Perder um filho: o pior pesadelo dos pais

Perder um filho: o pior pesadelo dos pais

Perder um filho: o pior pesadelo dos pais

Timmy Vachon, de sete anos, passou as √ļltimas 24 horas de sua vida nos bra√ßos de sua m√£e, em algum lugar familiar e acolhedor, onde se sentia amado e seguro. Era o lugar perfeito para dar seus √ļltimos suspiros por ele e por ela.

“Eu o memorizei”, lembra ela. ‚ÄúEu o segurei e disse a ele o quanto o am√°vamos. Eu n√£o posso te dizer como isso foi curativo para mim. Eu tive algum tempo com ele para descobrir o que eu ia fazer com o resto da minha vida. ‚ÄĚ

Anne Vachon, de Troy, enfrentou o pior pesadelo de todos os pais quando, dias depois de seu precioso filho ter sido atingido por um snowmobile em uma √°rea de esqui local, ela descobriu que seu √ļnico filho n√£o mostrava sinais de atividade cerebral. Segundo a lei de Michigan, seria necess√°rio um segundo conjunto de testes de atividade cerebral antes que ele pudesse ser separado das m√°quinas que o mantinham vivo. Anne passou aquelas 24 horas deitada ao lado de Timmy em sua cama de hospital.

Em 4 de fevereiro de 2007, Timmy morreu. E assim começou a longa e torturantemente difícil jornada de luto para Anne e seu marido Marc, uma jornada que nenhum pai pode estar preparado para fazer.

Aproximadamente 53.000 crianças morrem a cada ano nos Estados Unidos, de acordo com o Centro Nacional de Políticas e Práticas de Revisão de Mortes Infantis. Isso significa que a cada ano mais de 100.000 pais enfrentam o impensável a perda de um filho. Com essa perda, surge a realidade de que as esperanças, sonhos e expectativas que eles tinham pelo filho ou filha nunca serão realizados. E, no entanto, a vida continua de alguma forma.

Processando o impens√°vel

Os primeiros dias ap√≥s a morte de Timmy foram “tortura” para Anne.

‚ÄúNo come√ßo, voc√™ vive de hora em hora. N√£o consegui pensar em nada al√©m de uma hora ‚ÄĚ, lembra ela. “Ent√£o, lentamente, voc√™ come√ßa a viver dia a dia.”

“Sempre que uma crian√ßa morre, √© muito cedo e n√£o √© natural”, diz a irm√£ Beverly Hinson. “Os pais n√£o devem enterrar seus filhos e est√£o sempre lutando contra essa falta de naturalidade”.

O autor e conselheiro de luto Alan Wolfelt, Ph.D., diz que é muito comum os pais enlutados experimentarem um estado de dormência nos primeiros dias e semanas após a morte do filho.

“Essa dorm√™ncia serve a um prop√≥sito valioso: d√° tempo √†s emo√ß√Ķes para acompanhar o que sua mente lhe disse”, explica o Dr. Wolfelt, diretor do Centro de Transi√ß√£o de Perdas e Vidas da Ft. Collins, Colo. “Esses sentimentos de dorm√™ncia e descren√ßa ajudam a isol√°-lo da realidade da morte at√© que voc√™ seja mais capaz de tolerar o que n√£o quer acreditar.”

Mary E. Jamerino, ex-diretora de serviços de luto da Casa Funerária A.J. Desmond & Sons em Troy e Royal Oak, incentiva os pais enlutados a se cercarem de amigos e familiares próximos nos primeiros dias após a morte de uma criança.

“Basta estar um com o outro”, diz Jamerino, um assistente social certificado. ‚ÄúMuitas fam√≠lias usam esse tempo para tirar fotos para placas de mem√≥ria. Eles analisam as fitas de seus filhos e outras realiza√ß√Ķes. Os membros da fam√≠lia devem incentivar os pais enlutados a falar sobre seus filhos e as mem√≥rias que as fotos provocam. ‚ÄĚ

Vachon se lembra de rir enquanto examinava fotos de Timmy nos dias imediatamente após sua morte.

