Annie Derbabian se lembra do primeiro dia em que se sentiu crescida. Ela tinha 17 anos e voltara de férias para encontrar um carro que seus pais a compraram sentada na calçada esperando por ela. No capô havia uma caixa contendo as chaves.
No entanto, houve um problema: “Minha mãe habilmente colocou pedaços de barbante nele, então as chaves vieram com barbantes”, diz ela.
A mãe dela disse a ela que, antes que ela pudesse dirigir, ela teria que encontrar um emprego para pagar pelo seguro e pelo gás.
“Esta foi a primeira incursão na vida adulta”, diz ela. Ela é grata, diz ela, aos pais, por fazê-la trabalhar duro pelo que queria. “Foi quando comecei a fazer as coisas por mim”, diz ela. “Eles instilaram em mim um senso de independência.”
À medida que as crianças crescem e se tornam adultos, os pais se vêem tendo que fazer a transição de criar um filho dependente para ser pai para um adulto independente.
Com o passar dos anos, as crianças passam de desafios pequenos, como ‘O que devo vestir hoje?’ ‘Como amarro meus sapatos?’ E ‘Que instrumento devo tocar em banda?’ A grandes escolhas que podem afetar o como o resto de suas vidas é: “Qual trabalho devo aceitar?” “Devo voltar à escola?” ou “Estou escolhendo a pessoa certa para passar o resto da minha vida?”
“Está deixando ir”, diz Michele Wloch, mãe de três filhos que morava em Brownstown no momento da entrevista. “À medida que envelhecem e moram em casa, você deixa um pouco de lado. Quando eles obtêm a permissão de motorista e saem dirigindo, há um desapego gradual, mas quando eles realmente saem de casa, acho que é um desapego completo. Tudo é deles agora, e você não tem mais um papel ativo nisso. ”
Quando as crianças são jovens, há muitos livros nos dizendo o que esperar em diferentes faixas etárias, “mas quando nossos filhos crescem, surgem questões e problemas que nunca antecipamos, nem pensamos”, diz a psicóloga de Southfield Loretta Polish, que dá uma aula sobre pais adultos de pais.
Os pais sempre estarão presentes para os filhos durante todo o dia, mas há uma mudança definitiva no estilo dos pais à medida que os filhos se tornam adultos.
Oferecendo conselhos e orientações
Talvez uma das partes mais difíceis para os pais de filhos adultos seja saber quando compartilhar palavras de sabedoria e quando ficar quieto.
Jolene Philo ficou emocionada durante os preparativos para o casamento de sua filha Anne. Tudo parecia correr bem, exceto a Mãe Natureza. Enquanto Anne e seu noivo queriam se casar no quintal da casa da família de Anne, Philo e seu marido queriam que usassem um pavilhão em um parque próximo para evitar a chuva que se aproximava.
“Estávamos pensando: ‘Seria realmente bom se tivéssemos isso no pavilhão'”, para evitar o incômodo e a preocupação de possivelmente ter um casamento chuvoso, diz ela, mas, no final das contas, eles deixaram a noiva e o noivo decidirem.
Enquanto eles finalmente decidiram se casar no pavilhão, Philo diz que a “mudança de liderança” foi o caminho certo para começar. “Se tivéssemos insistido (no pavilhão), poderia haver algum ressentimento por lá”, diz a mãe de Iowa.
Hoje, diz Philo, seus filhos vêm de bom grado pedir conselhos.
“Eles sabem que não vamos tomar a decisão por eles”, diz ela. “Se acharmos que é uma decisão errada a tomar, diremos a eles, mas a escolha é deles”.
Para conselhos não solicitados, no entanto, polonês diz que é melhor que os pais mantenham a mãe.
“Você engole e não diz nada”, diz ela. Estar no recebimento de conselhos indesejados pode causar ressentimento no filho adulto e, em última análise, pode prejudicar seu relacionamento.
Obviamente, haverá momentos em que os pais e os filhos adultos não ficarão de olho em certos assuntos. Quando isso acontece, diz Polish, é melhor respirar fundo e ir embora, levando um tempo para considerar uma resposta antes de deixar escapar o que vier à mente.
“Precisamos escolher nossas palavras com cuidado e pensar com antecedência sobre a reação que nossa resposta pode ter”, diz ela. “Isso não é ‘Você pode comer um biscoito’ ou ‘Você não pode comer um biscoito’. Isso é andar muito bem e escolher suas palavras com cuidado quando dentro de você, uma voz está gritando: ‘O que você está brincando? mim? De jeito nenhum!'”
