Podcast: Aprenda sobre terapia sexual com um terapeuta sexual licenciado

Podcast: Aprenda sobre terapia sexual com um terapeuta sexual licenciado

Na cultura digital atual, é fácil encontrar sexo. Mas a maioria dos nossos encontros com ele é superficial e irreal. Imagens e filmes de sexo capturam facilmente a luxúria ou carnalidade do sexo, mas há muito pouca conversa sobre intimidade e como o sexo realmente funciona em um relacionamento humano real. De fato, muitas pessoas acreditam que há algo errado com elas, porque a vida sexual delas não aparece na mídia.

Neste podcast, nossa convidada Laurie Watson, uma conselheira de sexo e casamento licenciada, discute alguns dos problemas sexuais mais comuns que ela encontra em sua prática e compartilha como a terapia sexual pode ajudar as pessoas a se sentirem mais confortáveis ​​com suas próprias sexualidade.

Sintonize o programa de hoje para aprender mais sobre esse tipo de psicoterapia muito importante, mas muitas vezes incompreendido.

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Informação do hóspede para Laurie Watson- Sex Therapy Podcast Episode

Laurie Watsonisan, terapeuta sexual certificada pela AASECT e conselheira licenciada em casamento e família, está atualmente concluindo seu doutorado em sexologia com uma pesquisa para ajudar os casais a se recuperarem sexualmente de câncer de mama. Ela escreveu um livro intituladoQuerendo sexo novamente: como redescobrir seu desejo e curar um casamento sem sexoe (publicado em 2012 pela Berkley Imprints) e é blogueiro do Psychology Today e do WebMD com mais de 11 milhões de leituras. Laureur dirige médicos e programas de treinamento psicológico em todo o estado e é professor visitante frequente nas escolas médicas Duke e UNC Chapel Hill.

Ela também é uma emissora e apresentadora do FOREPLAY – Radio Sex Therapy, disponível com episódios específicos dedicados a muitos tópicos de disfunção sexual específica e problemas de relacionamento.

Sobre o host central do Psych Central Podcast

Gabe howard é um escritor e palestrante premiado que vive com transtorno bipolar. Ele é o autor do livro popular. A doença mental é um idiota e outras observações, disponível na Amazon; Cópias assinadas também estão disponíveis diretamente do autor. Para mais informações sobre Gabe, visite o site gabehoward.com.

Transcrição gerada por computador para Laurie Watson – Terapia Sexual Episódio

Nota do editor: Observe que esta transcrição foi gerada por computador e, portanto, pode conter imprecisões e erros gramaticais. Obrigado.

Locutor: Esta escutando Psych Central Podcast, onde especialistas convidados no campo da psicologia e da saúde mental compartilham ideias para o pensamento usando linguagem simples e cotidiana. Aqui está o seu anfitrião, Gabe Howard.

Gabe Howard: Olá a todos e bem-vindos ao episódio desta semana do Psych Central Podcast. No programa de hoje, temos a terapeuta sexual Laurie Watson, apresentadora do podcast Foreplay Radio – Couples and Sex Therapy. Ela também é autora de Awakenings Counseling for Couples and Sexuality e é conselheira de casamento e família licenciada. Laurie, bem-vinda ao show.

Laurie Watson: Obrigado por me convidar, Gabe. Isto é divertido.

Gabe Howard: Bem, estou esperando isso há um tempo porque, embora o sexo esteja em toda parte em nossa cultura, a conversa produtiva sobre sexo não está em toda parte em nossa cultura. Nós. Temos a generosidade do sexo, certo? Mas a operação e o entendimento mecânicos reais e, você sabe, ouso dizer, a intimidade do sexo está faltando gravemente em nossa cultura.

Laurie Watson: Isso é verdade. Quero dizer, enquanto somos um tipo de cultura saturada de pornografia e sexo, o que falta é intimidade, a conexão entre duas pessoas sobre as quais não se fala, muito menos entender as diferenças entre as pessoas e seus corpos. . . Não temos muita informação sobre isso. E para onde você vai pegá-lo?

