Perder um cônjuge: avançar como pai único

Perder um cônjuge: avançar como pai único

Como muitas garotinhas, Charlotte, de 8 anos, e Vivienne Ross, de 5 anos, gostam de usar cabelos em tranças e penteados que seu pai, Gunnar Ross, da Livonia, aprendeu a estilizar através de vídeos do YouTube.

Essa era uma das muitas tarefas parentais que sua esposa Kristen sempre cuidara antes de morrer aos 36 anos, em outubro de 2008.

“Ainda não sou muito bom nisso”, diz Ross sobre suas habilidades de trança.

Quando Ross assumiu o papel de mãe solteira após a batalha de meses de Kristen com mieloma múltiplo, levou sua vida muito cedo, muitas coisas que Kristen costumava cuidar caíram em seu colo.

“Ela fez todas as coisas da mãe”, lembra Ross, um engenheiro da Ford.

“Ela lavou a roupa.

Ela preparou as refeições.

Ela cuidou das meninas do ponto de vista médico.

Para Ross, a ausência de Kristen significou ajustar tudo, desde penteados matinais a atividades depois da escola, até decidir o que é melhor para as filhas por conta própria.

“Sempre foi tão bom ter Kristen lá para garantir que eu não estivesse indo na direção errada como mãe”, diz Ross.

“Às vezes, você faz coisas quando está exasperado.

Agora, tento pensar no que Kristen faria em uma situação.

Tento re-imaginar como ela temperaria minha exasperação.

Ajudar uma criança a sofrer enquanto sofre a perda de seu cônjuge, cônjuge e melhor amigo é realidade para milhões de americanos.

Segundo o US Census Bureau, cerca de 15 milhões de mulheres com idades entre 35 e 49 anos são viúvas; cerca de 5 milhões de homens na mesma faixa são viúvos.

Muitos também são pais de crianças pequenas.

A viuvez jovem é uma realidade com a qual Kelly Thorp, de Plymouth, ficou cara a cara em fevereiro de 2011, quando seu marido, Ed, sucumbiu aos 40 anos à leucemia aguda que ele enfrentou por mais de nove anos.

“Antes de Ed morrer, ele compartilhou que não queria nos deixar”, lembra Thorp, gerente de programas de TI da Ally Financial. “Mas ele disse que, se o fizesse, sabia que estaríamos bem.”

Graças ao apoio de uma grande família extensa, babá “fenomenal” e colegas do “Widows Wine Club” que ela formou, Thorp e suas duas filhas Regan, 12 e Ryan, 4 estão se adaptando à vida sem o pai e fazendo questão. para falar aberta e regularmente sobre o cara especial que eles amam e sentem tanto a falta.

Enfrentando o ‘dano colateral’

Judith Burdick, psicoterapeuta de Bingham Farms, perdeu seu marido Mark repentinamente em 1991, quando tinha apenas 35 anos, e ela 31.

Sua morte deixou Burdick para criar seus dois filhos pequenos, Laura e Andrew, sozinhos.

“Fui a alguns grupos de apoio, mas eles não eram adequados para mim”, lembra Burdick.

“Eles foram atendidos principalmente por pessoas muito mais velhas que eu.

As questões eram tão diferentes.

”

Em vez disso, através de aconselhamento individual para si e para seus filhos, Burdick foi capaz de lidar com sua dor.

Mas a falta de recursos para jovens viúvas e viúvos a levou a seguir uma carreira em psicoterapia.

Ela agora aconselha pacientes que sofrem luto ou perda e tem uma grande população de jovens viúvas e viúvos, uma área que ela considera uma de suas especialidades.

Cathy Clough, fundadora do New Hope Center for Grief Support, em Northville, também era viúva jovem.

Em 1983, seu marido morreu, deixando-a para pais de meninos de 5 e 9 anos e um enteado adolescente.

“Naquela época, não havia nada específico para jovens viúvas e viúvos”, lembra ela. É por isso que Clough sente uma conexão especial com o grupo do New Hope Center para jovens viúvas e viúvos chamados Círculos de Esperança.

“Não há faixa etária para o que constitui uma jovem viúva ou viúvo”, ressalta Clough.

“Nós o definimos por aqueles que ainda criam filhos em casa.

A idade não importa.

“Não é tão comum as pessoas perderem o cônjuge na casa dos 20, 30 ou 40 anos”, continua ela.

