Thanasis Zovoilis / Getty
Enquanto eu ainda estou aqui engolindo seco um ataque de pĂąnico de pĂlula anticoncepcional no drive-thru da farmĂĄcia, minha maravilhosa amiga e seu marido deram as boas-vindas ao seu segundo filho lindo no mundo.
Como meu filho de 2 anos Ă© um contraceptivo ambulante, falo, planejo usar o bebĂȘ para satisfazer a minha fome. Ă incrivel.
Recebo meu conserto, se ela chorar ou cocĂŽ ou vomitar ou algo assim, eu apenas a entrego de volta e vou para casa. Fale sobre amigos com benefĂcios.
Mas tenho que dar ao meu amigo, ter um bebĂȘ recĂ©m-nascido e uma criança Ă© uma merda hardcore, cara.
Qualquer mĂŁe que tenha um filho menor de quatro anos e decida ter outro filho deve receber imediatamente um prĂȘmio no momento do parto. Essas mĂŁes sĂŁo loucas por guerreiras.
No entanto, muitas vezes, as pessoas tĂȘm esse equĂvoco sobre as mĂŁes da segunda vez – que, uma vez que sobreviveram a um recĂ©m-nascido, podem sobreviver a todas. Escute, esse pode nĂŁo ser o seu primeiro rodeio, mas com certeza nĂŁo Ă© o mesmo touro – e o primeiro ainda resistindo.
Portanto, antes de ficar todo animado para visitar sua amiga e seu novo bebĂȘ, lembre-se de que ela exige as mesmas cortesias que foram dadas com o primeiro filho.
Aqui estĂŁo alguns prĂłs e contras para visitar uma nova mĂŁe que teve seu segundo bebĂȘ.
O QUE FAZER
Isso se aplica a qualquer mĂŁe, se ela acabou de ter seu primeiro filho ou seu dĂ©cimo sĂ©timo. Estas sĂŁo as regras bĂĄsicas da visita do bebĂȘ / mĂŁe:
DO texto quando vocĂȘ estiver no seu caminho e quando vocĂȘ chegou.
SĂŁo proibidos telefonemas, campainhas e batidas. Se um cachorro late ou a criança acorda de seu cochilo, Ă© o seu pescoço. Use a tecnologia que Lord Steve Jobs nos deu e tente ficar o mais quieto possĂvel.
ESPERE visitas canceladas e nĂŁo se importe com isso.
Ăs vezes, como mĂŁes, precisamos ficar sozinhos em nosso caos. Talvez a criança esteja tendo um dia e ter companhia seja a Ășltima coisa que alguĂ©m precisa. NĂŁo leve para o lado pessoal. Entre em contato com ela e remarque para outra hora.
Lave as mĂŁos imediata e frequentemente.
Assim que vocĂȘ entra na porta direto para a pia ou para o desinfetante para as mĂŁos, vocĂȘ Ă© um animal imundo.
Traga café e / ou comida.
Todos sabemos que os pais devem recorrer a grandes quantidades de cafeĂna para sobreviver. Mas certifique-se de que hĂĄ muito para a mĂŁe que amamenta / que bombeia de repente com o apetite de um adolescente. Pontos de bĂŽnus por trazer comida suficiente para o marido e outro (s) filho (s).
Ofereça-se para dobrar a roupa, fazer tarefas ou executar tarefas.
Ela pode ter acabado de empurrar um ser humano inteiro para fora da vagina ou ter uma pessoa removida do abdĂŽmen. EntĂŁo, basta dobrar a roupa e lavar a louça. A menos que vocĂȘ tenha feito algo mais bacana nesta semana do que TRAZENDO UMA CRIANĂA PARA ESTE MUNDO, as tarefas, tarefas e tarefas diversas da vida sĂŁo de sua responsabilidade agora.
Entretenha a criança.
