Quando você pensou que seus filhos não poderiam ficar mais brutos, eles se tornaram adolescentes

Quando você pensou que seus filhos não poderiam ficar mais brutos, eles se tornaram adolescentes

Fonte da imagem / Getty

De todos os baixos dos pais que temos de suportar, é seguro dizer que o menor dos baixos vem de ter que lidar com (e limpar depois) toda a merda que nossos filhos são capazes de fazer ao nosso redor.

Desde a primeira explos√£o de fraldas para rec√©m-nascidos que literalmente nos deixa pegando diarr√©ia espumosa de mostarda do colo, at√© o cheiro do primeiro coc√ī de comida s√≥lida que nos bate na bunda e requer metade do recipiente de limpeza √ļmida para … conter, se voc√™ √© pai, lidar com a grosseria se torna uma segunda natureza.

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Nessa √©poca, seu filho de dois anos tirou a fralda muito carregada na hora da soneca e come√ßou a praticar suas habilidades de impress√£o digital com sua pr√≥pria merda na parede ao lado do ber√ßo. E h√° todas as vezes que a doen√ßa de dois baldes percorreu sua casa. N√£o est√° familiarizado com a doen√ßa de dois baldes? √Č quando os fluidos corporais est√£o saindo dos dois extremos do espectro, se voc√™ entende o que quero dizer. Se voc√™ nunca teve o privil√©gio de testemunhar uma porcaria e v√īmito febril de crian√ßas ao mesmo tempo, considere-se um dos poucos sortudos.

E eu seria negligente se n√£o mencionasse a tarefa de superar todas as tarefas – desmontar uma cadeirinha de carro porque a crian√ßa de quatro anos n√£o aguentava mais aquele gal√£o de ponche vermelho, bolo de anivers√°rio e v√īmito de cachorro-pimenta na garganta. Cara, eu amo o som de vomitar a 65 MPH!

Por√©m, ap√≥s aquela primeira d√©cada, mais ou menos, de tsunamis aleat√≥rios de fluidos corporais, de erup√ß√Ķes cut√Ęneas n√£o identific√°veis ‚Äč‚Äčque se espalharam (e descamam, escoam e blister), de joelhos ensanguentados, narizes e ferimentos na cabe√ßa, e todas as outras doen√ßas acidentais e repugnantes que nossos filhos encontram (e vomitam, coc√ī, inalam ou ingerem), finalmente conseguimos fazer uma pausa.

Temos adolescentes!

Finalmente, temos crianças que podem tomar banho, se limpar quando estão doentes e cuja higiene pessoal e frequências de evacuação não se tornam da nossa conta.

Obrigado a Deus pelos adolescentes, porque os dias brutos dos pais acabaram !!

E então você acorda do seu sonho, porque ter adolescentes significa que seus dias nojentos apenas começaram.

Do que estou falando? Bem, aqui est√£o apenas algumas dessas situa√ß√Ķes bastante grosseiras.

Uma vez eu tive que parar de limpar o chuveiro para pegar uma lanterna, e ter certeza de que o que eu estava vendo preso na parede traseira do chuveiro era o que eu pensava. na realidade foi. Isso foi. Porque eu também tinha visto preso em outro lugar no banheiro. Meninos, por favor Рpelo amor daquele líquido pegajoso que mantém todos os meus futuros netos Рvocê pode simplesmente se limpar? E talvez lave seus próprios lençóis, se é que você me entende? E fique longe da minha boa loção. Quero dizer, faça o que você tem que fazer, mas tenha alguma dignidade, cara!

Não há realmente nenhuma descrição exata do fedor de meninos e meninas adolescentes. Deixe-me dizer: cheirei melhor cheiros em um beco em Nova Orleans no dia seguinte à terça-feira gorda. Eu vou deixar isso assim. Inicie o seu fundo de carpete STAT. E não, velas perfumadas não funcionam.

Est√° em toda parte, parece aparecer da noite para o dia, e ningu√©m (meninas e meninos) pode parecer descobrir como fazer a barba adequadamente e, em seguida, como livrar o banheiro de qualquer sinal que eles tenham. √Č uma maldita perna, axila e pelos pubianos aqui em cima. Meus pobres drenos.

J√° viu uma chita faminta derrubar uma hiena e ir para a cidade em cada cent√≠metro do corpo, com evid√™ncias do assassinato em todo o rosto e ao redor? Boa. Porque √© assim que s√£o os adolescentes e a pizza de entrega, para que voc√™ n√£o fique chocado. Os removedores de manchas de roupa s√£o o seu novo melhor amigo. (Veja tamb√©m, n¬ļ 1).

Ok, eu sei que os per√≠odos s√£o incr√≠veis, bonitos e fortalecedores, mas voc√™ pode me fazer um favor, meninas? Pare de deixar roupas ensang√ľentadas no ch√£o do banheiro, e voc√™ poderia embrulhar seus tamp√Ķes e maxi almofadas com papel higi√™nico e aprender a descartar discretamente e adequadamente? Voc√™ sabe, antes de seu pai e eu convidarmos os vizinhos para jantar e os banheiros dos h√≥spedes parecerem uma cena de crime em Tampax que deu muito errado.

Se eu pudesse voltar no tempo em que constru√≠ minha casa, teria ido em frente e instalado um chuveiro e um banheiro ao ar livre para adolescentes.Spray para o cabelo, mousse para o cabelo, perfumes, cremes, r√≠mel, sprays para o corpo, p√≥s, funda√ß√Ķes, col√īnias – eisso √© apenas o que est√° preso √† al√ßa da torneira certa. N√≥s nem vamos falar sobre o ch√£o. Comece a construir esse banheiro no quintal agora.

Imagine toda a porcaria do quarto, a porcaria do banheiro, a porcaria do vestiário, a porcaria de comida e todos os cheiros que acompanham toda essa porcaria, e imagine tudo no espaço de um veículo pequeno. Sim, isso é o carro de um adolescente. Alguns conselhos: compre o velho e o usado; depois, quando eles saírem, coloque um bloco de cimento no acelerador e observe o otário se arrastar até as profundezas do corpo de água mais próximo.

Nesse ponto, a pura grosseria dos meus adolescentes me faz implorar por netos, apenas para que aquele novo e fresco cheiro de bebê volte à minha vida.

Inferno,Eu até levo as fraldas que a acompanham, porque a perspectiva me mostrou que essa merda era realmente muito doce em comparação.