Ainda assim, os pais concordam que pode ser difícil desativar a vontade de dizer às crianças o que é melhor para elas.
“É difícil para os pais desligá-lo. Você não faz isso há 18 anos … ou 21 anos (e diz): ‘Lá vai você, está por sua conta. Eu terminei ”, diz Brenda Brissette-Mata, mãe de três filhos adultos.
Brissette-Mata diz que é quase impossível que os pais coagam seus filhos adultos a fazer algo que os pais acham que deveriam.
“Não é como se você pudesse aterrá-los, você sabe. Você não pode tirar a licença deles e eles nem moram mais aqui. “
Ela diz que às vezes usa a culpa para pedir aos filhos que façam algo como chamar a avó, mas percebe que os filhos são seres independentes.
“Você precisa aprender a ser pai de uma maneira diferente”, diz ela. “Eles precisam fazer suas próprias escolhas, mas ainda há coisas que você faz para ajudá-los.”
Wloch diz que resistir a dar conselhos é “a coisa mais difícil de todas”, porque todos os pais querem ajudar seus filhos.
“Sei que algumas vezes contribuí com conselhos quando também não deveria. É uma batalha contínua, é realmente “, diz ela.
Lidar com pessoas significativas
Quando seu filho entrar na idade adulta, ele ou ela provavelmente entrará em um relacionamento romântico sério com outra pessoa. Ele ou ela pode até decidir que querem passar uma eternidade com essa pessoa.
Embora possa ser uma ocasião alegre, também pode apresentar aos pais uma situação difícil. O casamento traz novas adições à família: sogros.
“De repente, você é uma família instantânea ou deve ser uma família instantânea com pessoas que realmente são estranhas para você”, diz Polish, que tem dois filhos adultos e netos.
Philo diz que ela e o marido ficaram felizes em ter novas adições à família quando os dois filhos adultos se casaram.
“Fizemos um esforço consciente para recebê-los em nossa família, para que agora tenhamos quatro filhos”, não dois filhos e dois sogros, diz ela.
Parte de ajudar os cônjuges a se sentirem bem-vindos à família incluía não exigir que chamassem Philo e seu marido de “mãe” ou “pai” instantaneamente, mas incentivando-os a fazer o que quer que os fizesse sentir confortáveis.
Quanto a lidar com as famílias dos cônjuges, diz ela, ser aberto é a coisa mais importante.
“Você só precisa entender que … temos diferentes culturas familiares, e isso não torna uma pessoa ruim e uma boa ou uma errada e uma certa. Significa apenas que precisamos estar dispostos a ajustar, respeitar e até mudar algumas vezes, o que sempre pode ser assustador ”, diz ela.
Embora isso possa ser estressante, até o namoro pode ser difícil para os pais, se eles não gostam da pessoa que o filho ou a filha traz para casa.
Derbabian teve uma experiência em que seus pais desaprovavam muito o namorado, que era nove anos mais velho que ela e tinha um filho.
“Eles estavam muito desconfiados desse relacionamento”, diz ela. “Eles pensavam: ‘Por que um homem de 27 anos quer namorar uma garota de 18 anos?’
Mesmo quando os pais gostam do outro significativo, ter de compartilhar filhos com a outra família durante as férias pode ser um desafio.
Courtney Love, uma estudante da Wayne State University na época da publicação, encontrou uma maneira de resolver esse problema com o namorado na época. Ambos queriam passar o Dia de Ação de Graças com suas próprias famílias, então jantaram na casa dela primeiro e depois foram para a casa da família dele.
“Fiquei na minha casa a maior parte do dia de ação de graças até pouco antes do jantar na casa da tia dele. Era mais um compromisso do que tornar um de nós muito infeliz ”, diz ela.
Outra solução, usada por Philo e sua família, é ser flexível na data de realização de reuniões de férias em família.
“Nunca pensamos muito no Natal, no Dia de Ação de Graças ou em qualquer outra coisa”, diz ela. “Quando nos reunimos durante a temporada de Natal em família, esse é o nosso Natal.
“Você apenas tenta ser flexível e tenta fazer da reunião a parte mais importante do feriado, e não a data.”
Polish diz que é importante que os pais de casais deixem que eles planejem seus próprios horários de férias e visitas.
Embora os pais nem sempre gostem do resultado, polonês diz que a abordagem sem intervenção é a melhor.
“Não há muito que você possa fazer sobre isso”, diz ela. “Às vezes, para usar uma frase popular e atual, você precisa sugá-la.”
