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Enquanto eu ainda estou aqui engolindo seco um ataque de pânico de pílula anticoncepcional no drive-thru da farmácia, minha maravilhosa amiga e seu marido deram as boas-vindas ao seu segundo filho lindo no mundo.
Como meu filho de 2 anos é um contraceptivo ambulante, falo, planejo usar o bebê para satisfazer a minha fome. É incrivel.
Recebo meu conserto, se ela chorar ou cocô ou vomitar ou algo assim, eu apenas a entrego de volta e vou para casa. Fale sobre amigos com benefícios.
Mas tenho que dar ao meu amigo, ter um bebê recém-nascido e uma criança é uma merda hardcore, cara.
Qualquer mãe que tenha um filho menor de quatro anos e decida ter outro filho deve receber imediatamente um prêmio no momento do parto. Essas mães são loucas por guerreiras.
No entanto, muitas vezes, as pessoas têm esse equívoco sobre as mães da segunda vez – que, uma vez que sobreviveram a um recém-nascido, podem sobreviver a todas. Escute, esse pode não ser o seu primeiro rodeio, mas com certeza não é o mesmo touro – e o primeiro ainda resistindo.
Portanto, antes de ficar todo animado para visitar sua amiga e seu novo bebê, lembre-se de que ela exige as mesmas cortesias que foram dadas com o primeiro filho.
Aqui estão alguns prós e contras para visitar uma nova mãe que teve seu segundo bebê.
O QUE FAZER
Isso se aplica a qualquer mãe, se ela acabou de ter seu primeiro filho ou seu décimo sétimo. Estas são as regras básicas da visita do bebê / mãe:
DO texto quando você estiver no seu caminho e quando você chegou.
São proibidos telefonemas, campainhas e batidas. Se um cachorro late ou a criança acorda de seu cochilo, é o seu pescoço. Use a tecnologia que Lord Steve Jobs nos deu e tente ficar o mais quieto possível.
ESPERE visitas canceladas e não se importe com isso.
Às vezes, como mães, precisamos ficar sozinhos em nosso caos. Talvez a criança esteja tendo um dia e ter companhia seja a última coisa que alguém precisa. Não leve para o lado pessoal. Entre em contato com ela e remarque para outra hora.
Lave as mãos imediata e frequentemente.
Assim que você entra na porta direto para a pia ou para o desinfetante para as mãos, você é um animal imundo.
Traga café e / ou comida.
Todos sabemos que os pais devem recorrer a grandes quantidades de cafeína para sobreviver. Mas certifique-se de que há muito para a mãe que amamenta / que bombeia de repente com o apetite de um adolescente. Pontos de bônus por trazer comida suficiente para o marido e outro (s) filho (s).
Ofereça-se para dobrar a roupa, fazer tarefas ou executar tarefas.
Ela pode ter acabado de empurrar um ser humano inteiro para fora da vagina ou ter uma pessoa removida do abdômen. Então, basta dobrar a roupa e lavar a louça. A menos que você tenha feito algo mais bacana nesta semana do que TRAZENDO UMA CRIANÇA PARA ESTE MUNDO, as tarefas, tarefas e tarefas diversas da vida são de sua responsabilidade agora.
Entretenha a criança.
Existem MUITAS coisas que as crianças precisam … quero dizer MUITO.Mas atenção e interação são o que elas mais desejam. Enquanto mamãe e papai estão se adaptando ao novo companheiro de quarto, reserve um tempo para interagir com a criança mais velha. Vídeo “Baby Shark” 26 vezes ou perdendo oito rodadas do Connect Four para uma pessoa que ainda faz cocô nas calças e nem consegue contar até quatro. A interação fará muito bem aos pais e à criança.
O QUE NÃO FAZER
Aqui está. Deitado na sua frente. Agora você não tem desculpa para ser um Douchebag de nível 10.
A seguir, exemplos de douchebaggery que você deseja evitar:
NÃO saia de casa se estiver doente.
Apenas um lembrete de que TINY BABES tem pouca ou nenhuma DEFESA contra o seu desagradável traseiro frio que você contratou depois de não lavar as mãos sujas depois de jogar boliche com DAMN PERTO DE CADA BOLA DE BOWLING no boliche, porque você estava procurando o ajuste perfeito, seguido por INGESTANDO 2 CÃES QUENTES COM AS MESMAS LONGAS ALEMÃES ALEMÃ
Desculpe vovó, da próxima vez lave as mãos depois da liga de boliche.
Até lá, apenas o FaceTime você.
NÃO beije os bebês de outras pessoas.
Quando você vai à casa dos seus amigos, sai por aí beijando todo mundo? Você só vai beijar o marido, ou os pré-adolescentes, ou o cachorro ou a avó (a menos que você goste da minha família que literalmente beija a todos, mas isso é outra questão)? Não, você não. Então deixe o bebê em paz, seu maluco!
PARE de encarar seus peitos.
Não se preocupe, sua amiga não conseguiu um emprego maluco. Mas definitivamente vai parecer assim. Se abraçar, será como Cady Heron abraçando a mãe de Regina Georges em “Meninas Malvadas”. Deixe seu pobre gigante, peitos duros, ingurgitados e com vazamento sozinhos. Há uma chance de 98% de que eles os sacudam de qualquer maneira e sejam como, caramba, olhe como meus seios estão loucos agora. ”
Então, até então, você não deve ficar de boca aberta, tocar ou questionar os peitos. Apenas esteja pronto com os sacos de gelo.
Definitivamente, não diga a ela como está cansada.
“Não. Mesmo? O que deu de presente?
Os círculos roxos sob meus olhos vermelhos?
Ou é assim que minhas frases se transformam em murmúrios inelegíveis?
Você também está vendo essas alucinações ou sou apenas eu?
Ela sabe que parece uma merda. Não há necessidade de lembrá-la.
NÃO pergunte como o bebê está dormindo.
Que tipo de pergunta é essa.
Se você tem poucas coisas para conversar, essa é sua sugestão.
“Mas, para ficar claro, o bebê dorme como UM PTERODACTIL NOCTURNAL, NUTRICIONAL, e a criança de repente decidiu parar de cochilar e, de alguma forma, perdi o CONTROLE COMPLETO DA MINHA VIDA. Obrigado por perguntar.
Em conclusão…
Só porque alguém consegue passar por um estágio recém-nascido não facilita o próximo. Seja gracioso, seja útil, seja paciente e esteja presente.
