Costumo ouvir filhas cujas mães abusivas agora precisam de atenção e a crise é real. Esse pode ser um momento de pico na vida de uma filha, mas, na maioria das vezes, permanece nas sombras e sem discussão; Muitas vezes há uma profunda vergonha associada ao momento. A suposição é que cuidaremos de nossos pais ou pais, porque eles cuidaram de nós. É possível argumentar que um ato volitivo como ter um bebê não tem equivalente quando se trata de ser um filho adulto que se sente compelido a pagar um pai pela escolha do pai.
A cultura está cheia de lembretes de nosso dever filial, especialmente para quem, como diz a frase, nos deu vida. Essa pressão cultural nunca diminui e todos internalizamos a idéia de que devemos muito a nossos pais ou pais, e que essa dívida é grande o suficiente para que os abusos ou maus-tratos sejam perdoados ou pelo menos ignorados em um momento de emergência. . Esta mensagem é armazenada em nossas cabeças e possui um sistema de alto-falante muito alto; Não há dúvida de que um pai tóxico doente causa uma crise interna muito real em quase todos.
O que eu chamo de conflito central no meu livro Filha de desintoxicação: Recuperando-se de uma mãe sem amor e recuperando-a Tempo de vida desempenha um papel na crise. O conflito central é o cabo de guerra entre o reconhecimento das filhas de como a machucaram (e quem a machucou) e a esperança de que os problemas possam ser resolvidos e que ela possa de alguma forma fazer a mãe amá-la. A cura permanece indescritível enquanto o conflito permanecer ativo.
A resolução do conflito central tem sua própria topografia, cheia de picos e vales, enquanto a filha luta para entender o sentido, trabalha para estabelecer limites, gerencia seus sentimentos e tenta encontrar maneiras de torná-lo menos difícil e doloroso. Não existe uma solução fácil e os resultados geralmente são mais improvisados do que não. Alguns optam pela distância, afastando-se de um estado ou centenas ou milhares de quilômetros de onde cresceram; alguns colocam um oceano entre eles e suas famílias de origem. Por padrão, eles têm pouco contato, o que é mais como estar no exílio do que não. Outros permanecem em contato por razões simples e complicadas: desde não quererem abrir mão da possibilidade de reconciliação, medo de romper laços familiares importantes ou decidir garantir que seus filhos tenham avós. Algumas filhas, depois de anos de luta, decidem que não podem mais tolerar a toxicidade da conexão e não entram em contato. Ao fazer isso, muitas vezes perdem a maioria, se não todas, de outras conexões familiares.
Mas nada é mais comovente do que a crise causada pela mãe tóxica que precisa dela. De acordo com um estudo de 2015 do Pew Research Center, um quarto dos americanos com pais vivos com mais de 65 anos presta assistência a um dos pais; Esse número salta para um terço para adultos com pais com mais de 75 anos e um terço diz que fornece assistência financeira. Enquanto 88% dos que ajudam pais idosos relatam a experiência como recompensadora, não surpreendentemente, 53% também dizem que é estressante. Não é de surpreender que as filhas encontrem leões em cuidados práticos. Obviamente, essas são estatísticas gerais e não levam em conta a qualidade do relacionamento mãe-filha.
Mas e a mãe que menosprezou você por toda a sua vida, ou que demitiu e ignorou você, ou ainda está tentando controlá-lo, mas que, no entanto, lhe deu vida? É difícil exagerar as pressões culturais relacionadas ao dever filial suportado por um dos Dez Mandamentos, sem prejuízo do fato de que, além disso, a própria filha se sente uma pessoa carinhosa e empática. E depois há a desgraça cultural: embora nunca me pedissem para cuidar de minha falecida mãe, estávamos separados há 13 anos quando ela ficou doente. Vi pessoas me reavaliando quando descobriram que não a visitei antes que ela morresse. Eu passo de ser visto como um tipo de mulher para outro em um instante, porque, em nossa cultura, é sempre a filha que está sendo julgada. Afinal, que tipo de filha não honra a mãe que deu a vida, pergunta a cultura? Eu tenho uma resposta para isso: o tipo de filha que finalmente reconhece o abuso e se honra. Mas, pelo menos por enquanto, minha resposta é a de um discrepante.