Existem MUITAS coisas que as crianças precisam … quero dizer MUITO.Mas atenção e interação sĂŁo o que elas mais desejam. Enquanto mamĂŁe e papai estĂŁo se adaptando ao novo companheiro de quarto, reserve um tempo para interagir com a criança mais velha. VĂdeo âBaby Sharkâ 26 vezes ou perdendo oito rodadas do Connect Four para uma pessoa que ainda faz cocĂŽ nas calças e nem consegue contar atĂ© quatro. A interação farĂĄ muito bem aos pais e Ă criança.
O QUE NĂO FAZER
Aqui estĂĄ. Deitado na sua frente. Agora vocĂȘ nĂŁo tem desculpa para ser um Douchebag de nĂvel 10.
A seguir, exemplos de douchebaggery que vocĂȘ deseja evitar:
NĂO saia de casa se estiver doente.
Apenas um lembrete de que TINY BABES tem pouca ou nenhuma DEFESA contra o seu desagradĂĄvel traseiro frio que vocĂȘ contratou depois de nĂŁo lavar as mĂŁos sujas depois de jogar boliche com DAMN PERTO DE CADA BOLA DE BOWLING no boliche, porque vocĂȘ estava procurando o ajuste perfeito, seguido por INGESTANDO 2 CĂES QUENTES COM AS MESMAS LONGAS ALEMĂES ALEMĂ
Desculpe vovĂł, da prĂłxima vez lave as mĂŁos depois da liga de boliche.
AtĂ© lĂĄ, apenas o FaceTime vocĂȘ.
NĂO beije os bebĂȘs de outras pessoas.
Quando vocĂȘ vai Ă casa dos seus amigos, sai por aĂ beijando todo mundo? VocĂȘ sĂł vai beijar o marido, ou os prĂ©-adolescentes, ou o cachorro ou a avĂł (a menos que vocĂȘ goste da minha famĂlia que literalmente beija a todos, mas isso Ă© outra questĂŁo)? NĂŁo, vocĂȘ nĂŁo. EntĂŁo deixe o bebĂȘ em paz, seu maluco!
PARE de encarar seus peitos.
NĂŁo se preocupe, sua amiga nĂŁo conseguiu um emprego maluco. Mas definitivamente vai parecer assim. Se abraçar, serĂĄ como Cady Heron abraçando a mĂŁe de Regina Georges em âMeninas Malvadasâ. Deixe seu pobre gigante, peitos duros, ingurgitados e com vazamento sozinhos. HĂĄ uma chance de 98% de que eles os sacudam de qualquer maneira e sejam como, caramba, olhe como meus seios estĂŁo loucos agora. â
EntĂŁo, atĂ© entĂŁo, vocĂȘ nĂŁo deve ficar de boca aberta, tocar ou questionar os peitos. Apenas esteja pronto com os sacos de gelo.
Definitivamente, nĂŁo diga a ela como estĂĄ cansada.
“NĂŁo. Mesmo? O que deu de presente?
Os cĂrculos roxos sob meus olhos vermelhos?
Ou Ă© assim que minhas frases se transformam em murmĂșrios inelegĂveis?
VocĂȘ tambĂ©m estĂĄ vendo essas alucinaçÔes ou sou apenas eu?
Ela sabe que parece uma merda. NĂŁo hĂĄ necessidade de lembrĂĄ-la.
NĂO pergunte como o bebĂȘ estĂĄ dormindo.
Que tipo de pergunta Ă© essa.
Se vocĂȘ tem poucas coisas para conversar, essa Ă© sua sugestĂŁo.
âMas, para ficar claro, o bebĂȘ dorme como UM PTERODACTIL NOCTURNAL, NUTRICIONAL, e a criança de repente decidiu parar de cochilar e, de alguma forma, perdi o CONTROLE COMPLETO DA MINHA VIDA. Obrigado por perguntar.
Em conclusĂŁoâŠ
SĂł porque alguĂ©m consegue passar por um estĂĄgio recĂ©m-nascido nĂŁo facilita o prĂłximo. Seja gracioso, seja Ăștil, seja paciente e esteja presente.