“Com viúvas e viúvos mais velhos, muitos de seus amigos passaram pela experiência.

Esse não é o caso dos jovens.

As amizades mudam quando você não faz parte de um casal.

Kelly Thorp aprendeu sobre o programa de luto Good Ministério de Luto através de sua igreja e rapidamente sentiu uma conexão com as outras jovens viúvas e um viúvo na sala.

“Não tenho muito em comum com uma viúva de 75 anos que perdeu o marido, que era o amor de sua vida há 50 anos”, diz ela. “Eu tive meu marido por apenas 18 anos.”

Esses programas podem ser essenciais para os jovens pais viúvos, especialmente aqueles que vivem longe da família.

“Em nossa sociedade transitória, muitas jovens viúvas e viúvos vivem longe da família e dos amigos”, explica Clough. “Lamentar e tentar aprender a ser mãe solteira, ajudar seus filhos a sofrer e pagar contas pode ser uma grande luta.”

Burdick se refere a essas muitas mudanças na vida que podem acompanhar a perda de um cônjuge e cônjuge como “dano colateral”.

“Vi pacientes que tiveram que voltar ao trabalho, assumir empregos extras e alguns que até perderam a casa”, diz ela.

As finanças podem ser um fardo enorme: “Muitos casais jovens não tinham seguro de vida porque ainda não achavam que precisavam”.

O estresse, juntamente com a dor, pode ter um impacto físico significativo.

“O estresse é conhecido por comprometer o sistema imunológico”, diz Burdick.

“Na minha própria experiência, desenvolvi uma infecção sinusal a cada seis semanas, durante três anos após a morte do meu marido.

Foi absolutamente uma manifestação do processo de luto.

Ele pousa no corpo e se expressa onde quer que você tenha uma fraqueza.

”

E para os pais enlutados, problemas menores podem parecer grandes quando sobrecarregados com o próprio sofrimento, o sofrimento dos filhos e as inúmeras mudanças de vida que acontecem ao seu redor.

Durante as reuniões dos Círculos da Esperança, Clough gosta de compartilhar o que ela chama de “história do banheiro”.

“Meu marido poderia consertar qualquer coisa”, lembra ela.

“Logo depois que ele morreu, tive um problema com meu banheiro.

Eu tinha um livro do Reader Digest sobre como consertar qualquer coisa.

Tinha diagramas e instruções para o que era necessário.

Fui ao meu Aco Hardware para pegar uma peça.

O cara atrás do balcão disse: “Agora, quando você chegar em casa, peça ao seu marido para fazer isso”

Eu explodi.

Eu era irracional.

Tirei meus sentimentos sobre esse pobre rapaz.

Gunnar Ross viu muitos dos aspectos aparentemente simples e rotineiros de sua vida mudarem desde a morte de Kristen, quando ele se deparou com a nova realidade de administrar uma casa e os horários ocupados de crianças pequenas sozinhas.

“Planejo refeições no domingo pelo resto da semana”, diz ele.

“Nossa programação deve ser tão apertada.

Se perdermos um passo, não conseguiremos nos recuperar até o fim de semana “.

Mesmo pequenas mudanças podem significar grandes dores de cabeça.

“Se surgir uma consulta médica ou algo na escola, pode ser um desafio reagir”, diz Ross. “Qualquer soluço que surja tem repercussões surpreendentes.”

Ross faz o que pode para estar em casa às 17h.

“Você deve renunciar muito”, diz ele.

“Não posso deixar uma garota buscar outra.

Todos devemos ir a lugares juntos.

Isso limita o que podemos fazer.

”

Aceitando ajuda de onde quer que ela venha

Tendo sido viúvos, jovens, com filhos, e trabalhando com dezenas de outras pessoas, Burdick e Clough aconselham os pais em luto que precisam procurar ajuda.

“Você não deve ter medo de perguntar”, enfatiza Burdick.

“Obtenha o máximo de apoio possível das pessoas ao seu redor.

Aproveite os recursos disponíveis para seus filhos e para si mesmo.

“Procure apoio da maneira que puder.

Entre em terapia.

O apoio da comunidade foi crucial para Shireen Johnson, também de Plymouth, que saiu de casa na segunda-feira à noite em maio de 2011 para assistir a um filme com um amigo visitante e voltou para encontrar seu marido, Matt, que não respondeu.

Ele morreu repentinamente de uma dissecção de ruptura da aorta aos 37 anos, enquanto as filhas jovens do casal, Leanne e Emma, ​​dormiam no andar de cima.

