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Meu bebê final completou 1 ano e, enquanto celebramos, com um significado especial, cada marco que ela atinge, eu me vejo silenciosamente sofrendo com a perda do estágio do bebê. Minha alegria de não ser forçada a enfrentar outro momento da gravidez é palpável, mas a dor por uma criança nos meus braços já começou.
Não sentirei falta do choro que me acorda mais cedo do que qualquer alarme. Não sentirei falta da pilha pungente de fraldas que parece crescer a cada hora. Não sentirei falta das braçadas de sacos de fraldas, alças de assento de carro e outras necessidades infantis que devem ser transportadas aonde quer que eu vá. Não sentirei falta da preocupação com toda febre leve, risco de asfixia equivocado e abertura perigosa da escada.
Não sentirei falta de tudo, mas sentirei falta de algumas coisas.
Sentirei falta do lamento de duas sílabas que apenas um recém-nascido faz.
Sentirei falta do cheiro de uma cabeça de bebê recém-banhada.
Sentirei falta da suavidade indescritível das bochechas redondas do bebê enquanto elas se aninhavam no meu pescoço, embaladas no meu braço e descansando no meu peito.
Sentirei falta dos dedos em miniatura que se apegavam tão desesperadamente a um dos meus.
Sentirei falta dos pequenos tapinhas das mãozinhas apertadas firmemente nas minhas costas. Para mim, eles disseram: “Eu te amo, mamãe” e sussurrei de volta: “Eu te amo, bebê.”
Sentirei falta dos braços doces que chegaram até mim, implorando sem palavras pelo conforto do meu abraço.
Sentirei falta da luz que encheu os olhos da minha bebê quando entrei na vista dela. Eu era tudo para ela, seu guardião, seu sol, sua vida, mas não por muito tempo.
Sentirei falta da rápida busca em sua cabeça, quando ela ouviu minha voz após uma breve ausência.
Sentirei falta das respirações ofegantes e dos lábios enraizados do bebê faminto que esperou cinco minutos extras por sua barriga cheia de leite morno.
Sentirei falta do som do coração de risadas espontâneas de bebês que não podem ser forçadas, mas que, mesmo assim, tentei persuadi-la.
Sentirei falta dos sons balbuciantes que terminam em um, mas são usados para descrever tudo em um mundo incrível de bebês.
Sentirei falta dos passos instáveis dos pés instáveis, pois eles determinavam atacar a tarefa de caminhar.
Sentirei falta do belo sentimento de confiança que me consumiu quando meu bebê relaxou em meus braços e, com satisfação, adormeceu. Sentirei falta de ser a última coisa que ela viu quando seus olhos pesados piscaram mais uma vez antes de dormir. Sentirei falta de embalar seu corpo incrivelmente pequeno e observá-lo se mover no ritmo a cada respiração. Sentirei falta de estudá-la, rosto calmo e sussurrando meu coração em seu ouvido enquanto ela sonhava.
Não sentirei falta de trocar uma fralda suja, apenas para refazê-la assim que guardar os lenços. Não sentirei falta de tropeçar sonolentamente no escuro, tropeçando em brinquedos, tentando responder à última ligação de meu bebê. Não sentirei falta da lavagem implacável de mamadeiras, chupetas, roupas e depois das chupetas caídas novamente, mas sentirei falta de segurar meu bebê nos braços. Sentirei falta até ter netos e tudo ficará bem novamente.