Gabe Howard: Bem, e você pode acessar a Internet e obtê-lo. E você corre o risco, por um lado, de encontrar um artigo escrito por você, que possui ótimas informações e ajudará você a ser mais íntimo com seu parceiro, a ser um amante melhor e a ter um sexo melhor. Você também pode se deparar com um artigo que o envergonha por querer fazer sexo, ou você pode se deparar com um artigo que apenas flagrantemente fornece informações erradas, o que, obviamente, se você tentar não funcionará e fará você se sentir mal. E então é claro que há tudo sob o sol

Laurie Watson: Direita.

Gabe Howard: Como terapeuta sexual. Como você se sente com toda essa informação competitiva? Porque, por um lado, como você disse, falamos sobre sexo constantemente. Mas, por outro lado, não temos conversas produtivas sobre sexo e sexualidade.

Laurie Watson: Assim é. Acho que quando falo com as pessoas sobre sexo e quando vou dar uma palestra, o que digo parece ser uma informação completamente nova. E isso me diz que as informações dos concorrentes não afetam necessariamente as pessoas de uma maneira que as ajude a melhorar seu funcionamento real no quarto. E algo que eu li me desencoraja. Há muita desinformação, como coisas como colocar na internet para ter um orgasmo melhor, fortalecendo os músculos de Kegel. E isso geralmente não é verdade. Portanto, as pessoas são mal direcionadas e há muito pouco que fala sobre fazer sexo bom, precisamos sentir que a conexão sexual entre nós e nosso parceiro é segura.

Gabe Howard: E existem todos os tipos de sexo, certo? O tipo de sexo que eu gostaria, por exemplo, poderia ser diferente do tipo de sexo que meu parceiro gosta. E nenhum de nós está errado. Não existe uma maneira certa de fazer sexo e uma maneira errada de fazer sexo. Há muita preferência. Direita?

Laurie Watson: É verdade. E muitas pessoas, é aqui que elas se envolvem em sua vida sexual. Você sabe, uma pessoa quer sexo mais frequentemente do que a outra pessoa, ou uma pessoa quer fazer algo, um ato sexual que a outra pessoa sente estar errado, imoral ou repulsivo. Esse problema de preferência é um ótimo lugar para os casais tropeçarem em termos de ficar na mesma página um do outro. E isso pode se tornar parte de uma luta pelo poder que realmente os separa de até ouvi-la. Você sabe, estamos tão ameaçados ao ouvir o que nosso parceiro quer que possa ser diferente do que queremos. Podemos sentir que, oh, você sabe, meu parceiro vai pensar que eu sou frígida ou que sou uma má amante ou que não sou muito inventiva. E nós realmente nos preocupamos com esse tipo de coisa. E depois encerre boas conversas que podem ser produtivas.

Gabe Howard: Eu acho que uma das maiores, vou contar mentiras, é que os casais devem ter orgasmo ao mesmo tempo que ter um orgasmo juntos é o objetivo, porque é assim que você o vê na TV e no cinema, etc. .. E eu aprendi na preparação para o show e porque, você sabe, eu tenho mais de 40 anos, isso é incrivelmente raro. Ele gosta que isso nunca aconteça. Mas a maioria das pessoas sente que deve estar fazendo errado se isso não acontecer, mesmo que isso seja biologicamente incorreto ou atípico.

Laurie Watson: Assim é. É muito atípico e os casais entram, querem isso como objetivo e sentem que falharam se não tiverem um orgasmo simultâneo. Mas é uma lua azul que acontece. Eu acho que o outro grande mito que existe em casais heterossexuais é que o clipe de filme parece um evento de 90 segundos. Ela está de costas contra uma árvore áspera. Ninguém toca em seu clitóris. E de um jeito ou de outro, ela tem um orgasmo selvagem.

Gabe Howard: Direita.

