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De todos os baixos dos pais que temos de suportar, é seguro dizer que o menor dos baixos vem de ter que lidar com (e limpar depois) toda a merda que nossos filhos são capazes de fazer ao nosso redor.
Desde a primeira explosão de fraldas para recém-nascidos que literalmente nos deixa pegando diarréia espumosa de mostarda do colo, até o cheiro do primeiro cocô de comida sólida que nos bate na bunda e requer metade do recipiente de limpeza úmida para … conter, se você é pai, lidar com a grosseria se torna uma segunda natureza.
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Nessa época, seu filho de dois anos tirou a fralda muito carregada na hora da soneca e começou a praticar suas habilidades de impressão digital com sua própria merda na parede ao lado do berço. E há todas as vezes que a doença de dois baldes percorreu sua casa. Não está familiarizado com a doença de dois baldes? É quando os fluidos corporais estão saindo dos dois extremos do espectro, se você entende o que quero dizer. Se você nunca teve o privilégio de testemunhar uma porcaria e vômito febril de crianças ao mesmo tempo, considere-se um dos poucos sortudos.
E eu seria negligente se não mencionasse a tarefa de superar todas as tarefas – desmontar uma cadeirinha de carro porque a criança de quatro anos não aguentava mais aquele galão de ponche vermelho, bolo de aniversário e vômito de cachorro-pimenta na garganta. Cara, eu amo o som de vomitar a 65 MPH!
Porém, após aquela primeira década, mais ou menos, de tsunamis aleatórios de fluidos corporais, de erupções cutâneas não identificáveis que se espalharam (e descamam, escoam e blister), de joelhos ensanguentados, narizes e ferimentos na cabeça, e todas as outras doenças acidentais e repugnantes que nossos filhos encontram (e vomitam, cocô, inalam ou ingerem), finalmente conseguimos fazer uma pausa.
Temos adolescentes!
Finalmente, temos crianças que podem tomar banho, se limpar quando estão doentes e cuja higiene pessoal e frequências de evacuação não se tornam da nossa conta.
Obrigado a Deus pelos adolescentes, porque os dias brutos dos pais acabaram !!
E então você acorda do seu sonho, porque ter adolescentes significa que seus dias nojentos apenas começaram.
Do que estou falando? Bem, aqui estão apenas algumas dessas situações bastante grosseiras.
Uma vez eu tive que parar de limpar o chuveiro para pegar uma lanterna, e ter certeza de que o que eu estava vendo preso na parede traseira do chuveiro era o que eu pensava. na realidade foi. Isso foi. Porque eu também tinha visto preso em outro lugar no banheiro. Meninos, por favor – pelo amor daquele líquido pegajoso que mantém todos os meus futuros netos – você pode simplesmente se limpar? E talvez lave seus próprios lençóis, se é que você me entende? E fique longe da minha boa loção. Quero dizer, faça o que você tem que fazer, mas tenha alguma dignidade, cara!
Não há realmente nenhuma descrição exata do fedor de meninos e meninas adolescentes. Deixe-me dizer: cheirei melhor cheiros em um beco em Nova Orleans no dia seguinte à terça-feira gorda. Eu vou deixar isso assim. Inicie o seu fundo de carpete STAT. E não, velas perfumadas não funcionam.
Está em toda parte, parece aparecer da noite para o dia, e ninguém (meninas e meninos) pode parecer descobrir como fazer a barba adequadamente e, em seguida, como livrar o banheiro de qualquer sinal que eles tenham. É uma maldita perna, axila e pelos pubianos aqui em cima. Meus pobres drenos.
Já viu uma chita faminta derrubar uma hiena e ir para a cidade em cada centímetro do corpo, com evidências do assassinato em todo o rosto e ao redor? Boa. Porque é assim que são os adolescentes e a pizza de entrega, para que você não fique chocado. Os removedores de manchas de roupa são o seu novo melhor amigo. (Veja também, nº 1).
Ok, eu sei que os períodos são incríveis, bonitos e fortalecedores, mas você pode me fazer um favor, meninas? Pare de deixar roupas ensangüentadas no chão do banheiro, e você poderia embrulhar seus tampões e maxi almofadas com papel higiênico e aprender a descartar discretamente e adequadamente? Você sabe, antes de seu pai e eu convidarmos os vizinhos para jantar e os banheiros dos hóspedes parecerem uma cena de crime em Tampax que deu muito errado.
Se eu pudesse voltar no tempo em que construí minha casa, teria ido em frente e instalado um chuveiro e um banheiro ao ar livre para adolescentes.Spray para o cabelo, mousse para o cabelo, perfumes, cremes, rímel, sprays para o corpo, pós, fundações, colônias – eisso é apenas o que está preso à alça da torneira certa. Nós nem vamos falar sobre o chão. Comece a construir esse banheiro no quintal agora.
Imagine toda a porcaria do quarto, a porcaria do banheiro, a porcaria do vestiário, a porcaria de comida e todos os cheiros que acompanham toda essa porcaria, e imagine tudo no espaço de um veículo pequeno. Sim, isso é o carro de um adolescente. Alguns conselhos: compre o velho e o usado; depois, quando eles saírem, coloque um bloco de cimento no acelerador e observe o otário se arrastar até as profundezas do corpo de água mais próximo.
Nesse ponto, a pura grosseria dos meus adolescentes me faz implorar por netos, apenas para que aquele novo e fresco cheiro de bebê volte à minha vida.
Inferno,Eu até levo as fraldas que a acompanham, porque a perspectiva me mostrou que essa merda era realmente muito doce em comparação.
