Comportamento

Podcast: Quanto sexo é psicologicamente saudável?

Se você estivesse em um relacionamento perfeito com seu parceiro perfeito, quanto sexo você gostaria? Três vezes por semana? Uma vez ao dia? Nunca? Esse número é o número mágico do sexo dela, diz Steven Ing, o casamento convidado de hoje e o terapeuta familiar. Todos temos um número mágico de sexo, assim como todos precisamos dormir um certo número de horas por noite e ingerir uma certa quantidade de calorias por dia para nos sentirmos satisfeitos. Mas se o seu número mágico for muito mais ou menos que o número do seu parceiro, haverá sérios problemas de relacionamento.

Como você sabe qual é o seu número mágico de sexo? E que grande diferença pode haver entre parceiros? Sintonize-se para uma discussão importante sobre como ter um relacionamento sexualmente saudável.

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Informação do convidado para Steven Ing- Sex Psychological Healthy Podcast Episode

Steven Ing, MFT Ele teve uma infância seriamente desordenada. Da mesma forma, o pai do gângster, morto a tiros pela polícia, estava errado. Então, o que você fez com essa experiência? Ele embarcou em uma busca ao longo da vida para estudar e entender melhor o comportamento humano por que pessoas boas fazem coisas ruins. Ele canalizou essa pesquisa para uma carreira em Casamento e Terapia de Família, com mais de 30 anos de experiência clínica e 20 anos de experiência em psicoterapia forense.

Como especialista, autor e palestrante em todos os assuntos relacionados à sexualidade e aos relacionamentos, Steven tem uma grande paixão pela missão de sua vida de lançar luz sobre como a sociedade nem sequer começou a pensar e falar racionalmente sobre sexualidade. humano.

Steven é um poderoso aliado da comunidade LGBTQ e um colaborador regular da mídia LGBTQ, como The Rage Monthly e Revista Avançada. Seu trabalho também pode ser encontrado em HuffPost, SheKnows.com e O advogado. Ele esteve recentemente no Betches Podcast de SUP e ele é um apresentador do TEDx Talk, educando as massas sobre Seu número mágico de sexo.

Sobre o host central do Psych Central Podcast

Gabe howard é um escritor e palestrante premiado que vive com transtorno bipolar. Ele é o autor do livro popular. A doença mental é um idiota e outras observações, disponível na Amazon; Cópias assinadas também estão disponíveis diretamente do autor. Para mais informações sobre Gabe, visite o site gabehoward.com.

Transcrição gerada por computador para "Steven Ing – sexo psicologicamente saudável"Episódio

Nota do editor: Observe que esta transcrição foi gerada por computador e, portanto, pode conter imprecisões e erros gramaticais. Obrigado.

Locutor: Esta escutando Psych Central Podcast, onde especialistas convidados no campo da psicologia e da saúde mental compartilham ideias para o pensamento usando linguagem simples e cotidiana. Aqui está o seu anfitrião, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bem-vindo ao episódio desta semana do Podcast Psych Central. Chamando o show de hoje, temos Steven Ing, que teve uma infância muito confusa. Ele canalizou isso para uma carreira em casamento e terapia familiar, com mais de 30 anos de experiência clínica e 20 anos de experiência em psicoterapia forense. Ele é um dos principais especialistas, colunista, autor e orador público, tudo sobre assuntos relacionados à sexualidade e relacionamentos. Ele está no apresentador do TEDx Talks, educando as massas sobre o seu número mágico de sexo. Steve, bem-vindo ao show.

Steven Ing, MFT: Olá Gabe, é ótimo estar com você hoje.

Gabe Howard: Steve, primeiro quero dizer que amo sua biografia. Eu acho que é importante ter suas próprias coisas. E eu gosto que você teve uma infância muito bagunçada porque, de muitas maneiras, sinto que tive uma infância muito bagunçada. E acho que muitos de nossos ouvintes estão se lembrando de sua infância e se sentem da mesma maneira. E às vezes nossos convidados realmente querem promover seus elogios profissionais, mas não querem promover suas experiências humanas. Primeiro de tudo, parabéns pela sua honestidade.