Lidar com a turbulência emocional em crise
Para muitas filhas que decidiram lidar com as mães indesejadas, a súbita necessidade ou doença de seus pais leva a um estado de confusão emocional. Eles estão preocupados com precisamente qual é o seu dever para com a mãe e o que as outras pessoas pensam deles. Eles podem sentir uma enorme culpa e angústia, ou pressão de irmãos e outros membros da família para fazer a coisa certa. Eles também podem ter medo de como se sentirão no futuro, se não o fizerem.
É uma situação que não tem respostas fáceis ou soluções fáceis.
É difícil exagerar a complexidade das emoções e da motivação. Eu cuido da minha mãe porque é a coisa certa, uma mulher de quarenta anos me disse. É louco, doloroso, mas eu também sou mãe. É a coisa certa a fazer. Acredito em fazer a coisa certa na vida e não vou abrir uma exceção para minha mãe, embora, Deus sabe, isso seria justificado. Não é de surpreender que a autodefinição contribua para a decisão de ficar e a decisão de ficar longe.
As mulheres falam de sua fé e crenças religiosas, seu senso de si mesmas como honestas e verdadeiras e, reveladoramente, de querer mostrar ao mundo que são melhores que suas mães e que são capazes de se comportar melhor, mesmo que o mundo não saiba que mães falharam com eles. Esse foi o raciocínio de Beth: “Eu cuidei muito de minha mãe porque ela cuidou muito de mim. Não estou dizendo que ele não me alimentou ou me vestiu, porque ele fez. Mas ela me decepcionou, nunca me ouviu ou me viu por quem eu era e fiquei amargamente desapontado por ela não ser quem ela queria que eu fosse. Tratei-a bem quando ela estava doente, e era isso que eu tinha que fazer para provar para mim mesma, de uma vez por todas, que a maneira como ela me tratava não tinha nada a ver com quem ela era. ” Mas, realisticamente, algumas filhas começam com essas intenções e depois descobrem que simplesmente não podem. Esse foi o caso de Rose, 44 anos, cujos irmãos há muito haviam atraído sua mãe de 75 anos e se viu incapaz de seguir em frente:
“Eu me divorciei da minha mãe (sem contato) cerca de um ano atrás. Fiz tudo por ela, até o dia em que disse "Basta" e acabei subitamente. Eu sei que ela está doente, está sozinha e deseja ser mãe por quem poderia estar lá, mas ela simplesmente não está. Eu tentei minha vida inteira para fazê-la feliz, e nunca foi o suficiente, eu nunca fui o suficiente. Sinto que o peso do mundo foi tirado dos meus ombros! Estou mais feliz do que nunca em minha vida. É claro que tenho remorso ocasional pela culpa católica que foi um grampo da minha infância, mas minha irmã e meu marido me ajudam a superar isso. Ainda é um pequeno segredo sujo, e apenas aqueles que estão perto de mim sabem que não tive contato. Fiquei envergonhada por outras mulheres que agora cuidam de seus próprios pais amorosos e não entendem a dor que eu sofri durante toda a minha vida de uma mãe alcoólatra, narcisista e simplesmente odiosa.
Para muitas filhas não amadas, o sentimento de vergonha e isolamento coexiste absolutamente com o reconhecimento de que ela fez o que precisava para si mesma e, literalmente, sua própria preservação. Ouvi falar de filhas que cuidavam de suas mães e lamentavam amargamente a decisão e o custo que isso lhes custou, seus cônjuges e outros. Ouvi de outras pessoas que sentiram que, por amarem alguém que não amavam, haviam feito a coisa certa. Processar o custo (e o benefício) do atendimento é extremamente difícil e uma decisão pessoal.
Se você estiver nesse momento decisivo, não importa o estado do seu relacionamento com sua mãe ou o que você decidir, procure ajuda e apoio, especialmente se você tiver uma grande confusão emocional. Como você sabe, eu não sou um terapeuta ou psicólogo, mas este é um momento decisivo: não faça isso apenas se estiver sofrendo. Esta é uma decisão pessoal em todos os aspectos e é sua.
Esta peça é adaptada do meu livro, O Livro de Perguntas e Respostas de Desintoxicação da Filha: Um GPS para sair de uma infância tóxica. Copyright Peg Streep 2019. Todos os direitos reservados.
Fotografia de Ben White. Direitos autorais gratuitos. Unsplash.com
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