Psicologia

Por que não beber é a parte menos radical da minha sobriedade

Por que não beber é a parte menos radical da minha sobriedade

HEX / Getty

Quando tomei a decis√£o de parar de beber h√° dois anos, parecia um empreendimento radical. Nunca violando regras ou assumindo riscos, passei grande parte da minha vida at√© aquele momento tentando me tornar menor, mais bonita e mais palat√°vel para as pessoas ao meu redor. Eu disse sim a tudo, n√£o tinha limites e evitei quase todos os conflitos; Eu n√£o podia nem tomar posi√ß√£o em qual restaurante eu queria ir se um amigo me pedisse para pesar. E agora aqui estava eu ‚Äč‚Äčfazendo uma declara√ß√£o ousada com a minha vida, uma escolha que colocou minha firme oposi√ß√£o √† de quase todos os que eu sabia.

Quando voc√™ faz parte da maioria, √© dif√≠cil ver com alguma clareza como suas a√ß√Ķes parecem para algu√©m de fora. Nos meus dias de bebedeira, eu n√£o pensava em barris em festas de anivers√°rio de crian√ßas ou em degusta√ß√Ķes de vinhos organizadas pela PTO. Era tudo neg√≥cio como sempre. Mas depois que me tornei uma pessoa de fora, comecei a ver como a cultura de bebida generalizada se tornara quantos eventos e atividades rotineiros giram em torno ou incorporam √°lcool. Um IPA para cumpriment√°-lo na linha de chegada de um 5K. Um copo de chardonnay enquanto corta o cabelo. Chuveiros de beb√™ com coquet√©is exclusivos. Aulas de ioga e vinho. Noites de vinho e tinta.

Minha escolha de mexer no nariz parecia totalmente revolucion√°ria.

Na superfície, uma vida de sobriedade é sobre não beber. Período, fim da história. Mas, como descobri, a sobriedade é muito mais profunda e mais abrangente do que eu era capaz de compreender quando estava do outro lado de tudo. Eu pensei que fazer a escolha de abster-se era o ponto culminante da história. O que eu lentamente comecei a entender é que as partes mais suculentas e interessantes da minha história estavam apenas começando a ser escritas no momento em que eu abaixei a garrafa.

O problema do vício, pelo menos para mim, é que ele reivindica muito espaço na minha cabeça. Mesmo quando não estava bebendo, muitas vezes me jogava de cabeça em alguma outra forma de entorpecente, comprando merdas idiotas que não precisava, malhando obsessivamente, ficando desnecessariamente ocupado. Tudo isso levou muitoespaço. Remover o álcool da equação era como assistir as nuvens se separarem e vislumbrar uma pequena lasca de céu azul que eu nunca tive o prazer de perceber antes.

Esse novo espa√ßo me levou a algumas mudan√ßas radicais na vida, a maioria das quais tem muito pouco a ver com o ato f√≠sico de n√£o beber. Antes de tudo, comecei a valorizar minha pr√≥pria empresa e almejo mais tempo sozinho. N√£o √© o tipo de tempo apressado e agitado em que eu estou acelerando pela estrada, percorrendo 32 quil√īmetros acima do limite de velocidade, enchendo meu carro com m√ļsica alta e agendando lembretes no meu telefone. Estou me referindo ao tipo de solid√£o improdutiva que abriu espa√ßo para eu realmente me conhecer e aprender a discernir minha pr√≥pria voz em meio √† cacofonia de um mundo cada vez mais barulhento.

Dentro dessa esfera de solidão, estou aprendendo a respeitar meus próprios ritmos, honrar minhas necessidades e comunicá-las às pessoas ao meu redor. Fiquei muito melhor em verificar meu intestino quando preciso tomar uma decisão em vez de consultar outras 15 pessoas, procurando uma mensagem codificada em um cartaz que passava ou fechando os olhos e apontando para uma passagem aleatória da Bíblia. Agora eu sei que a resposta já está dentro de mim em algum lugar. Eu só preciso da calma e paciência para extrair isso.

