Quando a amamentação não dá certo

Quando a amamentação não dá certo

Sportactive / iStock

Me livrei disso outro dia, a única coisa que guarda memórias totalmente satisfatórias e verdadeiramente dolorosas. Está no quarto que chamamos de berçário há nove anos.

Eu não tinha ideia de que uma cadeira de balanço para abrir espaço para uma tenda criaria uma resposta tão avassaladora de sentimentos confusos.

Era o terceiro dia em casa do hospital quando a enfermeira chegou em casa. Enquanto estava no hospital, eu havia concordado em fazer parte de um grupo de amostra para testar um programa de visitas domiciliares para novas mães. Eu não tinha pensado muito sobre essa decisão na época. Na verdade, eu estava confiante de que não precisaria dos serviços prestados pela enfermeira de saúde comunitária no que se refere à amamentação. Afinal, eu era uma mãe mais velha, com muita sabedoria, pesquisa e determinação para cuidar do meu bebê.

Minha filha não estava ganhando, de fato, estava perdendo rápido. Concordamos em tentar um SNS (um sistema de tubos que alimentava sua fórmula enquanto ela amamentava). Alimentamos nossa filha com uma seringa, para não causar confusão nos mamilos. Tirei a chupeta para que ela desejasse mais meus mamilos. Bombeei meus seios até que eles estivessem machucados, a fim de produzir uma onça para ela. Apenas a menor quantidade para dar a nutrição que eu achava que ela precisava; a única nutrição que me permitiria dar a ela

Passamos horas conectadas a uma máquina, pesquisando ervas, comprando remédios que só podem ser comprados em outros países.

Olhando para trás agora, eu sacrifiquei sua saúde pelo meu orgulho. Eu não desistiria. Eu não suplementaria com fórmula. Ela estava com fome e eu estava rasgada. Ainda me lembro da primeira noite em que lhe demos a fórmula de uma garrafa: chorei e ela dormiu.

Meu segundo filho chegou e eu bombei antes que ele chegasse. Tomei a medicação e viajei para outra cidade para cortar sua gravata posterior. Aluguei uma balança e o pesava antes e depois da amamentação para ver quanto ele ganhava.

Eu odiava a amamentação. Lá eu disse isso. Era algo que eu tanto queria para meus filhos e para mim, e nunca funcionou. Há ressentimento e raiva da minha parte. Olho para os livros de bebês e não consigo me lembrar de muitos desses momentos. Os primeiros anos de suas vidas são um borrão. Passei mais tempo ligado a uma bomba e a um SNS do que com meus filhos. Eu me sinto enganada por causa da culpa que coloquei em mim mesma ao comprar a pressão que as novas mães enfrentam.

Eu estava determinado a não falhar nessa segunda vez. Tudo o que eu precisava fazer era trabalhar mais, tomar mais suplementos, aumentar minha prescrição que ajudava meu suprimento de leite, bombear mais, amamentar mais, comer mais, descansar mais; tudo foi cada vez mais.

Ainda me lembro da última vez que amamentei meu filho. Sentamos em nosso lugar de sempre na minha cadeira de balanço de infância. A lua sempre se esgueirava pelo canto da janela e a luz brilhava no rosto dele. Passei muitas noites nessa posição. Esperando, desejando, implorando para ter apenas uma vez em que esse vínculo especial ocorreu, onde essa coisa que deveria ser tão natural aconteceria. Eu chorei toda vez. Eu chorei toda vez por 10 meses com cada criança.

Então eu chorei pela última vez.

Olhando para o rosto dele, eu me senti sentindo algo diferente. Lágrimas escaparam dos meus olhos como sempre, mas desta vez foi diferente; desta vez senti alívio.

Meu filho acabou de completar 6 anos e demorou muito para se abrir sobre isso, deixar de lado os sentimentos de decepção, fracasso, culpa, vergonha e inadequação, para reconhecer que eu estava com raiva e magoada por não poder produzir leite suficiente para alimentar meus bebês.

Depois que meu filho mais novo completou 3 anos, eu meio que esqueci tudo isso. Eu empurrei para longe. Não foi até recentemente, com todas as campanhas pró-amamentação, que comecei a revisitar esses dois anos da minha vida. Demorou muito tempo para obter perspectiva e ver os comprimentos a que fui cuidar dos dois.

O que percebi é que falhei com meus filhos, não porque não podia amamentá-los exclusivamente, mas porque não conseguia sair do meu caminho.

Em uma mamografia anual há dois anos, fui diagnosticada com seios hipoplásicos. Lá estava em preto e branco. As palavras que eu precisava ver oito anos atrás. As palavras que teriam mudado tudo:Algumas mulheres com seios hipoplásicos podem produzir leite suficiente para alimentar o bebê. Outros produzirão pelo menos um pouco de leite. Infelizmente, algumas dessas mulheres não serão capazes de produzir.

Se eu tivesse que fazer tudo de novo, não tenho certeza se escolheria o mesmo caminho. O conhecimento que tenho agora mudou minha visão sobre esse tópico muito pessoal.

O que sei com certeza é que nem tudo está perdido nessa experiência que aprendi é inestimável. As mulheres devem confiar em seus instintos e acreditar no que seu corpo está dizendo. Considere o que os outros dizem, mas faça o que parece certo.