Steven Ing, MFT: Oh muito obrigado. Eu acho que você sabe, para mim, uma grande parte da minha motivação para ajudar as pessoas, porque eu sei como é estar nessas situações familiares embaraçosas.

Gabe Howard: Faz muito sentido para mim, e essa vulnerabilidade, acho que é realmente importante, já que seu assunto é sexualidade, porque as pessoas muitas vezes têm vergonha de falar sobre sexo e sexualidade de qualquer maneira. Agora vamos falar sobre o seu TED Talk. O número mágico de sexo. O que é tudo isso

Steven Ing, MFT: Basicamente, a idéia é que todos temos necessidades específicas que estamos programados e que não estão sujeitos a persuasão moral ou atratividade pessoal. Por exemplo, o número de horas de sono que você precisa para se sentir revigorado e também o número de calorias necessárias por dia para se sentir cheio. Nós realmente não falamos sobre sexo dessa maneira, mas todo mundo que entrevistei e quero dizer, milhares de pessoas tiveram uma resposta para essa pergunta. Idealmente, se você pudesse estar em seu relacionamento perfeito, isso seria perfeito em todos os sentidos. Com que frequência, idealmente, você gostaria de fazer sexo? E algumas pessoas respondem com o número em uma extremidade do continuum e outras respondem com um número muito diferente. E isso representa uma gama de humanidade. Somos todos normais e somos todos diferentes. Portanto, não falamos muito sobre isso. Pensamos que, de uma maneira egocêntrica, presumimos que, quando nos apaixonamos por alguém, eles nos amarão exatamente como nós os amamos e com a frequência que os amamos. E isso simplesmente não é verdade porque o alcance de uma pessoa para outra pode ser bastante sério.

Gabe Howard: Quando penso em um número mágico de sexo, a primeira coisa em que penso é como devo resolver o meu.

Steven Ing, MFT: Sim é isso. Isso é realmente complicado. E é realmente mais complicado do que eu pensei que poderia ser porque há muita interferência cultural e moral para obter uma avaliação precisa. Se as pessoas tiverem a ideia de que há um número correto e esse número é muito baixo ou muito alto, tendem a inclinar seu número para o que consideram mais aceitável ou mais normal. E da mesma maneira, muitas pessoas são prefixadas ao auto-engano porque acabam com um número que mentalmente é o número que estariam dispostos a aceitar. E esse é um número muito diferente do que você gostaria idealmente de ter. Então, para mim, a questão é sustentabilidade. Se levamos a sério a satisfação de todas as nossas necessidades sexuais em um relacionamento monogâmico, devemos garantir que esse relacionamento sexual seja pelo menos uma oportunidade de ser sustentável. E se não fizermos isso, realmente não fizemos nossa devida diligência.

Gabe Howard: Uma das coisas que estou pensando é quando se trata disso. Qual a importância do nosso número mágico de sexo? Porque parece que você está fazendo do sexo o fim, tudo será um relacionamento bem-sucedido. Não existem outras coisas mais importantes, como compatibilidade e valores? Então, qual a importância de um número mágico de sexo?

Steven Ing, MFT: No entanto, é um pouco como discutir qual órgão é mais importante, o coração ou os rins, porque a verdade é que precisamos que todos trabalhemos juntos para sobreviver e ter uma vida feliz. E da mesma maneira, se eu tiver o relacionamento perfeito, perfeito em todos os sentidos. Mas há um grande problema. Pode ser algo como meu parceiro decide participar de jogos compulsivos. Isso só poderia destruir um bom relacionamento. Então, se eu estou falando sobre sexo, a maioria de nós não fala muito sobre isso, mas temos uma ideia no fundo de nossas mentes sobre como pode ser nossa futura vida sexual. Mas não podemos imaginar algo parecido com o que aconteceu com um de meus clientes quando a esposa dele se aproximou dele após sete anos de casamento e eles tiveram dois filhos na época. Eles eram um casal na casa dos trinta, e ela anunciou que não faria mais sexo com ele. E ele ficou surpreso e não sabia o que fazer sobre isso. E pelos 40 anos seguintes, eles não fizeram sexo e isso terminou desastrosamente para os dois. Mas ele nunca, nunca pensou que estaria nessa situação. E a maioria de nós não. Mas não pensamos bem nisso, o que eu faria? E bem, quais são minhas necessidades sexuais? Porque se pensarmos em gerenciar nossa sexualidade de maneira inteligente e tivermos uma idéia do nosso número mágico de sexo. Você sabe, para algumas pessoas, será três vezes por semana. Para algumas pessoas, será uma vez por semana ou menos. Mas seja qual for esse número, é com o que você precisa se sentir confortável. Caso contrário, você se depara com um fracasso conjugal catastrófico no qual acaba tão frustrado que tem um caso ou se divorcia. Todos gostaríamos de evitar isso.

