Querida criança, eu tenho perguntas

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Criar você, minha querida criança, é um dos estágios mais misteriosos da minha vida. Ainda relativamente novo para o mundo, você está ansioso para experimentar inocentemente tudo o que está ao seu redor. Você precisa tocar, sentir, provar, ouvir e examinar de maneira cruzada tudo o que suas pequenas bandidinhas pegajosas podem obter. Nenhum abajur é seguro. Nenhuma bugiganga está fora dos limites.

Tomado de curiosidade e admiração, você começou a balbuciar perguntas até ficar azul de cara. Desde que meu sinal wifi seja forte o suficiente para usar o Google, fico feliz em responder a todas as 300 consultas, mas enquanto estamos nisso, tenho algumas perguntas próprias.

1. Por que suas mãos estão sempre nas calças? Entendo que você ainda está descobrindo seu corpo, mas você não se auto-apalpou o suficiente para entender o essencial? Eu estou bem com você aprendendo sobre sua anatomia, mas suas mãos cheiram a bunda. Só para você saber que você só tem mais alguns anos fofos antes que comece a se tornar assustador.

2. As cenouras fizeram algo para ofendê-lo? Na semana passada, você se preocupou tanto com os aprimoradores da visão laranja que até fez cocô de laranja por uma semana. Mas hoje eu lhe ofereci uma cenoura e você reagiu como se tivesse acabado de testemunhar o desmembramento do seu bicho de pelúcia favorito. Outras mães estão me julgando por seu paladar não refinado, então eu preciso saber o que dá?

3. Por falar em bichos de pelúcia, por que o coelho crocante é o seu favorito? Você tem todo um zoológico de pelúcia cheio de animais de estimação, macacos, lacaios e ursos, mas o coelho crocante é a menina dos seus olhos. Eu não entendo. Ele cheira a leite azedo e queijo, e seu pêlo está quase em pavor, porque está tão grudado na sopa de macarrão que você tentou compartilhar com ele. Eu entendo que o coração quer o que quer, mas esse coelho é uma bagunça quente. Você pode fazer melhor.

4. Qual é o seu problema com o sono? Prometo que, quando colocamos você na cama, é para seu próprio bem. Não sei se você se conheceu quando não teve uma boa noite de sono, mas você é meio idiota. Posso garantir que você não está perdendo nada enquanto está cochilando no seu pai e eu só estou assistindo reprises de Liberando o mal de pijama e comendo hummus (ok, é realmente incrível).

5. Por que você se recusa a usar nada além de sapatos? Se ouso tentar vesti-lo, você sai gritando como uma banshee sem calças. No entanto, se os seus preciosos pés de bebê não forem adornados adequadamente, todo o inferno se abrirá. Só para você saber aquelas botas Harley que o vovô comprou, fazem você parecer uma das pessoas da vila quando combinadas com nada além de suas cuecas. Apenas dizendo.

6. Onde você aprendeu esses movimentos de dança? Essa é uma questão séria. Se você pegou meu ombro, preciso reavaliar seriamente minha coordenação (ou parar de beber vodka). É adorável quando você balança os quadris como um dos dançarinos do Papai Noel, mas quando uma mulher adulta dança assim, ela acaba no YouTube.

7. Qual é a sua carne com minhas almofadas? Você praticamente transformou a sala de estar em seu trepa-trepa pessoal. Embora esteja mais do que feliz em compartilhar o espaço com você, tenho meus limites. Você recebe um Cozy Coupe, um porta-malas cheio de jogos barulhentos e 700 Hot Wheels. Eu recebo almofadas. Da próxima vez que encontrar um desses travesseiros no banheiro, vou te castigar até que você tenha idade suficiente para apreciar o esforço necessário para fazer a decoração da sala parecer fácil.

8) Por que você deve usar sua comida? Eu vi você usar uma colher. De fato, a coordenação mão / olho que você demonstrou enquanto aprendia a usar a colher era tão hábil que eu disse às pessoas que havia dado à luz um prodígio. Hoje, porém, enquanto você comia seu iogurte, você abandonou a colher e optou por suas mãos para poder manchar o iogurte de maneira mais eficaz em todo o rosto e nos cabelos recém lavados. Eu também amo iogurte, mas não tanto que sinto uma vontade avassaladora de mergulhar meu corpo em uma máscara de leite com sabor a morango.

9. Por que você se comporta por todos, menos por mim? Seus avós, tias, tios e professores cantam seus louvores. Para eles você é perfeito. Para eles, você é um anjo educado, comedor de vegetais e que tira uma soneca. Raramente testemunho aquele anjo de quem eles falam. Estou mais acostumado com o alter ego que revira os olhos, chuta ninja e lança garfo. E embora o atletismo do seu alter ego seja impressionante, sua atitude não é apreciada.

10. Estou fazendo essa coisa toda dos pais, certo? Olha, nós dois somos novos nesse relacionamento. Ainda estou descobrindo como garantir que você não cresça, e você ainda está tentando descobrir por que estou sempre chovendo no seu desfile. Prometo que, quando retiro a comida de cachorro que você tentou ingerir, é para seu próprio bem. Prometo que não há realmente nada embaixo da pia da cozinha que sirva como qualquer forma de entretenimento para você. Eu prometo que quando eu te decepciono depois de uma rodada girando em círculos, não é porque eu não te amo. É porque você é pesado e estou fora de forma.

Não consigo responder a todas as 3.000 perguntas, assim como você não pode responder a todas as 10 minhas. Mas eu mantenho firme a noção de que eventualmente descobriremos tudo juntos. Você, meu querido bebê, pode ser bastante complicado e, embora eu possa questionar suas palhaçadas, saiba que também as adoro.