Quando o viés da negatividade der errado

periquitos morde teclado do laptop

Este é o mês em que faço 49 anos.

49, é claro, está a apenas 12 meses da minha crise de meia idade programada regularmente.

Nos preparativos, tenho experimentado pequenos surtos de ansiedade nos últimos meses, e aqui, quando digo “menor”, quero dizer que ainda não fui morto.

Não que eu particularmente queira ter uma crise de meia idade. Mas até agora não encontrei o interruptor “desligado”. E parte de mim suspeita que pode acabar sendo benéfico.

Digo isso porque depois de cada incidente de ansiedade (que eu odeio, a propósito), emergi um pouco mais forte, mais claro, mais saudável, até.

Eu entendo algo sobre mim e como eu tenho vivido minha vida até agora que eu não entendi antes. Às vezes, aprendo algo novo que nem sabia que poderia aprender ou que especificamente.

Por exemplo, após um ataque de pânico há algumas semanas e a lenta combustão do processo de cicatrização que se seguiu, acordei uma manhã recentemente para perceber o quanto gosto de mim quando não me odeio.

Aqui está um exemplo, caso não esteja claro.

Digamos que me levante amanhã de manhã e observe que me sinto descansada e revigorada. Medito, recito minhas afirmações e orações matinais, faço uma sessão de ioga. Vou para o meu laptop, meu precioso papagaio Pearl no ombro, e tomo café. Nós decidimos começar o nosso dia de trabalho.

Ao mergulhar em minha primeira tarefa de redação, um pensamento aparece em minha consciência. “Não importa o quanto você escreva hoje, ainda não será suficiente para pagar o saldo do seu cartão de crédito.”

Esse pensamento é rapidamente seguido por outro. “Você nunca vai construir um negócio de sucesso apenas para sobreviver.” E outro. “Você não vende um livro há mais de um mês.” E outro. “Você sabe qual é o seu problema? Você é um covarde. Você não é ambicioso. Você não tem uma carreira de escritor, você tem um emprego. “

Infelizmente, a pessoa que acabei de descrever não é de quem eu gosto. Não gosto de passar tempo na sua empresa. Eu não a admiro nem admiro. Eu realmente não quero ser ela.

E, francamente, eu não sou ela, não inteiramente, de qualquer maneira.

Existem circunstâncias atenuantes por trás de cada meia verdade que acabei de lançar em minha própria direção. E há grandes vitórias e realizações no meu passado próximo que não se traduziram em um único centavo adicionado ao meu resultado final, o que não significa que não sejam grandes vitórias e que vale a pena notar de qualquer maneira.

Mas nada disso é levado em consideração para o eu que me odeia, o eu que simplesmente me fechou mais uma vez, o eu que me vê como o inimigo público número um.

Os cientistas agora chamam essa tendência inata em relação ao negativo de “viés de negatividade”. A teoria é que o cérebro humano, ou partes dele, está de qualquer maneira conectado para dar mais peso aos chamados estímulos “negativos” do que aos seus equivalentes mais positivos.

Muitos pesquisadores acreditam que esse viés de negatividade decorre de antigos instintos de sobrevivência embutidos que nos mantêm em guarda com o objetivo de nos manter vivos. Isso faz sentido para mim: “esperar o pior ou tornar-se o almoço de alguém” é um lema que eu posso entender facilmente, se a ameaça vem de um tigre dente de sabre ou de um motorista enfurecido e armado do Texas.

Mas se foi assim que o viés da negatividade foi projetado para me servir, aparentemente ele evoluiu o suficiente neste ponto para até me perceber como uma ameaça para mim mesmo! E isso não pode estar correto.

Ou talvez possa.

Porque, afinal, o homo sapiens como um todo saiu em grande parte da cadeia alimentar da vida em que o resto do planeta ainda participa ativamente.

Isso deixa meu principal adversário, assim como meu principal aliado, para ser … eu mesmo. Em outras palavras, não luto mais contra tigres com dentes de sabre e raramente luto com motoristas de estradas do Texas (principalmente tentando ser educados que nunca buzinam e dão amplo espaço para os tailgaters). Mas meu cérebro ainda está conectado à procura de ameaças.

Meu cérebro tendencioso à negatividade ainda está muito mais acostumado a navegar em batalhas diárias pela sobrevivência do que em batalhas diárias por contagens mínimas de palavras, pelo menos evolutivamente falando. Portanto, a ameaça deve estar lá fora. Algum lado.

Ou talvez esteja lá dentro.

Caso contrário, quando meu viés de negatividade não está ocupado, levantando sua cabeça obcecada por ameaças, gosto mais de quem sou hoje em dia.

O que quero dizer é que hoje em dia sou mais amiga de mim mesma do que de muitas maneiras importantes que trabalhei duro para alcançar. Eu me sinto mais confortável em minha própria pele. Sou capaz de nutrir e cuidar bem do meu corpo. Todos os dias incluem atividades de alta prioridade, como meditação, ioga, leitura, passar um tempo com meu precioso trio. Quando meus pais precisam de mim, quase sempre posso deixar o que for preciso para estar com eles.

Mas meu cérebro de sobrevivência negativamente tendencioso não se importa com nada disso. Ele não se importa, porque ele sabe que o tigre dente de sabre não vai se importar. O tigre faminto, real ou virtual, só se preocupa com sua barriga estrondosa e aquela ninhada fofa de tigre bebê esperando o jantar no estúdio.

E, portanto, não posso desativar meu viés de negatividade. Além disso, provavelmente não deveria.

Em vez disso, preciso melhorar ainda mais, fazendo suas previsões sombrias com um grão de sal do tamanho de uma geleira. E talvez eu precise ser mais gentil com isso, atribuir uma classificação de cinco estrelas ou pelo menos um “curtir” de vez em quando. Afinal, você tem meus melhores interesses no coração, mesmo que tenha uma maneira divertida de mostrar isso.

A meu ver, por trás de todo o ódio que sinto, devo gostar pelo menos um pouco ou não ficaria tão entusiasmado para garantir que ele sobrevive.

Com muito respeito e amor,

Shannon

.