Gabe Howard: A primeira coisa que pensei quando você estava contando essa história é de 40 anos sem sexo. Isso não parece um casamento para mim. Isso parece uma amizade. Como eles sobreviveram? Quarenta anos em um casamento sem sexo?

Steven Ing, MFT: Para ela, seu desconforto com a idéia de fazer sexo com ele não foi substituído por nada mais do que uma profunda pomba no alcoolismo. Então ela confiou no álcool para passar o resto de sua vida por ele por causa de sua educação religiosa. O divórcio era uma opção inaceitável. E eu moro em Nevada, onde a prostituição é legal. E ela nunca usou os serviços de uma prostituta legal, nem teve um caso. Em vez disso, o que ele fez é que passou os próximos 40 anos tentando desesperadamente atender às suas necessidades sexuais simplesmente através da masturbação. E, claro, esse não foi um esforço bem-sucedido, porque nossas necessidades sexuais são muito mais complexas e diversas do que apenas o orgasmo. Portanto, mesmo que eu me masturbasse quantas vezes eu quisesse um orgasmo, isso não atenderia às minhas necessidades de companhia, conversa, humor e brincadeira. Então, simplesmente não funciona.

Gabe Howard: Estou começando a pensar sobre o nosso número mágico de sexo e estou pensando, OK, claramente se uma pessoa é zero e você está ao mesmo tempo, é uma lacuna muito grande. Mas talvez se alguém tivesse 10 anos e você 12, essa poderia ser uma lacuna na qual você poderia trabalhar. Tudo isso para dizer, que grande diferença entre os números se torna significativa ou se torna um fator decisivo? Agora, eu sei na história que você acabou de contar, aparentemente não havia fator decisivo. Mas eu e acho que muitos de nossos ouvintes provavelmente não estariam dispostos a permanecer em um casamento sem sexo por 40 anos. E mesmo nessa história, parecia que o resultado foi desastroso para ambas as partes envolvidas.

Steven Ing, MFT: Geralmente, um número de sexo mágico não seria um número como 7. Seria um número como oh, de 6 a 8. E dessa forma há um pouco de dar e receber. E do que estamos falando, é claro, me apresso em dizer isso. Nós estamos falando sobre a norma. Não estamos falando, oh, se meu parceiro está doente ou passou por uma profunda tragédia e eu preciso estar lá para ajudá-la emocionalmente ou se ela estiver viajando ou algo assim. Estamos apenas falando sobre a situação conjugal típica do dia a dia. Você sabe, claramente, se alguém diz 8 e outra diz 11, há muito espaço para trabalhar com isso. Mas eu gosto do exemplo dele, se um deles diz uma vez por semana, isso é realmente confortável para mim. E o outro diz zero e estou vendo uma vida de casamento sem sexo, que realmente não funciona. Mas, na realidade, zero é o número preferido para uma porcentagem definida da população. Há pessoas assexuadas em nossa população que desejam sinceramente ter companhia e querem se casar e todos os benefícios da associação, mas que estão completamente desinteressadas em sexo. E para eles, um número ideal é zero, faz todo o sentido. No final, tive pessoas que são felizes porque encontraram alguém que é como eles e o número, o número era quatro vezes por dia.

Gabe Howard: Uau.

Steven Ing, MFT: e então eles compartilharam esse número em comum.

Gabe Howard: Estou atordoado e isso.

Steven Ing, MFT: Bom é.