Laurie Watson: E isso simplesmente não é verdade. A maioria das mulheres não atinge o orgasmo através da penetração sexual. De fato, sozinho, Gabe, 7% das mulheres têm orgasmos através do sexo. E muitas mulheres entram e dizem, você sabe, estou arrasada. Eu não estou fazendo isso da maneira certa. Eu não posso fazer isso da maneira real. E seus parceiros se sentem tão inadequados. Eu não posso levá-la lá sozinha através do sexo. Não podemos fazer disso um objetivo? E o que há comigo? Eu não sou grande o suficiente? Qual é o problema? Quero dizer, os filmes e a mídia mostram algo completamente falso.

Gabe Howard: Como terapeuta sexual, as pessoas procuram você porque têm um problema no quarto. Mas você percebe que eles realmente não têm problemas no quarto. Eles não entendem como o sexo funciona. No entanto, chegou ao nível de procurar ajuda profissional para consertar algo que nunca foi um problema. Como terapeuta sexual, como você lida com isso? Porque eu imagino que apenas dizer a eles, oh, não, você está errado, não funciona dessa maneira, não vai desfazer o que provavelmente é toda a sua experiência de vida de como o sexo funciona?

Laurie Watson: Tem razão. Quero dizer, muitas vezes as pessoas entram em um relacionamento sexual com falta de informação. Eles realmente não têm os bens que lhes dizem sobre seu próprio corpo. O que deveria acontecer? O que acontece no corpo do seu parceiro se houver uma diferença de gênero? É muito difícil nos colocar no lugar da outra pessoa. E não sabemos como é o seu corpo. E assim estamos trabalhando em um mistério. Ontem à noite, sentei-me com um grupo de mulheres com baixa libido e estamos liderando um grupo em nossa clínica para isso. E levou cerca de 45 minutos para uma das mulheres atingir o orgasmo. E ele precisava de muita estimulação e precisava de sua mente para se comprometer. E ela queria que seu marido fosse sedutor. Eu disse que o que você está enfrentando agora é realmente normal. Sei que você está decepcionado, mas devo lhe dizer que você está no centro do que a maioria das mulheres experimenta. Então ela não sabia o que as outras mulheres estavam passando. Freqüentemente, mais uma vez, mais um problema com casais heterossexuais é que nos comparamos a outro gênero e dizemos: você sabe o que acontece com eles? Uau. Você pode ficar animado tão rápido. E isso me leva tanto tempo. Mas não demora muito. Não demora muito em comparação com outras mulheres. Pode demorar muito tempo em comparação com o seu parceiro masculino. Mas o que você está enfrentando é normal. Então, muito do que fazemos é normalizar. Nós conversamos sobre isso. E certamente, você sabe, existem soluções e coisas que eles podem fazer para ajudá-lo a obter mais na mesma página.

Gabe Howard: Falando exclusivamente como homem, entendo como meu corpo funciona. Eu nem vou dizer sexualidade masculina. Eu entendo como meu corpo funciona. Quando eu era mais jovem, as mulheres da minha vida eram tímidas. Eles não queriam ser rotulados como fáceis, cheios de tesão ou qualquer coisa, para não compartilhar o que gostavam. Agora eles podem não saber. Eles podem não ter se sentido seguro em entrar em contato comigo. Muita coisa está acontecendo aqui, mas percebi que, ao entrar em relacionamentos de longo prazo, à medida que amadurecíamos, à medida que aprendíamos mais sobre sexualidade, as mulheres da minha vida diziam: Olá, quero que você faça X, Y, e Z e X, Y e Z trabalharam como gangbusters. E percebi que, através dessa comunicação, a maneira como eu poderia ser um bom amante era seguir as instruções. Aprendi à medida que envelheci e comecei a falar sobre hipersexualidade e convivência com transtorno bipolar, e realmente comecei a ter essas discussões que muitas pessoas não estão dispostas a ter, que muitos homens ficaram surpresos com isso. Eles eram como, bem, você fez o que? Agora você perguntou a ela e ela sabia disso e eles acharam que isso era estranho. Como terapeuta sexual, como você lidaria com tudo isso? Porque para uma pessoa comum, eles estão sentados olhando para o parceiro e pensando: não sei como ajudá-lo a chegar ao clímax. E não lhe ocorre que a solução é: como posso ajudá-lo a chegar ao clímax? Como essas lacunas são fechadas?

