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Por que o perfeccionismo em meninas é tão penetrante – e como mudá-lo

Por que o perfeccionismo em meninas é tão penetrante - e como mudá-lo

Foto de Lauren Jeziorski

“Ela coloca tanta pressão sobre si mesma.”

Você já disse isso sobre sua própria filha? Infelizmente você não está sozinho. Queremos que nossas meninas tenham poder e sucesso. Mas em algum lugar ao longo da linha, algo pode dar errado.

Está quase dentro da nossa cultura. Aparentemente, existem “influenciadores” impecáveis ​​no YouTube e a busca constante por curtidas nas mídias sociais. Existe a equipe “melhor” para a qual atirar e as pontuações dos testes “perfeitas” para entrar na faculdade certa.

Nada disso é inerentemente ruim. Trabalhar em direção a metas ajuda as meninas a ampliar suas habilidades e aprender. Buscar a perfeição, no entanto, faz o oposto.

Gradualmente, os erros podem se tornar pontos de inflamação em vez de chances de crescer. Ela pode se preparar demais, mas se sentir lamentavelmente despreparada. Pode até chegar a um ponto em que as meninas evitam ativamente os desafios, se sentirem que há uma chance de ficarem aquém.

De fato, 7 em cada 10 meninas sentem que “não são boas o suficiente ou não se comparam de alguma forma, incluindo sua aparência, desempenho na escola e relacionamentos com amigos e familiares”, observa o Dove Self Esteem Fund em suas Real Girls Relatório de pressão real.

E como reagimos é algo que Rachel Simmons, a chamada “garota sussurrante” e autora do título de 2018 Enough As She Is, chama em uma matéria do Washington Post.

“O próprio fraseado da declaração” sobre si mesma “atribui a culpa pelo sofrimento aos adolescentes”, diz Simmons, uma mãe de Massachusetts para uma filha. “Isso coloca o ônus da mudança nas crianças apenas relaxando, parece que estamos dizendo, e você ficará bem! mesmo que possamos involuntariamente exacerbar sua angústia. ”

A percepção da perfeição mascara uma desvantagem séria e até perigosa: gera insegurança, não confiança. Aprender a lidar com o fracasso, por outro lado, cria uma verdadeira auto-estima e resiliência, duas características que figuram mais diretamente no sucesso ao longo da vida.

Então, como você combate a enxurrada constante de mensagens direcionadas à sua filha para que ela seja perfeita, especialmente se você está enviando essas mensagens inadvertidamente?

Não é fácil convencer seu filho a sair da armadilha da perfeição. Significa deixá-la cometer e possuir seus erros e celebrar não suas realizações, mas sua vontade de continuar tentando.

Perfeição não significa ser “perfeita”

“Perfeccionismo é o medo de cometer um erro ou não ser bom o suficiente”, explica Stephanie O’Leary, Psy.D., autora de Parenting in the Real World. “Esse é o fundamento do perfeccionismo, mas (em crianças) ele pode se manifestar de maneiras diferentes”.

Por exemplo, considere um aluno do ensino fundamental que freqüentemente levanta a mão para responder perguntas em sala de aula. Noventa e nove por cento das vezes, ela recebe a resposta certa. Mas uma vez que ela errar a resposta pode obrigá-la a parar de tentar porque não quer se sentir mal ou fazer com que outras pessoas a vejam cometer um erro.

Se o perfeccionismo é o seu objetivo, ela aprende a evitar levantar a mão, o que também a impede de cometer um erro. Em situações sociais, o perfeccionismo pode parecer mais com as fotos exibidas nas mídias sociais dos adolescentes, que estão buscando a imagem ideal para obter uma certa quantidade de curtidas ou reações para validar sua autoestima.

Em ambos os casos, a perfeição acadêmica ou social diminui o seu mundo, diz O’Leary.

“Se sua expectativa é:” Preciso ter 100% ou mais antes de tentar algo “, você editará suas experiências. Você limitará as oportunidades que procura para se manter seguro, em vez de tentar algo novo e arriscar não ser perfeito. ”

Por que as meninas são mais propensas à armadilha

Meninas adolescentes são particularmente suscetíveis ao perfeccionismo.

“Estereotipicamente, as meninas recebem muito mais elogios quando são educadas, atenciosas, agradam as pessoas e são fáceis de trabalhar”, diz Jenna Palumbo, LCPC, uma terapeuta de saúde mental em Chicago.

Acrescente a isso, a sociedade tende a elogiar os meninos por serem durões e as meninas por sua aparência e bom comportamento. Em um ambiente escolar, isso pode levar as meninas a evitar comportamentos que podem prejudicar sua idéia de perfeição.

“Para os perfeccionistas, a escola provavelmente foi fácil para eles até a terceira ou quarta série”, diz Palumbo. “Isso significa que, nos anos mais formais, eles não precisavam de muita ajuda ou redirecionamento; portanto, não aprenderam a pedir ajuda”.