Gabe Howard: Isso é atípico? Quero dizer, isso teria que ser mais estranho.

Steven Ing, MFT: Eu acho que o que todos devemos lembrar é que a sexualidade humana recai sobre praticamente todos os aspectos de um continuum. Eu acho que é isso que estamos aprendendo cada vez mais sobre diversidade sexual, enquanto nós, como cultura, nos sentimos mais confortáveis ​​falando sobre sexualidade. Portanto, o velho hetero versus homo binário, mesmo que Kinsey apontou na década de 1950, ocorre em um continuum. Alguns de nós são mais ou menos heterossexuais do que a pessoa ao nosso lado. E quando se trata de um número mágico de sexo, se nossos ouvintes pudessem imaginar que uma curva em forma de sino que inclui toda a humanidade e esse extremo, digamos que o lado esquerdo da curva seria o assexual que prefere um número como zero . E então, na extrema direita, haveria alguém que, como meu cliente, tem um número extremamente alto e surpreendente, e eles estarão nessa pequena curva de ajuste. A grande maioria de nós em algum lugar no meio.

Gabe Howard: Assim que os dois números foram estabelecidos e descobriram onde estão agora, os parceiros precisam negociar e discutir o sexo de maneira significativa. Mas isso não é a coisa mais fácil para os casais, especialmente se eles sentem que estão em extremos opostos do espectro. Muitos casais sentem que, se não derem a resposta idêntica imediatamente, há um problema sexual. E toda vez que há um problema sexual, as pessoas tendem a se desligar e ficar na defensiva. Por que é tão difícil para os casais falarem sobre sexo de maneira significativa?

Steven Ing, MFT: Eu acho que parte disso é porque ninguém ao nosso redor está tendo esse tipo de conversa. Portanto, quando somos criados em nossa família, nossa mãe e nosso pai na mesa do café geralmente não lêem uma história de jornal e começam a falar sobre preferências sexuais e números ideais. Nunca ouvimos pessoas falarem sobre esse tipo de coisa na igreja. Quando falamos sobre o pouco que fazemos sobre sexualidade e, mesmo nas aulas de educação sexual, o foco é principalmente em anatomia e fisiologia, como ocorre a gravidez e como evitar a doença. E não está realmente apresentando sexualidade em um relacionamento de contexto humano. Então, o que eu gosto de fazer com meus clientes, eu gostaria de incentivá-los a pensar em ir a um encontro e, eventualmente, chegar a algum ponto da conversa. E pode ser o primeiro encontro para o avançado ou pode ser algo como o terceiro ou o décimo encontro. Mas, eventualmente, a maioria de nós quer perguntar à outra pessoa que nos interessa, então o que você está procurando em sua vida? O que leva a conversas sobre ser solteiro ou entrar em um relacionamento comprometido. E a partir daí é muito fácil perguntar. Então, como você visualiza sua vida sexual futura? Eu sei que isso pode parecer intimidador para algumas pessoas, mas se você está pensando seriamente em fazer parceria em um relacionamento comprometido de longo prazo e a pessoa com quem você está namorando não pode falar sobre sexualidade com segurança, isso sozinho para mim seria um fator decisivo. Porque precisamos conversar sobre isso antes de nos comprometermos. É como falar sobre finanças antes de entrar em uma parceria comercial. Se meu possível parceiro de negócios fosse muito tímido em falar sobre dinheiro, acho que procuraria outro parceiro. E quando falamos sobre números mágicos de sexo, acho que o que eu encorajaria as pessoas a fazer nessa versão fantástica de uma data é apresentar o assunto da maneira que eu disse.