Laurie Watson: Você está criando algo tão importante porque disse que estava disposto a compartilhar minha experiência. E acho que é tão corajoso e tão corajoso, e algo que ambos os sexos realmente precisam trabalhar em termos de compartilhar sua própria experiência com o corpo. Minha experiência é que ainda é difícil afirmar como mulher que, você sabe, seu modelo de excitação, que conhece o padrão que o leva ao orgasmo. Recentemente, gravei na Rádio Foreplay um episódio com mulheres jovens na cultura da conexão, e as estatísticas mostram que apenas 10% delas em um encontro atingem o orgasmo. E uma grande parte disso é que eles não vão contar a essa pessoa completamente nova o que precisam. E então, é claro, se a conexão terminar, não há experiência em que construir. Acho que ainda há um problema cultural para as mulheres que diz que possuir seu corpo e saber o que você gosta é ser uma prostituta, realmente curtindo sexo. Eu também estou de pé em uma plataforma, Gabe, e como mulher falo positivamente sobre o meu desejo. Tenho um parceiro e falo sobre meu marido e o quanto eu o amo. E então sou o que chamo de perseguidor sexual. Acho que nossos estilos de apego informam como nos sentimos em relação ao sexo. Mas acho que a segurança do nosso relacionamento nos ajuda a chegar ao ponto em que podemos dizer ao nosso parceiro o que gostamos e ser donos de nossas necessidades, ser donos de nossa emoção, ser donos do que queremos de nosso parceiro e aprender a comunicar isso. E isso é algo que eu diria que 80% dos casais não. Eles não se falam dessa maneira explícita que realmente dá ao seu parceiro pistas sobre o que eles querem. Eles não são.

Gabe Howard: Quando você disse que sou perseguidora sexual. Eu pensei por apenas um nanossegundo, oh, isso é embaraçoso. É embaraçoso. Mas gosto de me considerar uma feminista. Estou cercado por mulheres fortes. Tenho orgulho de dizer que minha esposa ganha mais dinheiro do que eu e não tenho vergonha. Minha irmã é uma veterana militar. Mas quero revelar que você me envergonhou. E estou tentando dizer, ei, estou do seu lado. Estou confortável com sexo. Então, minha pergunta é: o que você diria para um cara como eu? Porque estou realmente tentando. Mas algo na minha educação na sociedade me fez pensar por um momento, oh, que pena, ela deveria parar de falar e eu estou tentando.

Laurie Watson: Sim, acho que há certamente vários sentimentos nesse. Muitas vezes não ouvimos mulheres falarem sobre seu desejo subjetivo interior. Nós os ouvimos falar sobre serem ativados por serem o objeto desejado. Mas para que uma mulher tenha um erotismo saudável, interno, proveniente de seu coração, alma e corpo, exige algum trabalho, é necessário contrariar a expectativa cultural de que ela fique calada, que não diga isso.

Gabe Howard: Voltaremos após essas mensagens.

Locutor: Você quer falar de maneira real e ilimitada sobre os problemas de saúde mental daqueles que a vivem? Ouça o podcast Not Crazy co-organizado por uma senhora com depressão e um garoto com bipolar. Visitar Psych Central.com/NotCrazy ou assine Not Crazy no seu podcast player favorito.

Locutor: Este episódio é patrocinado pela BetterHelp.com. Assessoria on-line segura, conveniente e acessível. Nossos consultores são profissionais licenciados e credenciados. Tudo o que você compartilha é confidencial. Agende sessões seguras de vídeo ou telefone, além de conversar e enviar mensagens de texto com seu terapeuta, quando necessário. Um mês de terapia on-line costuma custar menos do que uma única sessão presencial tradicional. Visite BetterHelp.com/PsychCentral e experimente sete dias de terapia gratuita para ver se o aconselhamento on-line é adequado para você. BetterHelp.com/PsychCentral.