Quanto mais eu estou s√≥brio, mais seletivo me torno sobre meus relacionamentos, fazendo escolhas conscientes para aprofundar aqueles que valorizo ‚Äč‚Äče abandonando aqueles que n√£o est√£o me servindo. Agora que finalmente aprendi a me amar sem condi√ß√£o, descobri que n√£o posso mais ter relacionamentos com pessoas que me desrespeitam ou tiram mais de mim do que d√£o. Eu n√£o tolero mais meu pr√≥prio abuso, ent√£o s√≥ faz sentido que eu pare de tom√°-lo de outras pessoas tamb√©m.

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Esse amor pr√≥prio tamb√©m se tornou o catalisador para curar meu relacionamento com meu corpo. Eu estava em guerra comigo h√° 15 anos e, de repente, percebi o quanto eu estava cansada de travar essa batalha amarga e invenc√≠vel. Onde uma vez eu fiz escolhas alimentares e de exerc√≠cios motivadas pela vergonha e pelo √≥dio, comecei a fazer escolhas que refletissem o amor e a compaix√£o que eu desenvolvi por mim mesma. Em uma estranha mudan√ßa de eventos, a cura emocional se transformou em cura f√≠sica. Consegui eliminar todos os medicamentos prescritos, equilibrar meus horm√īnios e eliminar os sintomas que vinha lutando h√° d√©cadas, restaurar minha sa√ļde intestinal e erradicar uma s√©rie de outros problemas, das enxaquecas a ins√īnia. (N√£o passar mais uma boa parte dos meus fins de semana se recuperando de ressaca tamb√©m n√£o do√≠a.)

Durante a maior parte da minha vida, fiquei hiper focada em mim mesma, concentrada nas in√ļmeras quest√Ķes que governavam meu pr√≥prio mundinho. Com um pouco de espa√ßo e perspectiva, comecei a diminuir o zoom e perceber o mundo em geral, finalmente considerando como outras pessoas ao meu redor, como pessoas de cor e pessoas LGBTQIA, historicamente foram / est√£o sendo silenciadas e oprimidas. Comecei a me educar em sua experi√™ncia de vida, com o objetivo de melhorar a mim mesmo e criar filhos que s√£o aliados vocais. Pela primeira vez, talvez, esteja pensando em minha responsabilidade com o planeta, em vez de usar os recursos da Terra como se eles continuassem se reabastecendo indefinidamente. Durante o ano passado, fiz algumas mudan√ßas bastante radicais em minha dieta e nos produtos que consumi na esperan√ßa de contribuir mais positivamente para a Terra.

Eu nunca esperei nenhuma dessas mudanças; Sinceramente, pensei que não ia mais beber vinho. Mas como a necessidade de abordar cada uma dessas áreas surgiu em mim, parecia tão natural quanto respirar. Tudo o que tenho a fazer é manter espaço para o que acontecerá a seguir e, inevitavelmente, algum novo método de aprofundar ou esticar-me borbulha em minha consciência. Dirijo minha atenção para lá, que Deus me leve a quem / o que deve me ensinar, e me permita ser transformada mesmo quando a metamorfose é dolorosa e desconfortável. E então espero o próximo capítulo da minha história se desenrolar.

Talvez a coisa mais radical de todas seja que eu nunca quero que esse trabalho seja feito. Onde uma vez vi esse tipo de mudan√ßa como uma necessidade desconfort√°vel de estar vivo, agora entendo que tudo isso √© o verdadeiropontoda vida. √Č o que me permitir√° continuar a me tornar a vers√£o mais verdadeira de mim mesmo, o mesmo eu que sempre esteve l√°, mas um pouco mais ousado, muito mais gentil e com muito mais limites.

Hoje em dia, minha sobriedade é a coisa mais interessante sobre mim, mas não da maneira que eu jamais imaginei. O que me fascina não é tanto que eu possa me manter em um mundo consumido com álcool; isso se tornou uma segunda natureza para mim rapidamente. O que mais me deixa intrigado é a maneira pela qual a sobriedade continua a me refinar, suavizando minhas arestas e afiando as áreas onde preciso de limites mais fortes. Nos dois anos mais longos da minha vida, fui completamente transformado, separado de dentro para fora, forçado a desconstruir dolorosamente as narrativas antigas e escrever novas em seu lugar. Sou ao mesmo tempo mais forte, mais feroz, mais livre e menos apologético, ao mesmo tempo em que sou mais gentil, mais suave, mais leve e mais compassivo.

Eu também não bebo mais álcool.

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