Steven Ing, MFT: E então olhando para a expressão embaraçosa no rosto da outra pessoa para dizer: Devo lhe dizer uma coisa? Vamos cada um anotar nosso número e então podemos entregar nossos guardanapos ao mesmo tempo e compartilhar nossos números uns com os outros. Porque você está absolutamente certo. Você sabe, muitos de nós abordam os relacionamentos a partir de uma posição de necessidade ou solidão. Então, se ela me perguntar qual é o meu número mágico de sexo, eu posso ficar muito tentado a perguntar a ela, bem, qual é o seu? Vou tentar adivinhar o que é, acho que será o seu número ideal e, em vez disso, basta escrever o que honestamente acreditamos ser o nosso número verdadeiro. Vire os guardanapos de coquetel e depois pisque um para o outro, porque os números estarão mais próximos ou mais distantes. Essas coisas não são postas em prática automaticamente ou sem nenhum esforço para estabelecer as bases. Então, você sabe, todos nós conhecemos aquelas histórias de pessoas casando-se apenas para descobrir, depois de muito tempo após o casamento, que seu parceiro não era realmente da mesma orientação sexual que eles tinham. E parte disso era não ter as conversas adequadas e tornar seguro para as pessoas revelar quem elas realmente são. E parte disso é devido à pressão da família, parte da louca pressão pessoal que exercemos sobre nós mesmos e os outros, por causa de nossa educação religiosa. Mas, mesmo que estejamos necessitados e sozinhos, temos que admitir que não fará nenhum favor em encontrar alguém cujo apetite sexual seja muito diferente do nosso.

Gabe Howard: Iremos embora e voltaremos imediatamente após essas mensagens.

Mensagem do patrocinador: Olá amigos, Gabe aqui. Eu tenho outro podcast para Psych Central. Chama-se Not Crazy. Ele é o anfitrião de Not Crazy About Me, Jackie Zimmerman, e tem tudo a ver com navegar em nossas vidas com doenças mentais e problemas de saúde mental. Ouça agora em Psych Central.com/NotCrazy ou no seu podcast player favorito.

Mensagem do patrocinador: Este episódio é patrocinado pela BetterHelp.com. Assessoria on-line segura, conveniente e acessível. Nossos consultores são profissionais licenciados e credenciados. Tudo o que você compartilha é confidencial. Agende sessões seguras de vídeo ou telefone, além de conversar e enviar mensagens de texto com seu terapeuta, quando necessário. Um mês de terapia on-line costuma custar menos do que uma única sessão presencial tradicional. Ir BetterHelp.com/PsychCentral e experimente sete dias de terapia gratuita para ver se o aconselhamento on-line é adequado para você. BetterHelp.com/PsychCentral.

Gabe Howard: Discutimos seu número mágico de sexo novamente com o familiar e terapeuta Steven Ing. Uma das coisas que sempre me confunde em nossa sociedade é que, quando se trata de casamento, o sexo é tão importante que você só deve fazer sexo com seu parceiro de casamento. No entanto, o sexo é tão insignificante e não é tão importante que você não deve fazer do sexo a base desse casamento. É meio estranho, certo? Deles.

Steven Ing, MFT: Isso é muito raro.

Gabe Howard: É um pouco, mas

Steven Ing, MFT: Isso é muito raro.

Gabe Howard: Mas, este é o nosso sistema.

Steven Ing, MFT: Penso intuitivamente, acho que você está certo. Acho que sabemos que não deve ser a base, porque isso nos reduz a apenas um único objeto sexual. Mas negar sua importância, acho, é realmente ignorar uma dimensão importante de nossa experiência. Obviamente, vou ter algumas necessidades espirituais, sociais e financeiras e físicas. Mas seria estranho se falássemos sobre sexualidade como se fosse a única dimensão da experiência humana que não tem necessidades relacionadas a ela, porque isso não é verdade em nenhuma outra parte de nossas vidas.

Gabe Howard: Quando se trata de entender sexualidade e relacionamentos, eu sou obviamente um amador comparado a você como especialista. E essa é uma das razões pelas quais quero fazer esta pergunta. Do meu ponto de vista, como está o sexo, como está a qualidade do casamento. Como você se sente como especialista sobre essa afirmação?