Gabe Howard: E voltamos a discutir terapia sexual com a conselheira licenciada Laurie Watson.

Laurie Watson: Quero dizer, eu não tive uma educação selvagem, e foi por isso que entrei nesse campo. De fato, eu cresci muito inibido em um tipo de cultura religiosa rígida. E para mim, ganhar e possuir meu próprio erotismo foi muito crescimento pessoal. E é sobre isso que quero dar às pessoas uma maneira de falar. Isso é natural, uma maneira de possuí-lo. Isso parece confiante e normal. Isso não é dito sobre o cara da tia Bee ao lado, é? Para a maioria das pessoas, falar francamente sobre sexo e seu desejo é realmente estranho. Indiscutivelmente a garota sexy, o comediante de pé, mas não as mulheres comuns. E sinto que sou uma mulher comum. Eu certamente tenho uma especialização em terapia sexual. Mas como pessoa, sou bastante comum.

Gabe Howard: Laurie, em tudo isso, você acha que homens ou mulheres têm uma suposição mais incorreta sobre sexo e sexualidade em nossa cultura? Quem está mais errado?

Laurie Watson: Eu acho que os homens estão mais errados e não é culpa deles. Acho que os homens aprendem principalmente com pornografia e experiência. E assim, a experiência deles diz que o sexo geralmente é a maneira de dar prazer a uma mulher. É o que mostra pornografia. Eu não acho que eles realmente percebem quanta estimulação uma mulher claramente precisa para atingir o orgasmo. Tenho homens que vêm e dizem, sabe, já estive com 30 mulheres e nenhuma delas precisava de toda essa estimulação do clitóris. E estou aqui para lhe dizer que, infelizmente, 93% dessas mulheres estavam fingindo porque todas as mulheres precisam disso. É assim que eles atingem o clímax. E os homens simplesmente não podem acreditar nisso. E eu acho que é porque é o que as experiências deles viram. Eu fiz sexo, ela gemeu um pouco. Eu acho que ela teve um orgasmo. Eu não perguntei a ela, então achei que era ótimo para ela. Como se fosse ótimo para mim. Fim da historia. Enquanto eu acho que as mulheres sabem que não chegaram ao clímax. Eles sabem que potencialmente não se sentiam conectados ao parceiro. E eles sabem que a experiência não é tão boa, mas eles simplesmente não têm um idioma para falar sobre isso.

Gabe Howard: Há muito o que descompactar lá, certo? Porque um, digamos que é verdade. Digamos que este cavalheiro tenha 30 anos no grupo de 7%.

Laurie Watson: Direita. Direita.

Gabe Howard: E que? O parceiro com quem você está agora não é. É realmente como uma parada difícil ali. Mais uma vez, falando exclusivamente como homem, quero andar me sentindo um figurão, como se eu fosse o rei do mundo, e sentado em uma sala na frente de uma pessoa que me disse que não ajudei meu parceiro a atingir o orgasmo. Quero me distanciar disso o máximo possível. Mas isso não resolve o problema, resolve? Isso transfere a culpa de mim para ela. Mas isso realmente não nos leva aonde nós dois deveríamos estar. E é que queremos uma vida sexual satisfatória e gratificante com nosso parceiro. Como você muda isso? Sei que estava sentada em uma sala com duas mulheres me dizendo que era ruim para o sexo, não sei se queria pensar em soluções. Estou realmente tentando ter a mente aberta, mas há apenas um cérebro reptiliano em mim que diz: não, estou bem. Sei que muitos homens deveriam ser assim em suas sessões de terapia com você. Como eles os fazem virar a esquina e ver soluções além da culpa?