‚ÄúNaquela √©poca, eu pensei que nunca mais iria rir de novo, mas aqui estava eu ‚Äč‚Äčrindo‚ÄĚ, ela lembra. ‚ÄúEle era t√£o carinhoso e havia tantas hist√≥rias engra√ßadas de Timmy. Lembro-me de dizer ao meu colega de faculdade: “Prometo que rirei e sorrirei para ele todos os dias”.

Deixando ir; encontrando suporte

Mindie Wolvin, do Lago Orion, perdeu seu filho de 16 anos por suicídio. Em fevereiro de 2007, quando recebeu a ligação no trabalho para voltar para casa imediatamente, ela nunca esperava ser recebida por policiais e paramédicos em sua garagem. Quando o marido deu a notícia de que o filho Jake havia tirado a própria vida no porão de sua casa, Mindie entrou em colapso.

‚ÄúFiquei pedindo para v√™-lo. Eu precisava v√™-lo. Eu queria pelo menos tocar a m√£o dele ‚ÄĚ, ela lembra. “Mas a pol√≠cia n√£o me deixou.”

No dia seguinte, Mindie conseguiu ver Jake atrav√©s do vidro no consult√≥rio m√©dico, mas ainda n√£o conseguiu tocar em seu filho, algo que ela estava ansiosa para fazer. Foi na casa funer√°ria onde ela finalmente conseguiu tocar as m√£os e o peito do seu √ļnico filho.

Embora contra a ordem muito natural das coisas, planejar o funeral de uma criança em muitos casos pode ser uma experiência catártica, observa Jamerino.

“√Č uma chance de dizer adeus, uma chance de familiares e amigos se unirem e mostrarem apoio”, diz Jamerino, que acredita firmemente que √© importante que os pais vejam seus filhos, mesmo que planejem fechar o caix√£o. para o p√ļblico.

“Muitas vezes, a √ļltima lembran√ßa da crian√ßa est√° no hospital ou no hospital ou no local de um acidente”, explica ela. “O funeral √© a √ļltima chance para os pais verem seus filhos.”

Mindie e seu marido, Ken, encontraram grande conforto ao levar pranchas de fotos para a funer√°ria, juntamente com a amada bicicleta de sujeira, capacete, luvas e camisetas favoritas de Jake.

“N√≥s carregamos esse lugar”, lembra ela. “Fiquei t√£o agradecido por termos conseguido fazer isso.”

Para os pais enlutados, geralmente é após o funeral nas semanas e meses que se seguem quando o peso total da dor diminui.

“Algumas pessoas tentam se manter ocupadas jogando-se em atividades”, diz Hinson. “Mas em algum momento, voc√™ tem que lidar com sua dor.”

√Č durante esse per√≠odo que os pais enlutados precisam encontrar pelo menos uma pessoa com quem compartilhar essa dor, diz Hinson. √Äs vezes, essa pessoa √© um conselheiro ou outros pais que perderam um filho.

“H√° solidariedade entre as pessoas que sofreram esse tipo de perda”, diz Vachon. ‚ÄúGra√ßas a Deus, √© uma porcentagem muito pequena do universo. Se voc√™ faz parte dessa pequena porcentagem, n√£o sabe se vai sobreviver. Estar perto de outros pais enlutados √© como conversar com pessoas que falam a mesma l√≠ngua. ‚ÄĚ

Caminhos separados para a cura

Nos melhores tempos, foi dito que “os homens s√£o de Marte e as mulheres s√£o de V√™nus”. Adicione o pesadelo de perder um filho √† din√Ęmica, e os sexos podem parecer gal√°xias separadas.

“As mulheres tendem a obter mais apoio e os homens s√£o socializados para n√£o chorar”, explica Hinson. ‚ÄúOs homens geralmente precisam voltar ao trabalho mais cedo. √Äs vezes, isso pode levar ao ressentimento. ‚ÄĚ

Friedman observa que, no esforço de serem fortes, os homens podem endurecer seus sentimentos.