Steven Ing, MFT: Eu tenho de concordar com isso. Eu nunca disse essa frase, mas acho que a vida sexual é definitivamente um barômetro, por assim dizer, sobre a saúde do relacionamento. E isso vai além do que podemos pensar à primeira vista, porque mesmo se duas pessoas fazem sexo diariamente e ambas concordam que esse é o número correto, mas uma está muito presente e a outra é emocionalmente exposta. Isso também faz parte da sua vida sexual. Direita. Então isso é um problema real, porque o sexo em si é uma metáfora de quanta aceitação, afirmação, aprovação e afeto. Eu vou entrar nesse relacionamento. Na verdade, eles estão tão alinhados que muitas pessoas substituem a intimidade e os relacionamentos íntimos pelo sexo, porque imita tão de perto as necessidades emocionais que estamos tentando satisfazer. Porém, uma vez que você esteja com uma pessoa há anos e anos e possa dizer que ela está apenas passando pelos movimentos e realmente não está presente com você. Como um dos meus clientes anos atrás, ele disse: bem, eu não sei o que ele está pensando, mas tenho certeza, já que não é sobre mim. E ela disse isso para mim com uma espécie de aceitação do seu destino. Ela era uma mulher mais velha, mas estava aceitando, mas infeliz, se isso faz sentido.

Gabe Howard: Faz.

Steven Ing, MFT: Sim OK. Ela não estava confortável com essa resposta. Então, quando falamos de sexo, eu tenho que adicionar um número P.S. ou algum tipo de nota aqui, porque geralmente quando falamos de sexualidade em um relacionamento, estamos falando de sexo. E eu diria que isso é apenas uma pequena parte da dimensão sexual da intimidade. E acho que nossas necessidades sexuais são muito mais e mais diversas do que isso. E eles incluem coisas como apenas se sentir seguro. Você sabe, se não temos nossas necessidades de rede de segurança sexual em um relacionamento, é um desastre, porque tudo vem disso. E se não tivermos nossas necessidades de informações sexuais adequadas em um relacionamento, não poderemos tomar decisões muito inteligentes nesse relacionamento. Portanto, nossas necessidades são bastante diversas. E, novamente, um problema em nossa cultura e é um grande buraco em nossa educação de jovens. Como devo lidar com minha sexualidade com sabedoria quando não tenho idéia de quais são minhas necessidades sexuais? Na nossa cultura, realmente não fazemos isso. É um assunto muito apreensivo e desconfortável para a maioria das pessoas. É uma pergunta. Não é como se fôssemos burros ou burros. É que não somos informados e não temos o vocabulário. Havia um filósofo, um dos meus favoritos do século 20, chamado Ludwig Wittgenstein, e ele disse algo que realmente se aplica aqui. Ele disse, se eu não tenho palavras para descrever uma coisa, então eu realmente não entendo essa coisa. E acho que é mais verdadeiro em relação à sexualidade do que qualquer outra coisa.

Gabe Howard: É muito fascinante para mim que alguém se sinta desconfortável falando sobre sexualidade, considerando como ela permeia nossa cultura, usamos a sexualidade para vender chicletes, mas nos sentimos desconfortáveis ​​discutindo o que nos torna sexualmente felizes, mesmo no contexto de relacionamentos comprometidos, no contexto De casamento. Estamos desconfortáveis ​​com isso, mas absolutamente haverá uma mulher de maiô de chiclete, que lhe dirá como, se sua respiração cheira bem, suas chances de ter um encontro sexual aumentam.

Steven Ing, MFT: Direita.

Gabe Howard: Mas conversar individualmente com um parceiro sexual em potencial se torna muito embaraçoso. E é fascinante. É absolutamente fascinante para mim. E imagino, mais uma vez, que alguém que estuda isso há 30 anos também deve ser fascinante para você.

