Ghost não é apenas sobre o Halloween! Todos nós tivemos que acontecer, e muitos de nós têm, ou pelo menos quiseram. Você saiu uma vez, talvez até algumas vezes, mas não está certo. E ter que realmente quebrar é um aborrecimento. Além disso, provavelmente será desagradável. O melhor que você pode fazer é fantasma, certo? Apenas deixe a face da terra quando se trata da outra pessoa.
Mas é realmente a escolha certa? Junte-se a nós como o Dr. John Grohol nos fala sobre os incríveis benefícios psicológicos de falar em voz alta. Além disso, está tudo bem em trair seu terapeuta?
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Informações do hóspede para Psychology of Ghosting Podcast Episode
John M. Grohol, Psy.D. Ele é pioneiro em saúde mental e psicologia online. Reconhecendo o potencial educacional e social da Internet em 1995, Grohol transformou a maneira como as pessoas podem acessar recursos on-line de saúde mental e psicologia. Antes da data do Instituto Nacional de Saúde Mental e das organizações de defesa da saúde mental, Grohol foi o primeiro a publicar critérios de diagnóstico para transtornos mentais comuns, como depressão, transtorno bipolar e esquizofrenia. Sua liderança ajudou a derrubar as barreiras de estigma frequentemente associadas a problemas de saúde mental, trazendo recursos confiáveis e comunidades de apoio à Internet.
Ele trabalhou incansavelmente como um defensor do paciente para melhorar a qualidade das informações disponíveis para os pacientes de saúde mental, destacando recursos de saúde mental de qualidade e construindo comunidades e redes seguras e privadas e redes de apoio em diversos problemas de saúde.
Sobre o host central do Psych Central Podcast
Gabe howard é um escritor e palestrante premiado que vive com transtorno bipolar. Ele é o autor do livro popular. A doença mental é um idiota e outras observações, disponível na Amazon; Cópias assinadas também estão disponíveis diretamente do autor. Para mais informações sobre Gabe, visite o site gabehoward.com.
Transcrição gerada por computador para Psicologia Fantasma Episódio
Nota do editor: Observe que esta transcrição foi gerada por computador e, portanto, pode conter imprecisões e erros gramaticais. Obrigado.
Locutor: Esta escutando Psych Central Podcast, onde especialistas convidados no campo da psicologia e da saúde mental compartilham ideias para o pensamento usando linguagem simples e cotidiana. Aqui está o seu anfitrião, Gabe Howard.
Gabe Howard: Olá a todos e bem-vindos ao episódio desta semana do Psych Central Podcast. Chamando o programa hoje, temos o Dr. John Grohol. Dr. Grohol é o fundador da Psych Central e o editor chefe. John, bem-vindo ao show.
Dr. John Grohol: É sempre um prazer estar com você, Gabe.
Gabe Howard: É sempre um prazer tê-lo de volta. Como os ouvintes de podcast sabem há muito tempo, o Dr. Grohol é nosso especialista residente em quase tudo relacionado à psicologia. Obviamente, estamos muito, muito felizes em ter você para falar sobre fantasmas.
Dr. John Grohol: Sim fantasma Todos nós somos fantasmas pelo menos na época do Halloween agora.
Gabe Howard: Agora, Dr. Grohol, a maioria das pessoas conhece o efeito fantasma em termos de um relacionamento romântico. Você está com alguém há algumas semanas, talvez alguns meses, e de repente suas mensagens de texto ficam sem resposta e suas chamadas telefônicas ficam sem resposta. Você não sabe o que está acontecendo e essa pessoa caiu da face da terra.
Dr. John Grohol: Sim exatamente. Fantasma É o fim de um relacionamento, geralmente um relacionamento romântico e uma pessoa termina o relacionamento sem realmente contar à outra pessoa ou ter uma conversa mínima sobre isso e de repente eles simplesmente cortam todo o contato com a outra pessoa. E isso é realmente frustrante para a maioria das pessoas que são o fantasma, a pessoa que está sendo um fantasma, porque de repente essa coisa em que você pensou que confiava em outra pessoa, uma pessoa que você talvez até amou, cortou todo o contato com você e você não está totalmente claro o porquê.