Laurie Watson: Bem, eu acho que você esclareceu o motivo pelo qual a terapia sexual é tão assustadora para alguns homens, o medo e o medo é que eles vão aprender que não são bons amantes. E, obviamente, como terapeuta sexual e conselheira de casais, sou muito sensível a esse tipo de medo e tento tornar muito seguro que os casais falem sobre isso sem culpa. Portanto, a culpa não é sua. Não é sua culpa por não falar. Não é sua culpa. Eu tento ajudá-los a ver que muitas vezes estamos presos em um mundo silencioso quando se trata de falar sobre sexo. E como eles poderiam ter aprendido isso se realmente não falaram sobre isso? Então, muitas vezes aconselho a mulher, por que ela não disse a ela que essa é uma maneira melhor para mim? Ouvi este podcast e essa mulher disse que teria uma experiência mais poderosa se você me tocasse mais e mais diretamente no meu clitóris. E assim, você sabe, Deus, você não tem feito isso corretamente todos esses anos. Você me deixou alta e seca. Você sabe, é um tipo de conversa que os molda e os coloca no caminho certo. E eu acho, Gabe, que muitos homens realmente querem saber; eles estão morrendo de vontade de que o parceiro lhes diga como torná-lo bom para eles. Eu não acho que os homens são egoístas. Eu acho que eles estão ansiosos. Eu acho que muitas vezes os homens no meu escritório dizem: Deus, você sabe, quinze anos se passaram. Por que você não me contou? Eles estão com o coração partido porque não sabem como se virar e fazer o que é certo para ela. O louco para as mulheres é que ter um orgasmo não é necessariamente uma grande experiência. Ter um orgasmo e sentir-se emocionalmente conectado e apoiado na intimidade de uma mulher costuma ser a maneira como seu sino toca.

Gabe Howard: Então você tem um homem e uma mulher sentados em seu escritório e o homem descobre que ele não agrada sexualmente seu parceiro há vários anos. Como o homem reage a isso?

Laurie Watson: Eu acho que é uma variedade de reações. Às vezes há um alívio real, como finalmente, finalmente, Laurie. Você tem que me dizer e agora eu posso consertar isso e encontrar uma maneira que funcione para ela. Sabe, acho que parte da dificuldade é quando as mulheres não estão sexualmente satisfeitas. Então eles tendem a diminuir a libido. Eles desligam sua libido. Então, temos dois problemas agora. Temos uma mulher que não está animada e agora temos uma mulher com baixa libido. Portanto, é complicado porque temos que reativar as duas áreas nele. Já para os homens, quando eles não recebem uma resposta de sua parceira e não ficam entusiasmados quando pedem sexo à parceira, ela revira os olhos e diz: ugh, novamente, você sabe, isso é desmoralizante. . E assim, quando você já teve essa experiência várias vezes, não é mais um bom sedutor. Não traz o jogo. E então isso se torna um ciclo que é um padrão negativo entre os dois. É um ciclo negativo. Um deles é geralmente retirado sexualmente. O outro é perseguir sexualmente. E quando chegam ao meu escritório, a pessoa que estava perseguindo sexualmente está realmente deprimida. Não importa o que eu faça, Laurie, eu não posso excitá-la. Não há como fazê-la querer sexo. E então, quando se trata do padrão em si, não foi tão bom para ela. Isso é um grande alívio. É como, bem, vamos consertar isso. Eu posso fazer isso. Eles querem resolver o problema. Então, quando isso é tudo, eles geralmente deixam o orgulho de lado e dizem: bem, meu Deus, você sabe, se você tivesse me dito há 15 anos, teríamos nos divertido muito.

Gabe Howard: Acho que há um estereótipo em nossa sociedade de que as pessoas esperariam que os homens culpassem as mulheres, ficassem com raiva. E o que você está descrevendo é que o homem está chateado, o homem tem vergonha ou o homem está aliviado. E acho que isso vai contra o que pensamos que está acontecendo atrás daquelas portas fechadas. Esperamos que exista algum homem agressivo e zangado que culpe uma mulher pobre que não possa falar por si mesma. E o que você está descrevendo parece ser o completo oposto disso. Você tem duas pessoas frustradas por diferentes razões tentando desesperadamente se conectar sexualmente de maneiras incompatíveis. E você os ajuda a levá-los a um método compatível no qual a vida sexual deles melhora e os dois participam desse processo como iguais. E acho que a sociedade em geral não acredita que é isso que está acontecendo no consultório de um terapeuta sexual.