Mantendo o vínculo longe
Como adultos, as crianças podem decidir se afastar de mamãe e papai, por motivos relacionados ao trabalho, pessoais ou outros.
A economia difícil também não ajudou. De acordo com registros do Internal Revenue Service de 2009, o número de pessoas que saíram de Michigan aumentou 25% entre 2001 e 2007.
O resultado é que os pais devem descobrir como manter o relacionamento com os filhos enquanto estão separados por quilômetros.
“Mas é assim que é agora. Você fica tão emocionado quando seus filhos conseguem um emprego que, mesmo que esteja fora do estado, você pensa: ‘Bem, essa é a situação’ ”, diz Wloch, um morador de Brownstown no momento da entrevista.
Enquanto Brissette-Mata morava em Flint no momento da entrevista, seus filhos estavam espalhados pelo estado em Utica, Ann Arbor e Lansing.
“É um pouco difícil não tê-los por perto o tempo todo”, diz ela. “Foi difícil por um tempo, e há momentos em que sinto muita falta deles, mas eles só precisam ficar em casa por algumas horas para que eu me lembre de como é ter uma casa tranquila”.
Enquanto em outras culturas ao redor do mundo, os filhos adultos costumam viver com os pais ou perto deles há algum tempo, “a separação física em nossa cultura chega muito cedo”, diz Polish. “Nossa cultura valoriza muito a independência.”
Brissette-Mata concorda. “Acho que é objetivo dos pais, ou pelo menos deveria ser, querer preparar seus filhos para terem uma vida bem-sucedida sozinhos”, diz ela.
E-mail e telefonemas são os métodos de escolha para os pais que desejam manter contato com os filhos de longe.
Para Love, falar com seus pais por telefone durante a semana é importante, especialmente porque seus pais não ficaram emocionados com a ideia de ela morar no campus da WSU, perto do centro de Detroit.
“Meu pai não tinha”, diz ela. “Ele não queria que eu morasse aqui. Ele pensou que era perigoso.
Embora ela acabasse morando no campus, ocorreu uma transição ainda maior quando aceitou uma posição de Conselheiro Residencial em um verão, o que significa que ela não voltaria para casa durante o verão.
“Isso foi muito chocante, porque eles pensaram que eu estaria em casa até meados de abril, quando disse: ‘Oh, não, eu me inscrevi neste emprego e consegui, então não voltarei para casa. Isso foi difícil, porque ambos não queriam que eu fizesse isso a princípio ”, diz ela.
Para alguns pais, sair para se juntar aos filhos pode ser uma solução para poder ver mais deles.
O filho de Philo quer abrir uma fazenda orgânica, e ele e sua esposa pediram que Philo e seu marido se mudassem para a fazenda para se juntar a eles. Ela diz que está considerando isso para poder ver mais filhos e netos.
“Se precisarmos mudar e fazer isso, estamos prontos para fazê-lo”, diz ela.
Por outro lado, como você vive vivendo com seus filhos adultos se e quando eles voltam para casa? Obtenha conselhos adicionais.
Parentalidade perene
Não importa quantos anos um adulto tenha, eles sempre serão filhos de seus pais.
A paternidade não termina quando uma criança faz 18 anos ou se muda. Em vez disso, ele passa para um novo relacionamento que confia que a criança aprendeu enquanto crescia e agora sabe o suficiente para fazer as escolhas certas.
Philo, que lecionou por 25 anos, diz que costumava olhar para os novos professores que chegavam e perceber que eles tinham a idade da filha.
“Como eu tratei meus colegas de trabalho nessa idade? Eu preciso pelo menos estar tratando meus filhos com o mesmo nível de respeito ”, diz ela.
“É legal ver as decisões e seus processos de pensamento e o que eles fazem, e você vê essa pessoa que você criou”, diz Wloch. “Está completo. Essa coisa ao longo da vida … eles são a pessoa que são. ”
No entanto, atingir a idade adulta não significa o término de um relacionamento amoroso e bom com as pessoas que criaram seu bebê de fraldas a diplomas. Ninguém é estático; todos continuam aprendendo e se desenvolvendo ao longo do tempo, pais e filhos.
“Eu não era perfeitamente formado aos 23, 25 ou 27 anos, e você cresce e muda muito”, diz Philo. “Isso é apenas parte da história. Não é o fim disso. “
Qual a sua experiência como pai de seu filho adulto? Compartilhe suas histórias e pensamentos conosco nos comentários!
Esta postagem foi publicada originalmente em 2012 e é atualizada regularmente.