Na manhã seguinte, Johnson e amigos esconderam o carro de Matt, para que as meninas pudessem ir à escola e à creche como sempre, enquanto a mãe reunia seus pensamentos e mobilizava aqueles que poderiam ajudar ela e suas filhas a processar a perda mais significativa de suas vidas.

Às 13h, o pastor da escola havia notificado os professores de Leanne em Nossa Senhora do Bom Conselho, em Plymouth, e o conselheiro da escola havia coletado informações para Johnson sobre como conversar com suas meninas.

Isso foi crucial para Johnson, que não tinha idéia de como responder às perguntas que ela suspeitava que suas filhas perguntariam ou como seria a reação delas.

“Isso foi muito útil”, lembra Johnson.

“Leanne, que tinha 5 anos na época, reagiu exatamente como a conselheira disse que faria.

Ela fez algumas perguntas e depois foi brincar.

Se eu não soubesse que era uma reação típica, eu estaria realmente preocupado.

Foi esse apoio que Johnson experimentou desde o primeiro dia após a morte de Matt que manteve a família nos Estados Unidos.

“Muitas pessoas esperavam que eu me mudasse com as meninas de volta para a Jordânia, de onde eu sou e onde minha família ainda é”, explica Johnson. “E para ser honesto, se isso tivesse acontecido um ano antes, antes de Leanne estar na escola, e eu não tivesse o apoio da nossa escola e comunidade da igreja, provavelmente teria.”

Através de sua igreja, Johnson também aprendeu sobre o Ministério do Bom Luto.

Durante o programa, ela conheceu Thorp, cujos filhos frequentam a mesma escola.

Mais tarde, Thorp enviou um e-mail a todas as jovens viúvas que conheceu.

“Nós nos demos muito bem e compartilhamos a terrível experiência de sermos jovens viúvas”, diz Thorp. “Eu propus que nos reuníssemos com nossos filhos, comemos alguma coisa e bebamos um pouco de vinho.”

Apelidado informalmente de “Clube do Vinho das Viúvas”, o grupo se reúne periodicamente.

Johnson sente a sorte de ter encontrado essas mulheres em circunstâncias semelhantes.

No entanto, ela estava ciente de que não tinha as respostas para as perguntas de todas as filhas sobre a morte do pai ou sobre como ajudá-las no processo de luto enquanto se ajudava a fazer o mesmo.

Como resultado, Johnson começou a levar as filhas ao lugar de Ele em Ann Arbor.

Este programa de luto para crianças e suas famílias tem sido uma bênção.

“Eu não sabia o que fazer com as meninas”, lembra ela. “Eu não queria estragar tudo! Nós passávamos um ano sólido toda semana. ”

Enquanto as meninas participam de sessões específicas por idade no Ele’s Place, Johnson participa do grupo de apoio à perda de cônjuges acontecendo ao mesmo tempo.

“Há um vínculo lá”, diz ela sobre sua experiência com os outros cônjuges enlutados.

“Nós rimos.

Nós choramos.

Nós juramos.

Eles me ajudaram muito.

Estamos todos em diferentes estágios de luto.

No final da primeira sessão, algumas novas pessoas começaram.

“Eu sabia que havia feito progresso, porque pude ver neles onde estava nove meses antes.”

Como Johnson, Gunnar Ross ficou impressionado com o apoio que ele e sua família receberam desde que Kristen foi diagnosticada com câncer, até hoje três anos e meio após a morte dela.

Kristen era membro da Moms of Preschoolers (MOPS), uma rede de mães com crianças da mesma idade.

“Quando Kristen ficou doente, passei de mãe sem mãe a mãe de muitas”, diz ele.

“Muitas dessas mães vieram com suas filhinhas para brincar com Charlotte e Vivienne.

A maioria trouxe comida.

As refeições foram um dos muitos gestos simples que, somados, ajudaram a realizar algumas das tarefas diárias de manter uma casa sozinha fora do prato de Ross.

“Meu cunhado, Michael, cortava meu gramado toda semana, durante um ano e meio, para que eu pudesse passar esse tempo com as meninas”, lembra ele.

E toda terça-feira à noite, a sogra de Ross leva Vivienne da noite para o dia.

Nas noites de quarta-feira, ela faz o mesmo com Charlotte.

“As meninas têm uma festa do pijama especial com a vovó”, explica Ross, “e eu tenho um encontro com cada garota no meio da semana.”