Gabe Howard: Mas nem todas as imagens fantasmas são consideradas iguais, certo? Há uma grande diferença entre sair para um encontro e esconder alguém e esconder seu cônjuge após dez anos de casamento.
Dr. John Grohol: Sim absolutamente. Quero dizer, a principal diferença é que, no mundo atual de namoro on-line e namoro de aplicativos, não existe uma grande expectativa de que uma pessoa tenha direito a comunicações adicionais após uma única data ou mesmo uma série de datas. Eu acho que é mais doloroso e doloroso quando ele realmente se transforma em um relacionamento de namoro, um relacionamento estável, ao longo de semanas ou meses do que quando esse tipo de comportamento ocorre, fica muito difícil para o fantasma entender, aceitar e seguir adiante. com.
Gabe Howard: Eu acho que seria difícil encontrar alguém que se tornou um fantasma e que não pensa: "Por que essa pessoa não me deu uma razão ou mesmo um aviso?" Porque você sabe que eu tinha que me perguntar se o motivo de não ter notícias suas hoje foi porque você estava ocupada ou se foi porque esse era o primeiro dia do fantasma.
Dr. John Grohol: Sim. E você tem que equilibrar ser realmente fantasma com a insegurança usual que vem com quase qualquer relacionamento. Muitas pessoas têm algumas inseguranças quanto ao relacionamento e, quanto mais recente, mais inseguranças a pessoa geralmente tem, porque não está tão familiarizada e à vontade com a outra pessoa no relacionamento. Portanto, acredito que o efeito fantasma carrega mais peso e mais dor à medida que o relacionamento se desenvolve e amadurece com o tempo.
Gabe Howard: Eu acho que o conceito de fantasma, como discutimos, realmente se solidificou na cultura pop com o namoro, o relacionamento romântico, o fim do relacionamento romântico. Mas com o passar da vida, ela se expande um pouco e falamos sobre você, estamos assustando nosso cabeleireiro? Estamos assustando nossa mercearia? Estamos assustando nosso agente de seguros? E uma das coisas sobre as quais queremos falar nesse programa é que é certo fantasmar seu terapeuta?
Dr. John Grohol: Absolutamente. Essa é uma pergunta fundamental e que tem uma resposta surpreendente. E a resposta é sim, não há problema em esconder seu terapeuta. Não é o método preferido para deixar seu relacionamento profissional com o terapeuta, mas acontece com os terapeutas todos os dias da semana. E a boa notícia é que, diferentemente de uma pessoa em seu relacionamento romântico, os terapeutas são realmente treinados e experientes com o efeito fantasma. Então, eles sabem o que é e, de alguma forma, criaram mecanismos de enfrentamento, sabem como lidar com isso.
Gabe Howard: Vamos voltar por um segundo. Uma das coisas que você disse é que eles treinam no efeito fantasma. Então isso me faz pensar, tudo bem, mas se eles são treinados para lidar com isso, isso não o torna negativo e apenas porque algo é comum, isso realmente faz as coisas certas.
Dr. John Grohol: Bem, é um pouco mais sutil do que isso. Você está pagando por serviços profissionais. Nesse sentido, você está pagando por toda a sua experiência, todo o seu treinamento. E parte de seu treinamento e com qualquer bom terapeuta é como lidar com o fato de que alguns clientes, alguns pacientes, simplesmente deixarão o cenário da terapia profissional sem nenhum contato adicional com o fim do relacionamento, pendente ou não.
Dr. John Grohol: Geralmente acontece quando um relacionamento terapêutico está se acalmando de qualquer maneira. Na maioria dos casos, em alguns casos, isso não acontece. E isso ocorre devido ao aumento do estresse e das demandas na vida do paciente no resto do mundo, e eles simplesmente não conseguem lidar com a terapia agora e geralmente retornam. Eles estão dando um tempo, mas na verdade não dizem ao terapeuta que estão dando um tempo, mas acabam aparecendo na porta do terapeuta seis meses depois. Para os pacientes em que a relação terapêutica está terminando de qualquer maneira, eles estão simplesmente saindo antes da última sessão, porque isso parece mais confortável. Eles não sabem necessariamente o que esperar na última sessão. E acho que algumas pessoas estão um pouco inseguras ou com medo do que pode acontecer.