Steven Ing, MFT: Bem, uma das coisas que eu amei fazer no meu último evento de falar em público foi com a American Advertising Federation, e eles eram apenas um grande público e bem cientes do fenômeno de que estavam falando em termos de venda de borracha. E, por isso, revisamos o histórico de publicidade. Você vê que os anúncios relacionados à sexualidade são quase sempre sobre excitação. A garota bonita, o momento emocionante, os comentários sugestivos ou o visual. Mas quando você supera a excitação e eu acho que a excitação é ótima e eu não sou contra a excitação, acho que é uma parte importante da nossa sexualidade. Mas até que realmente incluamos a conversa sobre intimidade e o que seria necessário para se sentir seguro um com o outro, não acho que realmente entendamos a sexualidade. E acho que pode ser porque simplesmente não estamos preparados culturalmente. Mas acho que, como indivíduos, novamente, as pessoas que ouvem isso, podem chegar lá. Você está simplesmente adotando a ideia de que eu preciso e quero aprender a lidar com minha sexualidade de maneira inteligente, se estou comprometida com um estilo de vida monogâmico ou se estou realmente em conexões casuais ou algo do meio. Quero fazê-lo de maneira inteligente e começar a ter conversas com pessoas inteligentes que respeitem e possam ouvi-lo sem julgá-lo. Eu acho que é assim que ficamos mais espertos um com o outro, tendo esse tipo de conversa como a que você e eu estamos tendo, Gabe.

Gabe Howard: Steven, eu realmente aprecio que você converse comigo e com o público sobre isso, e espero que mais pessoas conversem com seus cônjuges e parceiros sobre o tipo de sexo que os faz felizes e que todos estejam na mesma página, porque acredito em última instância. exemplo, sexo é ótimo, certo? É algo que ansiamos biologicamente. É algo que todos estamos fazendo. E sinto que isso só pode ser melhorado se tivermos essas conversas com as pessoas com quem estamos fazendo sexo.

Steven Ing, MFT: Sim. Ou as pessoas estavam pensando em assumir compromissos ao longo da vida. E acho que é uma conversa tão importante ter que aceitar que nenhum de nós é realmente muito bom nisso. Quando começarmos e tivermos paciência consigo mesmo, reserve um tempo, mesmo que seja apenas para compartilhar uma revista ou artigo de jornal ou parágrafo com alguém e discuti-lo. Portanto, não é realmente sobre você e o aqui e agora, mas alguém que está colocando seu cérebro para trabalhar nisso, acho que seria extremamente lucrativo para todos os que são seres sexuais. Oh sim, é todo mundo.

Gabe Howard: Steve, muito obrigado por estar no show. Onde os membros da audiência podem encontrá-lo? Qual é o seu site?

Steven Ing, MFT: Super fácil se você pode soletrar meu sobrenome, I N G. É StevenIng.com. Então, se você apenas for a Steven com um V, StevenIng.comEles descobrirão mais sobre mim do que gostariam de saber.

Gabe Howard: Steve, muito obrigado pela sua sincera conversa sobre sexo e sexualidade, é necessário e necessário, e eu aprecio tê-lo no programa. E ouça todo mundo. Eu tenho um favor pessoal para pedir a todos vocês. Onde quer que você baixou este podcast, avalie-nos. Use suas palavras e diga às pessoas por que sintonizar. É absolutamente útil. Compartilhe-nos nas redes sociais. Envie-nos seus amigos. E nós temos um grupo privado no Facebook. Basta ir para PsychCentral.com/FBShow e inscreva-se. Você pode sugerir temas e obter detalhes do programa antes de todos. E, finalmente, lembre-se, você pode obter uma semana de aconselhamento on-line gratuito, conveniente, acessível e privado a qualquer hora, em qualquer lugar, apenas visitando-o. BetterHelp.com/PsychCentral. Nos vemos na próxima semana.

Locutor: Você estava ouvindo The Psych Central Podcast. Deseja que seu público seja surpreendido no seu próximo evento? Apresente uma aparição e gravação ao vivo do Psych Central Podcast diretamente do seu palco! Para mais detalhes ou para reservar um evento, envie um email para[protegido por email]. Os episódios anteriores podem ser encontrados em PsychCentral.com/Show ou no seu podcast player favorito. O Psych Central é o maior e mais antigo site independente de saúde mental da Internet, administrado por profissionais de saúde mental. Supervisionada pelo Dr. John Grohol, a Psych Central oferece recursos e questionários confiáveis ​​para ajudar a responder suas perguntas sobre saúde mental, personalidade, psicoterapia e muito mais. Visite-nos hoje em PsychCentral.com. Para mais informações sobre nosso anfitrião, Gabe Howard, visite seu site em gabehoward.com. Obrigado por ouvir e compartilhar com seus amigos, familiares e seguidores.

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