Os pais de Ross foram morar com ele e as meninas por mais de um ano, desde o primeiro diagnóstico de Kristen até sete meses depois que ela morreu.

“Com meus pais morando conosco, eu pude trabalhar para me consertar primeiro e chegar a um ponto de ser funcional, para poder ajudar minhas meninas”, diz Ross.

“Às vezes eu ia ficar sozinha.

Minha fé foi um grande consolo.

Nova rotina do dia-a-dia

Kelly Thorp voltou ao trabalho três semanas após a morte de Ed.

Como Ross, a rotina é muito importante para ela.

“Sendo do tipo A, sou gerente de projetos por carreira; Estou focado em tarefas para chegar ao objetivo final “, diz ela. “Eu dirijo minha vida assim. É por isso que sou capaz de fazer malabarismos com tudo “.

Seu estilo de vida sempre ativo e sempre em movimento não oferece muito tempo para se enrolar e sentir pena de si mesma.

“Para mim, isso não é uma opção”, diz ela.

“Eu tenho dois filhos.

Eu tenho responsabilidades.

Sou bom em me deixar de lado.

Quando surgiu a oportunidade do Ministério do Bom Luto, Thorp decidiu que poderia ser uma boa chance para ela finalmente se concentrar.

E na Páscoa passada, as filhas de Thorp visitaram seus avós fora do estado, deixando-a sozinha pela primeira vez em muito tempo.

“Fiz uma massagem, fiz minhas unhas”, diz Thorp, lembrando como era bom ter esse tempo. “Você sente falta de alguém para dizer ‘Tag, é isso que você precisa'”.

Shireen Johnson nunca retornou ao seu emprego de tempo integral como contador da Western Union após a morte de Matt. “Vou tirar alguns anos de folga”, explica ela. “Tomamos decisões financeiras inteligentes e tenho a sorte de não precisar trabalhar no momento.”

Mesmo assim, Johnson acha mental e fisicamente exaustivo tentar fazer tudo.

Ela está animada por ter começado recentemente a usar uma babá, que as meninas amam, para sair pelo menos uma vez a cada duas semanas.

“Matt e eu conversamos muitas vezes como sentimos que nosso casamento foi dominado pelas atividades das crianças”, diz ela.

“Conversamos sobre encontrar uma babá e sair para sair à noite.

Nós nunca chegamos lá.

Agora, definitivamente vou sair mais.

A vida é tão preciosa.

Eu quero ser feliz e me divertir, para que eu possa ser uma boa mãe.

”

Faltando um co-piloto

Mesmo com o fluxo constante de visitas da família nos quase quatro meses após a morte de Matt e os telefonemas diários com sua mãe e irmã, Johnson geralmente sente uma profunda sensação de solidão.

“No final do dia, não há nada como esse parceiro, sua alma gêmea”, diz ela.

“Você sente falta da conversa” O que eu faço sobre isso? “.

Estou tomando decisões sozinho.

Johnson também sente um sentimento de culpa por estar aqui para ver suas filhas crescerem quando o marido não está. “Ele morreu tão jovem”, lamenta ela.

Embora aberta à possibilidade de namorar e até se casar novamente algum dia, Johnson diz que ainda não está pronta.

“Eu ouço alguns dos meus amigos viúvos conversando sobre sites de namoro e namoro, e rimos muito”, diz ela.

“Mas ainda não estou lá.

Isso é um trabalho de tempo integral em si! “

Quando Johnson começa a namorar novamente algum dia, ela suspeita que suas meninas serão favoráveis.

“Eles costumam me perguntar: ‘podemos ter um irmão’?” Johnson ri. “Eu digo a eles: ‘Você precisa de uma mãe e um pai.’ Eles então me pedem para me casar, para que possam ter um irmão mais novo.”

Johnson usa sua fé católica para ajudar a explicar o conceito de padrasto.

“Eu usei São José, padrasto de Jesus, como um quadro de referência”, explica Johnson.

“Eles agora entendem que se eu me casar novamente, eles teriam um padrasto.

Nossa fé tem sido muito útil.

Não poderíamos ter chegado aonde estamos sem isso.

Cathy Clough e Judith Burdick se casaram novamente após a morte de seus primeiros maridos, os pais de seus filhos.

“Descobri que as pessoas que amaram e que mantiveram relacionamentos fortes querem amar novamente”, diz Burdick.