Gabe Howard: É interessante pensar nisso, porque se você substituir os terapeutas por um supermercado. Tudo bem esconder sua mercearia? Ninguém acha que eles precisam ligar para o supermercado local que frequentam uma vez por semana há uma década e dizer: ei, estou me mudando ou indo para a Whole Foods porque estou com boa saúde. Entendemos que você pode entrar e sair dos negócios com pouca ou nenhuma explicação. Mas quando se trata de um terapeuta, parece mais pessoal. Em alguns casos, estamos dizendo a você que você sabe coisas muito pessoais e muito sombrias sobre nós mesmos. E sentimos que temos esse relacionamento pessoal. Você acha que isso faz parte dessa luta se você deve ou não uma explicação à pessoa?
Dr. John Grohol: Seguro. Eu acho que isso joga um pouco na luta. Também acho que você não quer necessariamente terminar o relacionamento, mas o relacionamento pode estar terminando porque você foi basicamente tratado dos sintomas para os quais entrou na terapia e o terapeuta basicamente realiza o tratamento com você. E mesmo que você ainda tenha esse vínculo emocional estreito, não faz sentido continuar a terapia. A companhia de seguros pode não pagar mais por isso, o terapeuta pode não querer continuar a terapia se não houver um objetivo específico de tratamento a ser alcançado. Eu acho que é um relacionamento emocionalmente intenso e pessoal muito próximo. Parece assim para a maioria dos pacientes e é por isso que é um pouco assustador e um pouco difícil de sair. É como dizer adeus a um melhor amigo ou ente querido com quem você conheceu boa parte de sua vida e com quem se sente muito próximo. Tais despedidas são difíceis.
Dr. John Grohol: Eles são realmente muito difíceis e não aprendemos as habilidades que necessariamente crescem de nossos pais e de nossos relacionamentos com nossos amigos. Não temos necessariamente a linguagem ou os comportamentos para saber como terminar um relacionamento de uma maneira produtiva positiva.
Gabe Howard: Penso que uma das coisas sobre as quais deveríamos estar falando é que, embora seja bom disfarçar seu terapeuta, porque em última análise, é um relacionamento comercial, você deve fazer o que for melhor para você. É por isso que vamos à terapia para melhorar nossas vidas. Há um benefício em não fantasmas com seu terapeuta. Como você acabou de dizer, podemos aprender essas habilidades. É uma maneira segura de dizer adeus, porque seu terapeuta não vai reagir exageradamente. Seu terapeuta não diz isso, mas era você ou eu estou apaixonado por você. É muito diferente de um relacionamento romântico. Seria uma boa idéia praticar não-fantasmas enquanto estiver usando seu terapeuta dessa maneira?
Dr. John Grohol: Sim, idealmente e obviamente, acho que a maioria dos terapeutas concorda que prefere pacientes que não os ocultam. Eles preferem ter a última sessão com o paciente, porque eu odeio usar essa palavra porque ela é muito usada em nossa cultura, mas é uma oportunidade de fechamento. É uma oportunidade de terminar esse relacionamento, às vezes muito intenso, de uma forma positiva, embora possa ser um fim emocional. A pessoa pode ter medo de chorar e pedir um abraço ao terapeuta ou algo assim. E, portanto, por todas essas razões, muitas pessoas desconfiam dessa última sessão e, no entanto, essa última sessão pode fornecer o final necessário que ajuda a completar um belo círculo perfeito, porque a vida está cheia de princípios corretos. Mas nem sempre sabemos como ter esses bons finais. E acho que o seu relacionamento com o terapeuta é uma excelente oportunidade para experimentar um desses: como ter um final positivo, como terminar um relacionamento muito intenso ou emocionalmente positivo, de uma maneira que pareça boa sair do outro lado disso e você se sente como uau, você sabe que fizemos um bom trabalho nos últimos meses, é péssimo que esteja terminando. Mas, ao mesmo tempo, entendo por que tem que terminar e o terapeuta falou comigo de tal maneira durante a última sessão que realmente me ajudou a me sentir bem com o fim e a seguir em frente.