“A esposa pode ver isso e sentir que o marido n√£o amava o beb√™”, explica Friedman. “Na realidade, ele est√° agindo em treinamento. No esfor√ßo de serem fortes, os homens podem parecer sem emo√ß√£o. Mas digo √†s pessoas que voc√™ pode ser forte ou ser humano. Sua vez.”

Jamerino incentiva os casais que aconselha a vê-la juntos, especialmente no começo.

“Era filho deles, mas eles v√£o lidar de maneira diferente”, diz ela. ‚ÄúMuitas vezes a m√£e continua repassando o que aconteceu. O marido pode ir trabalhar para lidar. √Č importante lembrar que cada pai teve um relacionamento diferente com esse filho. √Č natural que eles sofram de maneira diferente. “

Anne Vachon explica o processo de luto dela e do marido como tomar duas estradas para chegar ao mesmo lugar.

“Somos t√£o diferentes na maneira como pais e reagimos”, diz ela. ‚ÄúUma maneira n√£o √© melhor que a outra. Voc√™ tem que deixar um ao outro chegar l√°. Voc√™ pode chegar antes ou muito depois. Isso est√° ok.

“As pessoas ficam t√£o desanimadas, dizendo: ‘N√£o estamos sofrendo juntas’. Bem, voc√™ n√£o √© pai ou m√£e como uma pessoa. Ele n√£o sou eu. Eu n√£o sou ele. Somos diferentes em todos os aspectos. N√≥s nos deixamos entender como vamos chegar l√°. ‚ÄĚ

Quando Cliff Patton, do município de Clinton, ingressou no grupo de luto de Hinson após a morte de sua filha Erin, ele perguntou a Hinson o que considerava uma pergunta válida na época.

‚ÄúPerguntei √† irm√£ Beverly se minha esposa Tammy e eu estar√≠amos juntos quando isso fosse feito‚ÄĚ, lembra ele. “Ela disse que n√£o podia garantir isso, mas que faria o que pudesse para ajudar.”

Embora as estatísticas para a taxa de divórcio entre pais enlutados variem amplamente, os relatórios informais citam até 80%.

Cliff e Tammy criaram um sistema para ajudar um ao outro nos dias especialmente dif√≠ceis ap√≥s a morte de sua √ļnica filha. Uma vela com a foto de Erin ficava em uma mesa em sua casa. Se um ou outro estava tendo um dia mais dif√≠cil, ele ou ela iria acend√™-lo.

‚ÄúSe eu chegasse em casa e a vela estivesse acesa, era uma sugest√£o para dar espa√ßo a Tammy‚ÄĚ, lembra Cliff. ‚ÄúNo come√ßo, essa vela estava acesa o tempo todo. Por fim, sab√≠amos que, quando a vela estava acesa, precis√°vamos dar apoio extra √† outra. ‚ÄĚ

Cuidar de si mesmo

Por volta dos dois anos ap√≥s a morte de Timmy, Anne Vachon lembra de visitar seu m√©dico para solicitar um eletrocardiograma. ‚ÄúMeu cora√ß√£o estava fazendo todas essas coisas loucas. Doeu ‚ÄĚ, ela lembra. ‚ÄúEle me garantiu que n√£o havia nada fisicamente errado comigo. Foi uma tristeza meu cora√ß√£o estar partido.

Foi essa manifesta√ß√£o f√≠sica de pesar que fez Anne perceber que precisava cuidar melhor de si mesma. “Eu levei isso muito a s√©rio”, diz ela. ‚ÄúTento me exercitar e fazer todas as coisas poss√≠veis para me manter unida.

‚ÄúEu sempre digo a outros pais enlutados, se voc√™ tem uma inclina√ß√£o por drogas, √°lcool, jogos de azar, fique longe dessas coisas. Voc√™ n√£o pode se colocar em risco. “

Cuidar de si mesmo após o luto mais profundo que existe pode ser um desafio quase intransponível para muitos pais em luto.

Wolfelt explica que os sentimentos de perda e tristeza dos pais provavelmente os deixar√£o fatigados. Ele os encoraja a respeitar o que seus corpos est√£o dizendo.