Mas uma vez que eles ingressam no ensino médio e os tópicos se tornam mais desafiadores e exigem perguntas e cometer erros para aprender os conceitos, os perfeccionistas podem relutar em procurar ajuda. “Eles quase veem isso como uma falha de caráter se precisam de ajuda”, explica Palumbo.

De um modo geral, as meninas também aprendem mais com emoções do que os meninos, acrescenta Palumbo. Para os perfeccionistas, isso significa que eles sugerem até pequenas sugestões de que não estão atendendo às expectativas de comportamento de outra pessoa. Depois, eles ajustam seu comportamento para buscar aceitação e evitar se destacar, o que pode chamar mais atenção para suas falhas percebidas.

“Quando (garotas) tentam ser perfeccionistas, estão perdendo a capacidade de aprender com o fracasso”, diz Palumbo.

Como os pais alimentam a besta

Com o tempo, focar no que seu filho alcança, em vez dos esforços dele, pode dar a impressão de que o valor dela, e até a sua aprovação, giram em torno da capacidade dela de obter certos elogios nas melhores notas da escola, nos papéis principais da peça. , o armador do time de basquete.

Novamente, incentivar crianças e adolescentes a estabelecer metas razoáveis ​​os guia. Mas quando ela sente pressão constante para atender às expectativas além de suas capacidades, de seus pais, amigos e ela mesma, isso pode levá-la a temer o fracasso.

“Concentre-se no esforço, e não no resultado”, sugere Greg Oliver, psicólogo infantil e adolescente no Henry Ford Medical Center, em Troy. “Concentre-se em quão duro seu filho está trabalhando, mesmo que o resultado não saia como você ou seu filho esperaria.”

Fazer essa mudança em direção ao reconhecimento do esforço pode ser um desafio, mas no final ensina a seu filho que a experiência e o progresso são mais importantes.

“Os pais precisam incentivar as crianças a se sentirem confortáveis ​​com o desconforto”, explica Oliver. “As coisas nem sempre funcionam como pensavam. As coisas nem sempre são perfeitas e as crianças precisam ficar bem com isso. “

Oliver também adverte os pais para evitar os rótulos e mensagens que enfatizam realizações como “você é tão inteligente”, “você é tão talentoso” ou “você é um gênio”. Por exemplo, ao comentar sobre um teste realizado na escola, uma criança pode dizer: “Fiz o melhor que pude, mas não fui incrível”. A criança está rotulando seu esforço e baseando sua confiança na tentativa de alcançar “incrível”.

Então, como um pai deve reagir? Oliver aconselha os pais a “se concentrarem na luta”.

“Se os pais puderem dizer: ‘Isso é difícil e eu sei que você está trabalhando duro’, sem rotular isso como bom ou ruim”, diz ele.

Como alternativa, quando os pais descartam as preocupações de uma criança com “Ah, você se saiu bem” ou “Não se preocupe com isso”, a criança sente que os pais não entendem, reconhecem ou valorizam seu esforço.

Mudando do sucesso para a resiliência

Favorecer o progresso em detrimento da conquista pode ser difícil para os pais, que também são bombardeados com mensagens de que seu próprio valor está diretamente relacionado ao sucesso mensurável e percebido de seus filhos.

Um estudo recente de mais de 40.000 estudantes universitários dos EUA, Canadá e Reino Unido relata em parte que “a pressão para criar filhos bem-sucedidos em uma cultura que enfatiza a riqueza monetária e a posição social tem várias consequências para o comportamento dos pais”.

Acima de tudo, há evidências de que as gerações recentes de pais estão respondendo à pressão gastando muito mais tempo com seus filhos em atividades acadêmicas. Ao mesmo tempo, o relatório descobriu que os pais passam menos tempo com os filhos em hobbies e atividades de lazer, enquanto o controle dos pais e a microgestão aumentam.

“Para os pais, eu diria para começar a mudar o pensamento deles para não levar os resultados de seus filhos pessoalmente”, diz Oliver. “Os pais disseram: ‘É meu trabalho, minha responsabilidade configurar meu filho para um sucesso futuro'”.

Ele também entende essa perspectiva a partir de sua própria experiência como pai. Ainda assim, orientar sua filha a assumir a responsabilidade por suas ações, a aprender com suas falhas, ajuda-a a se tornar mais resiliente.

Embora não haja um grande prêmio na assembléia escolar ou série de “mais resiliente”, ajudar as meninas a desenvolver a capacidade de aprender com seus fracassos e correr riscos sem saber o resultado pode ajudar muito a se tornarem mulheres independentes e auto-suficientes. E como pai de uma filha, essa não é a definição definitiva de sucesso para seu filho?