Gabe Howard: Vamos embora e voltaremos em breve.
Locutor: Deseja falar de maneira real e ilimitada sobre os problemas de saúde mental daqueles que a vivem? Ouça o podcast Not Crazy co-organizado por uma senhora com depressão e um garoto com bipolar. Visitar Psych Central.com/NotCrazy ou assine Not Crazy no seu podcast player favorito.
Locutor: Este episódio é patrocinado pela BetterHelp.com. Assessoria on-line segura, conveniente e acessível. Nossos conselheiros são profissionais licenciados e credenciados. Tudo o que você compartilha é confidencial. Agende sessões seguras de vídeo ou telefone, além de conversar e enviar mensagens de texto com seu terapeuta, quando necessário. Um mês de terapia on-line costuma custar menos do que uma única sessão presencial tradicional. Visite BetterHelp.com/PsychCentral e experimente sete dias de terapia gratuita para ver se o aconselhamento on-line é adequado para você. BetterHelp.com/PsychCentral.
Gabe Howard: Estamos de volta discutindo fantasmas com o Dr. John Grohol. Dr. Grohol, passamos muito tempo conversando sobre os aspectos negativos do fantasma. Quais são os benefícios do efeito fantasma? O que a pessoa que produz o efeito fantasma recebe?
Dr. John Grohol: Bem, os benefícios para alguém que está causando o efeito fantasma é que eles terminaram um relacionamento que, por qualquer motivo, não queriam continuar. E em algumas áreas, poderia ser um comportamento muito social positivo. Por exemplo, se você está em um relacionamento abusivo, se você está em um relacionamento prejudicial, se você está em um relacionamento que parece torná-lo mais deprimido todos os dias e a pessoa age de uma maneira muito diferente e de maneira abusiva em relação a você. Esses relacionamentos podem não merecer o benefício de um final adequado, porque são muito negativos e prejudiciais para o indivíduo. E acho que a qualquer momento quando uma pessoa em um relacionamento abusivo se beneficia em deixar esse relacionamento depois que todos os seus patos estão alinhados e sente que pode fazê-lo com segurança. Então o fantasma em uma situação como essa é perfeitamente aceitável e a norma, e é aí que eu acho que está bem.
Gabe Howard: Mas vamos falar sobre fantasmas quando não é tão bom assim. Vamos montar o palco, eles estão em um relacionamento com alguém há seis meses, namoram, talvez tenham conhecido os pais um do outro, e o motivo não é abusivo. Você acabou de perceber depois de seis meses que essa não é a pessoa para você. Por que alguém faria isso nessa situação? Porque parece um ato muito ruim e negativo. Mas acho que a pessoa comum que está fantasiando com alguém não se descreveria como uma pessoa ruim. Eles não estão tentando machucar a outra pessoa. Parece que eles estão evitando conflitos ou …
Dr. John Grohol: Eu acho que você acertou em cheio. Eu acho que é principalmente sobre evitar conflitos. Eu acho que uma pessoa que é um fantasma, mas geralmente é uma boa pessoa, pode ter medo de rejeição. Eles querem ser a pessoa que rejeita e o fantasma dessa maneira primeiro. Eles podem nunca ter tido um modelo saudável de como é um bom relacionamento, como a parte do meio começa e como termina, todos os relacionamentos podem ter terminado mal. Então você nem sabe que não tem o conjunto de habilidades ou o entendimento de que, em um relacionamento saudável, é assim que você termina, você pode pensar, oh bem, eu vi meus colegas fazerem isso, eu vi meu os amigos fazem isso, deve ser assim que você termina os relacionamentos, eles não têm mais nada a seguir, existem muitas outras razões pelas quais eles nunca se sentiram muito à vontade conversando sobre seus sentimentos com a outra pessoa e podem sentir a outra pessoa nunca realmente ouviu. A outra pessoa nunca se sentiu à vontade para falar sobre sentimentos, então parece que é o objetivo de tentar ter essa conversa, porque passei seis meses tentando conversar com ela e nunca terminou bem ou nunca desapareceu. em qualquer lugar. Para que eles fiquem frustrados, porque essa é apenas mais uma conversa que não preciso tentar e, em alguns casos, pode ser uma forma de procrastinação, de ocultação.