‚ÄúCuide-se. Descanse diariamente. Coma refei√ß√Ķes equilibradas. Ilumine sua agenda o m√°ximo poss√≠vel ‚ÄĚ, ele aconselha. “Cuidar de si mesmo n√£o significa que voc√™ est√° com pena de si mesmo. Isso significa que voc√™ est√° usando habilidades de sobreviv√™ncia. ‚ÄĚ

Hinson observa que muitos pais enlutados que ela conhece procuram medicação em algum momento ou outro para ajudar com a dor.

Lidar com feriados

Para os pais em luto, talvez haja poucas épocas do ano mais difíceis do que as férias, o aniversário do filho ou o aniversário da morte do filho.

“Voc√™ nunca tem id√©ia de quantas f√©rias existem at√© ter que celebr√°-las sem o seu filho”, diz Wolvin.

Hinson aconselha os pais com quem trabalha para desenvolver um plano para o dia.

“Isso d√° controle aos pais”, explica ela. “Voc√™ n√£o pode deixar o dia assumir o controle. A antecipa√ß√£o do anivers√°rio ou feriado √© geralmente pior do que o pr√≥prio dia. Planeje isso. Voc√™ pode n√£o querer comemorar feriados da mesma maneira que no passado, e tudo bem. “

Cliff e Tammy Patton comemoram o anivers√°rio da filha Erin com um lan√ßamento de bal√£o a cada ano, convidando familiares e amigos para virem comer bolo e sorvete antes de lan√ßar bal√Ķes no ar.

Erin morreu aos 16 dias de idade por insufici√™ncia card√≠aca decorrente de doen√ßa do canal da almofada e atresia pulmonar com a qual foi diagnosticada ainda no √ļtero.

“Ela morreu nos meus bra√ßos”, lembra Tammy. “Mesmo assim, ela ainda era nosso milagre.”

Para homenagear Erin no aniversário de sua morte, todos os anos, os Patton organizam um passeio de animais empalhados. Eles entregam as centenas de animais empalhados que coletam no Hospital St. John, em Detroit, e no departamento cardíaco do Hospital Infantil.

‚ÄúQuando Erin estava no hospital, ela recebeu um pequeno urso panda‚ÄĚ, lembra Tammy. “N√≥s nos prezamos.”

Mindie e Ken Wolvin marcam o anivers√°rio da morte de Jake em seu “Dia do Anjo”, comemorando o que eles chamam de “Jake’s Lovefest”. Por tr√™s dias, incentivam a fam√≠lia e os amigos a se unirem a eles na realiza√ß√£o de tr√™s atos separados de bondade.

“Tentamos fazer algo positivo em tempos horr√≠veis”, explica Mindie.

Anne e Marc Vachon reconhecem o anivers√°rio da morte de Timmy com uma missa.

“A missa √© uma celebra√ß√£o da vida dele”, explica ela. ‚ÄúDeus tem sido a resposta para tudo para n√≥s. √Č a√ß√£o de gra√ßas. √Č uma maneira de comemorar com a nossa comunidade. Essas pessoas t√™m sido t√£o boas para n√≥s. A missa √© uma maneira de dizer obrigado.

Sentindo-se abençoado apesar da perda

A bondade da família, amigos e estranhos permitiu a Mindie Wolvin ver sua vida como abençoada, mesmo depois de perder Jake.

“Eu conheci pessoas que nunca conheceria se n√£o tivesse perdido Jake”, diz ela. “Voc√™ n√£o sabe o qu√£o maravilhosas as pessoas podem ser. Pessoas que nem conheciam bem Jake sa√≠ram da floresta para nos confortar depois que ele morreu. ‚ÄĚ

Logo após a morte de Jake, algumas mulheres que trabalharam com Mindie, mas não a conheciam bem, pediram a foto de Jake.

“Mais tarde, eles me deram um colar com a imagem de Jake e as palavras ‘Forever Remembered’ gravadas”, lembra ela. “Eu usava esse colar todos os dias durante quatro anos.”

