Ă© para seu prĂłprio bem. Prometo que nĂŁo hĂĄ realmente nada embaixo da pia da cozinha que sirva como qualquer forma de entretenimento para vocĂȘ. Eu prometo que quando eu te decepciono depois de uma rodada girando em cĂ­rculos, nĂŁo Ă© porque eu nĂŁo te amo. É porque vocĂȘ Ă© pesado e estou fora de forma.

NĂŁo consigo responder a todas as 3.000 perguntas, assim como vocĂȘ nĂŁo pode responder a todas as 10 minhas. Mas eu mantenho firme a noção de que eventualmente descobriremos tudo juntos. VocĂȘ, meu querido bebĂȘ, pode ser bastante complicado e, embora eu possa questionar suas palhaçadas, saiba que tambĂ©m as adoro.