Dr. John Grohol: Eles continuam adiando o desejo de lidar com a bagunça às vezes conhecida no final de um relacionamento. E assim os procrastinadores continuarão a adiar. Depois, enviarei uma mensagem de texto. Depois, enviarei uma mensagem de texto. Eles simplesmente nunca os respondem. E antes que você perceba, são três semanas depois. E, finalmente, algumas pessoas provavelmente o fazem pelo sentimento de não merecer um relacionamento positivo em sua vida ou um relacionamento saudável em sua vida. Então eles sabotam o relacionamento porque simplesmente não sentem que valem a pena. Eles precisam seguir em frente antes que sintam que algo mais irá sabotar o relacionamento. Então, você se sente como algo que capacita o fantasma da outra pessoa e, dessa forma, pode ser que eles, eles podem ter certeza de deixar o relacionamento antes que algo ruim aconteça com eles.
Gabe Howard: Eu acho que é um ponto realmente interessante que você mencionou. Eu acho que muitas pessoas, especialmente o fantasma, veem isso como um ato muito malicioso, que foi feito intencionalmente para machucá-las, porque a pessoa que criou o fantasma não se importou o suficiente para terminar a citação entre aspas corretamente. Mas está dizendo que pode ser muito mais profundo que a pessoa não pretenda fazer o efeito fantasma ou esteja com muito medo de dizer a verdade e isso realmente tenha mais a ver com a pessoa que está fazendo o efeito fantasma, e Não é necessariamente esse ato cruel, mas é mais profundo do que isso.
Dr. John Grohol: Eu acho que provavelmente, mesmo na maioria dos casos, não é entendido como um ato de crueldade. Realmente não é. Provavelmente fala muito mais com a pessoa que faz o efeito fantasma do que com o fantasma. E acho que isso não significa necessariamente que foi um relacionamento muito ruim ou que a pessoa que estava sendo um fantasma é uma pessoa muito ruim. Eu acho que na maioria das vezes é um problema com a pessoa que está fazendo o efeito fantasma.
Gabe Howard: Dr. Grohol, é sempre bom conversar com você sobre essas coisas. Você tem alguma palavra final sobre fantasmas? Qual deve ser o alimento para levar para nossos ouvintes?
Dr. John Grohol: Os relacionamentos são confusos. Um bom relacionamento não necessariamente aumenta e aumenta. Qualquer relacionamento forte realmente bom tem muitos altos e baixos. E acho que às vezes há uma crença de que é muito irrealista que os relacionamentos devam ser bons, e quando eles deixam de ser bons, é quando você precisa encerrá-lo. E se você não quiser lidar com sentimentos ruins, o efeito fantasma é uma maneira de sair do relacionamento sem ter a bagunça de ter que lidar com esses sentimentos ruins. E acho que é benéfico para as pessoas perceberem que os relacionamentos às vezes caem por um tempo. E se ambas as partes estiverem dispostas a trabalhar nisso, elas poderão voltar. Essa é a montanha russa de um relacionamento, e mesmo os relacionamentos benéficos mais positivos do mundo têm seus altos e baixos. Se você precisa ou deseja terminar um relacionamento, a coisa mais madura a se fazer, se não for abusiva, se não houver motivo legítimo para intimidar uma pessoa, é ter uma conversa com seu parceiro e sei que é difícil. Sei que você acha que vai ser difícil e negativo, e talvez sejam, mas é o que as pessoas fazem quando querem mostrar um pouco de respeito pelo relacionamento e pela outra pessoa com quem estiveram envolvidos e com quem estiveram envolvidos. em sua vida por muitos meses ou até anos. Então, acho que nem sempre será fácil, mas vale a pena fazer algo.
Gabe Howard: Eu não poderia concordar mais. Dr. Grohol, obrigado por estar no show. Nós sempre amamos ter você.
Dr. John Grohol: Eu amo estar aqui.
Gabe Howard: E lembre-se, todos podem obter uma semana de aconselhamento on-line gratuito, conveniente, acessível e privado a qualquer hora, em qualquer lugar, apenas visitando BetterHelp.com/PsychCentral. Nos vemos na próxima semana.
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