Criar um bem a partir de uma perda tr√°gica costuma ser um fio comum entre pais enlutados. Anne e Marc Vachon criaram a Funda√ß√£o Timmy Vachon para comemorar seu filho e o esp√≠rito otimista que ele encarnava. A miss√£o da funda√ß√£o √© manter vivo o legado de Timmy, apoiando outras crian√ßas que exemplificam o mantra de Timmy: “Never Give Up”.

A funda√ß√£o fornece ajuda financeira na forma de bolsas de estudo para estudantes das escolas cat√≥licas de Detroit e doa√ß√Ķes para institui√ß√Ķes de caridade.

“Sab√≠amos desde o in√≠cio, ainda no hospital, com Timmy, que quer√≠amos algo de bom da morte dele”, diz Anne. ‚ÄúAtrav√©s da funda√ß√£o, fomos capazes de ajudar tantas crian√ßas incr√≠veis. Realmente foi nosso presente.

No entanto, talvez o mais brilhante sinal de esperança que surgir da dor de Anne e Marc seja a própria Hope. Quase três anos após a morte de Timmy, Anne e Marc deram as boas-vindas a uma menina, Julia Hope, em suas vidas para se juntarem às irmãs mais velhas, Charlotte e Mary Claire, gêmea de Timmy.

“Imediatamente, eu queria outro beb√™”, diz Anne. ‚ÄúE n√≥s terminamos. Mas eu senti essa necessidade. N√£o como um substituto. Eu queria que minhas m√£os estivessem ocupadas porque meu cora√ß√£o do√≠a muito. Eu senti que se minhas m√£os estivessem ocupadas, elas tamb√©m poderiam estar ocupadas fazendo algo que eu amava. A cria√ß√£o de filhos me deu mais satisfa√ß√£o do que qualquer coisa.

‚ÄúJulia salvou nossas vidas. Nem todas as nossas ora√ß√Ķes foram ouvidas, mas essa foi.

Encontrando um novo normal

Faz mais de dez anos que Cliff e Tammy Patton se despediram de sua filha Erin, mas ela ainda faz parte da vida de sua m√£e e pai e de seus cinco irm√£os.

“O irm√£o e a irm√£ mais novos de Erin nunca a conheceram”, observa Tammy. “Mas falamos tanto dela que √© como se a conhecessem.”

Toda a fam√≠lia Patton visita regularmente o t√ļmulo de Erin para colocar cobertores.

“Queremos que as crian√ßas entendam quem ela era”, diz Tammy. “O tempo n√£o cura sua dor, mas diminui.”

Anne Vachon sente que é sua responsabilidade levar uma vida feliz e continuar cuidando de Timmy, embora de uma maneira diferente.

“O que as pessoas n√£o entendem √© que ele ainda √© meu filho”, diz Anne. ‚ÄúVou cuidar dele at√© o dia em que morrer. Dedico a mesma quantidade de tempo a ele em minhas a√ß√Ķes que fiz antes. Ele sempre ser√° meu filho. Temos que continuar felizes, porque √© isso que ele gostaria.

Da mesma forma, Mindie Wolvin diz que transformou seu relacionamento com Jake.

“Eu ainda sou a m√£e dele”, diz ela. “Em vez de comprar roupas para ele, compro flores para o t√ļmulo ou bal√Ķes para o lan√ßamento.”

Agora, aos cinco anos desde a morte de Jake, Mindie e Ken sentem que finalmente est√£o abertos a considerar a possibilidade de adotar ou criar um filho.

“Voc√™ n√£o est√° superando seu filho, permitindo-se ser feliz novamente”, diz Mindie. ‚ÄúA dor √© como um peso. Quando voc√™ o pega pela primeira vez, √© pesado e dif√≠cil. Enquanto o peso nunca muda, seus m√ļsculos ficam mais fortes. Voc√™ aprende novas maneiras de carreg√°-lo. ‚ÄĚ

Esta postagem foi publicada originalmente em 2012 e é atualizada regularmente.

Confira as outras postagens nesta série de três partes:

Perder um pai Perder um c√īnjuge