Laurie Watson: Isso é muito certo. Quero dizer, acho que a terapia sexual parece realmente assustadora. Evoca imagens de Barbara Streisand e Meet the Fockers. Uma espécie de mulher louca e louca. E acho que terapia sexual, sei que as pessoas estão ansiosas. Você sabe, eu moro no sul. Estamos muito tensos sobre sexo aqui em baixo. E sei que quando as pessoas vêm me ver, provavelmente nunca falaram com outra alma sobre sua vida sexual. Então, passamos muito tempo apenas nos acostumando. Meu quarto parece uma sala de estar. As pessoas andam muitas vezes, Gabe, e dizem: ah, eu não sabia como seria aqui. Eles têm muito medo de haver uma mesa de exames ou de brinquedos estranhos ou algo assim. E, você sabe, terapia sexual é terapia de conversação. Não há nus. Não há contato sexual entre o terapeuta e o cliente. Tudo é psicoterapia. Estamos ajudando-os a encontrar e encontrar um caminho entre eles.

Gabe Howard: Laurie, isso tem sido maravilhoso. Eu poderia falar por mais uma hora sobre isso, porque, novamente, há muito terreno a ser coberto. E para as pessoas que querem ouvir mais, podem ouvi-lo no Rádio preliminares – terapia do sexo e dos pares. Eu sei que você tem um co-anfitrião lá. É realmente um ótimo show. E ele também escreveu uma série de excelentes livros sobre Wanting Sex Again: Como redescobrir seu desejo e curar um casamento sem sexo. E você escreve em todos os lugares. Você pode até vê-lo na Web M.D. Laurie, como eles podem te encontrar? E eu vou assumir que seus livros estão na Amazon. Mas você tem sua própria presença na web?

Laurie Watson: Sim. Sim. assim AwakenLoveandSex.com é o caminho para me encontrar, esse é o meu site. O podcast certamente tem links para entrar em contato comigo. Então, estou a poucos passos de distância. Se você escreve a terapia sexual de Laurie Watson, venho a todos os lugares, por isso sou fácil de encontrar.

Gabe Howard: Laurie, muito obrigada por estar no programa. Eu realmente aprecio que você nos tenha esclarecido sobre a realidade do sexo. O tipo de sexo que não é perspicaz e recebe, você sabe, pôsteres e referências da cultura pop e da TV a cabo tarde da noite, sabe, o tipo de sexo que todos nós realmente praticamos e que não estamos discutindo publicamente um significativamente.

Laurie Watson: Ótimo, obrigado. Eu aprecio que você espalhe a palavra e me receba. Estou realmente honrado por você ter me convidado e ficaria feliz em voltar um dia.

Gabe Howard: Laurie, muito obrigada. Definitivamente, essa é uma discussão obrigatória e eu suspeito que ela voltará absolutamente no futuro. E lembre-se, ouvintes, você pode obter uma semana de aconselhamento on-line gratuito, conveniente, acessível e privado a qualquer hora, em qualquer lugar, apenas visitando BetterHelp.com/PsychCentral. Nos vemos na próxima semana.

Locutor: Você estava ouvindo The Psych Central Podcast. Deseja que seu público seja surpreendido no seu próximo evento? Apresente uma aparição e gravação ao vivo do Psych Central Podcast diretamente do seu palco! Envie-nos um email para(email protegido)para detalhes. Os episódios anteriores podem ser encontrados em PsychCentral.com/Show ou no seu podcast player favorito. O Psych Central é o maior e mais antigo site independente de saúde mental da Internet, administrado por profissionais de saúde mental. Supervisionada pelo Dr. John Grohol, a Psych Central oferece recursos e questionários confiáveis ​​para ajudar a responder suas perguntas sobre saúde mental, personalidade, psicoterapia e muito mais. Visite-nos hoje em PsychCentral.com. Para mais informações sobre nosso anfitrião, Gabe Howard, visite seu site em gabehoward.com. Obrigado por ouvir e compartilhe amplamente.

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