Embora várias conexões de amor tenham sido feitas nos grupos de apoio que ela ajudou a liderar ao longo dos anos, Clough observa que o momento precisa ser o certo.

“Ocasionalmente, os homens em particular ficam tão impressionados com a perda de sua esposa e têm essa idéia que não seria bom encontrar alguém que pudesse ajudar?” ela diz. “Nossas sessões em grupo ajudam essas pessoas a perceber que não precisam se casar imediatamente”.

Charlotte e Vivienne Ross costumam trazer à tona o assunto de seu pai se casar novamente.

“Eles são a favor”, diz ele, “desde que não seja uma madrasta da Disney.

Se você foi viúvo, há uma tendência a se casar novamente.

Estou aberto ao que Deus traz à minha vida.

”

Por sua parte, Thorp está absolutamente aberta a encontrar o amor novamente e até se casar novamente, embora sua filha mais velha tenha lutado com a idéia.

“Eu disse a Regan que a realidade é que eu sou uma pessoa jovem e não vou passar o resto da minha vida sozinha”, diz ela.

“Reforço para ela que isso não significa que eu não amo o pai dela.

Vou seguir em frente e, quando o fizer, ela ficará bem com isso.

Parentalidade com a mãe ou o pai em mente

Shireen Johnson admite ter dificuldade em tomar decisões em geral.

Mas, no que diz respeito às meninas, ela diz, ela terá flashes de perfeita clareza.

“É nesses momentos que eu sei que é ele”, diz ela sobre seu falecido marido.

“Matt adorava pescar.

Ele era uma pessoa grande ao ar livre.

Eu sabia que o futebol era importante para ele, então inscrevi as meninas para o futebol.

”

Da mesma forma, Johnson comprou uma bicicleta para Leanne no aniversário dela.

“Matt sempre quis que as meninas estivessem brincando lá fora”, explica ela.

“Eu poderia ter cedido facilmente e conseguido outra coisa para ela.

Mas eu sabia que era algo que ele gostaria que ela tivesse.

É inacreditável quanta clareza eu tenho sobre certas coisas que sei que ele desejaria para as meninas.

”

Antes de Kristen Ross morrer, algumas das conversas mais ternas que ela teve foram sobre sua fé e seu amor por Cristo, Gunnar Ross lembra.

“Essa era toda a esperança para as duas garotas”, observa Ross: “Que elas tenham a mesma fé.

Isso e boas maneiras! E seu objetivo é continuar a nutrir uma forte fé em suas filhas enquanto cria novas memórias com elas.

“Então, agora fazemos marshmallows caseiros”, diz Ross.

“Como engenheiro, gosto de experimentar coisas novas na cozinha.

Esta é a nossa nova tradição.

”

Após a morte de seu marido, Kelly Thorp encontrou uma empresa que tira a impressão digital de um ente querido e a torna encantadora.

Ela comprou um para cada uma de suas meninas como uma lembrança física do pai deles.

“Regan sempre usa o dela”, diz Thorp. “Eu a vejo segurando quando está nervosa ou quer se sentir confortada.”

E todos os dias, Thorp reúne suas filhas e elas oram, pedindo a Deus que abençoe o papai no céu. Às vezes, eles também folheiam os livros de memória que a mãe criou para cada um deles, com 90 páginas de fotos do pai.

“Isso é especialmente importante para Ryan, que não tem lembranças dele”, diz Thorp.

Ocasionalmente, Thorp pensa à frente dos marcos da vida que o pai das meninas não testemunhará.

“Penso em graduação, faculdade”, diz ela.

“Eu me pergunto quem será o substituto do pai no dia do casamento.

Se eu estou com alguém, seria ele? Seria meu pai? Ou eu? Eu sei que eles tomarão essas decisões de maneira a homenagear o pai.

E eu, é claro, respeitarei o que eles decidirem fazer.

”

Johnson reconhece que suas filhas ainda são jovens e, embora muitos marcos importantes estejam à frente, ela não fica muito à frente de si mesma.

“Aprendi da maneira mais difícil com o que aconteceu com Matt que você nunca sabe quando será o seu tempo”, diz ela.

“Muitas pessoas querem mais dinheiro, a casa maior.

Há coisas muito mais importantes.

”

Esta postagem foi publicada originalmente em 2012 e é atualizada regularmente.

Confira as outras postagens nesta série de três partes:

Perder um pai Perder um filho