Por que não estou animada por estar grávida

Por que não estou animada por estar grávida

milanvirijevic / Getty

Sete dias atrás, descobri que estava grávida.

Fazia seis semanas desde o meu último período e uma parte de mim sabia que, quando comprei o teste, o resultado seria positivo.

Meu marido parou o videogame que ele estava jogando quando entrei na sala. Eu disse a ele que era positivo, então nós dois sentamos no sofá e olhamos para frente. Nenhum de nós sabia o que dizer.

Não foi uma gravidez surpresa. Sou uma mulher de 35 anos, com uma carreira estável em São Francisco, que construí na última década. Trabalho com meu marido e, juntos, criamos uma vida agradável para nós dois. Decidimos que, se alguma vez houvesse tempo para engravidar, seria agora. Eu tomei a pílula e por sete meses, deixamos isso ao acaso. Se eu engravidasse, teríamos um bebê. Se não, continuaríamos nossas vidas normalmente.

Nós dois somos indivíduos instruídos. Sabemos o que acontece quando você faz sexo desprotegido e, ao mesmo tempo, conseguir algo que ambos queríamos, nunca foi tão horrível.

Nós não conversamos sobre a gravidez até o dia seguinte. Nós dois fingimos que talvez o teste estivesse errado, porque, como não o fizemos pela manhã, não contava.

Talvez nossas vidas não estivessem prestes a mudar completamente.

Mas os dias foram passando e, de repente, a percepção começou a afundar.

Nós vamos ter um bebê.

Desde essa realização, não fiz nada além de chorar.

Os momentos me atingem quando menos espero, como escovar os dentes pela manhã ou fazer um lanche no trabalho.

E não estou falando de lágrimas felizes escorrendo pelo meu rosto sorridente. Não, são lágrimas de crocodilo, do tipo que não consigo enxugar com rapidez suficiente antes que mais inundem meus olhos.

Eu precisava conversar com alguém sobre isso. Eu precisava de alguém para me dizer que tudo ficaria bem.

Liguei para minha mãe, pensando que ela saberia o que dizer.

Você está tão animado? foi a primeira coisa que ela me perguntou.

Eu caí em lágrimas, cobrindo a parte inferior do meu telefone para que ela não pudesse ouvir os soluços.

Não, não estou empolgado. Estou tão longe daquele lugar quanto humanamente possível.

Eu estou assustado. Estou com fome. Estou triste. Estou tudo menos animada.

A culpa começou a me atingir. As mães não se sentem tristes quando descobrem que estão grávidas. As mulheres nos filmes choram de felicidade e são levadas pelos parceiros. Eles mal podem esperar para contar a todos. Eles têm revelações de gênero e anúncios especiais no estilo Pintrest.

O pensamento de fazer nada disso agora me faz pirar ainda mais.

O que há de errado comigo? Isso significa que não vou ser uma boa mãe? Isso significa que eu não deveria? Eu devo ser a única mulher no mundo que já se decepcionou com uma gravidez planejada.

Eu disse a mim mesma para ficar longe da Internet. Eu disse a mim mesmo que as palavras na tela não eram confiáveis, mas ainda assim o fascínio da empatia me atraía. Eu nem sabia o que digitar no Google, então escrevi o que estava em meu coração.

Acabei de descobrir que estou grávida e não estou animada.

Páginas e páginas de artigos de todos os diferentes blogs mãe apareceram e eu cliquei no primeiro que vi. Em uma postagem do Yahoo respostas, uma mulher explicou como havia passado a vida inteira trabalhando em si mesma e em sua carreira. Ela amava a vida dela. Ela adorou o tempo que passou com o marido. Ela não sentiu que faltava algo. Apesar de tudo, ela decidiu, o que meu marido e eu havíamos decidido, deixar para o universo. Ela parou de tomar a pílula e descobriu recentemente que estava grávida.

Não estou animada. Não sei mais se quero isso. Como posso trazer uma criança ao mundo quando me sinto assim?

O peso nos meus ombros aumentou. Encontrei uma irmã para minha vergonha. Encontrei alguém como eu, alguém que amava sua vida sem filhos, alguém com grandes sonhos e objetivos e alguém que também estava triste por estar grávida.

Eu rolei para os comentários, me preparando para a onda de culpa ou até raiva direcionada a essa mulher. Algumas mulheres passaram anos tentando engravidar, quem era essa mulher para reclamar? Algumas mulheres tiveram vários abortos espontâneos. Como se atreve a dizer que não sabe se quer um filho?

Não foi o que eu achei.

O que encontrei foram as respostas mais amorosas e compassivas.

Um veio de uma mulher que queria desesperadamente ter filhos. Ela passou por vários abortos e acabou de sair da zona de perigo. Ela explicou como foi atingida por uma tristeza avassaladora e uma culpa quando percebeu que iria terminar com seu bebê.

Outro explicou como ela passou pela mesma coisa quando estava grávida do primeiro filho. Ela falou sobre passar por um período de luto. Ela sofria pela vida que estava vivendo atualmente, sabendo que a partir daquele dia sua vida seria diferente.

OK, claro, Eu refleti para mim mesmo. Eles se sentem como eu, mas são apenas algumas mulheres aleatórias na Internet. Eles poderiam ser sociopatas vivendo em uma casa investida em ratos, usando o último pedaço de seu dinheiro para responder a perguntas de estranhos na Internet enquanto uma criança faminta chorava ao fundo.

Eles podem não ser como eu.

Eu não queria contar a mais ninguém. Conversar com minha mãe me fez girar a cauda que me levou 24 horas para me recuperar, mas eu precisava saber. Eu mandei uma mensagem para um dos meus bons amigos que tem um filho.

Ainda não estou pronto para que isso seja público, mas estou grávida e estou enlouquecendo. Por favor, me diga que isso é normal, eu disse.

O telefone tocou um segundo depois.

A primeira coisa que ela disse não foi parabéns. A primeira coisa que ela disse foi: é totalmente normal.

Soltei um suspiro que não sabia que estava segurando.

Ela continuou explicando que, quando descobriu, esperou um dia inteiro para contar ao marido. Sim, eles estavam tentando ter um filho e, sim, eles estavam em um bom lugar em suas vidas, mas ela ainda não estava muito feliz.

Ela chorou. Ela amaldiçoou. Ela pensou que sua vida tinha acabado.

Ela continuou dizendo que não foi até ouvir o coração da filha bater pela primeira vez que ela realmente começou a sentir algo diferente de desespero.

Quando desligamos o telefone, chorei mais um pouco, mas desta vez houve um pouco de alívio misturado com a tristeza.

Eu não estou sozinho. Isto é normal.

É algo que vou ter que repetir para mim mesmo uma e outra vez pelos próximos oito meses. É algo que meus amigos vão ter que perfurar na minha cabeça. É algo que tenho certeza de que procurarei na internet mais algumas centenas de vezes.

Mas o fato permanece.

É normal.

Eu sou normal.