Para as garotas ‘estranhas’ que não se encaixam bem

Para as garotas 'estranhas' que não se encaixam bem

roshinio / Getty

Este mês, estive pensando muito sobre meu passado, meu presente e, especificamente, sobre meu diagnóstico tardio de autismo aos 34 anos. Olhando para trás, percebi que comecei a considerar a possibilidade de estar no espectro do autismo depois de ler o histórias de outras mulheres e meninas com autismo. Como as histórias deles me ajudaram a aprender mais sobre mim, fui inspirado a compartilhar minhas próprias experiências, na esperança de que minha história possa ajudar alguém que esteja lutando. Então, aqui está minha carta aberta a todas as garotas esquisitas que podem ter autismo não diagnosticado.

Querida garota estranha,

Eu já fui como você.

Eu não falei muito quando criança. Não se importava em fazer mais de um amigo. Eu estava perfeitamente contente tocando sozinho ou apenas lendo. Eu gostava de brincar com meus brinquedos do meu jeito. Organizá-los em pequenas fileiras perfeitas ou montá-los em cenas estáticas. Às vezes, eu ficava tão concentrada na minha leitura ou nos brinquedos que não ouvia minha mãe repetidamente me chamando. Meus pais tiveram minha audição verificada quando eu era jovem. Passei com cores vivas, mas ainda não respondi consistentemente ao som do meu próprio nome.

Eu também era desajeitado e descoordenado. Eu me queimei enquanto cozinhava regularmente. Bati os cotovelos nos cantos e prendi os dedos dos pés nas bordas dos móveis. A falta de jeito persistiu, mesmo depois de pegar os óculos e ter meus ouvidos verificados.

Eu não recebia outras pessoas a maior parte do tempo. Piadas que enviaram outras pessoas a gargalhadas voaram direto sobre minha cabeça. Piadas práticas foram as piores. Nunca me senti tão ignorante quanto quando fui alvo de uma piada que não entendi. Eu aprendi a fingir, como jogar até o momento passar. Abri caminho por muitas interações e conversas sociais.

Quando fiquei mais velho, me perdi no cinema e na música, ou naquela combinação mágica de ambos: musicais. Eu assistia filmes da Disney repetidamente, memorizando não apenas as letras das músicas, mas também o diálogo. Os personagens dos musicais tinham papéis claramente definidos e cantaram explicitamente sobre seus sentimentos. Eu os entendi de uma maneira que não conseguia entender as pessoas ao meu redor. Eu ainda amo filmes da Disney, desenhos animados, videogames, colecionando brinquedos e bichos de pelúcia e outros interesses supostamente infantis. Eles me mantêm calmo, me ajudam a me endireitar quando estou me sentindo estressado. Eles fazem sentido em um mundo que muitas vezes não faz muito sentido.

Tive dificuldade em fazer a transição da infância para a vida adulta. Aprender a administrar o meu dinheiro sozinho, como me cuidar, como ser bem-sucedido em um emprego, tudo isso exigiu mais esforço do que eu previa, dada a facilidade com que eu passara pela escola primária e secundária. A faculdade era muito mais difícil e levei algumas tentativas para acertar.

Hoje em dia eu luto no trabalho. É difícil conversar com novas pessoas. Sinto falta de sugestões sociais. Eu rio em momentos inapropriados, ou quando estou nervoso, ou quando não entendo alguma coisa. Sou rude sem pretender ser. Eu nem sempre percebo as emoções das pessoas e, quando o faço, às vezes luto para entender por que elas se sentem assim. Às vezes, preciso que me digam não apenas o que alguém está sentindo, mas como eles querem que eu responda, como ajudá-los. Tenho problemas para me explicar e me defender na conversa. Tenho problemas para controlar minhas emoções.

É difícil para mim acompanhar conversas com mais de uma pessoa. Eu luto para saber quando é a minha vez de falar. Interrompo constantemente os outros ou vou embora sem me despedir ou terminar adequadamente a conversa. Acho que conversas previsíveis por script funcionam melhor. Eu não sou fã de contato visual. Às vezes, preciso de instruções específicas para saber como executar novas tarefas. Sem essa orientação, tento fingir e aprender copiando os outros. Eu prefiro procurar coisas na internet do que pedir ajuda a alguém. Eu luto com concentração e organização de tarefas de trabalho, mas gosto de catalogar e pesquisar coisas relacionadas aos meus próprios interesses pessoais.

Eu gosto de seguir uma rotina o máximo possível. Desviar-me causa ansiedade. Levei muito tempo para perceber como eu estava estressada com luzes brilhantes, barulhos altos, grandes multidões, tecidos com comichão e alimentos com texturas estranhas. É ainda pior quando estou doente ou cansado. Quando estou chateada, bater as mãos rapidamente me ajuda a me acalmar de uma maneira difícil de explicar para outras pessoas.

Essas sensibilidades sensoriais, e muitas outras coisas sobre mim, realmente não fazem sentido para a pessoa comum. Pessoas que não estão familiarizadas com o autismo não sabem o que fazer com ele. Para eles, eu sou estranho.

Talvez você esteja se sentindo ultimamente estranho também. Talvez as coisas que as pessoas acham estranhas sobre você não sejam exatamente iguais às minhas, mas o resultado final é semelhante: sentindo que você fica sozinho a maior parte do tempo, como se ninguém mais entendesse como é a vida para você. Nesse caso, quero que saiba que não é sua culpa.

Garota esquisita, eu já fui como você e acho que ainda sou.

As partes de mim que parecem tão estranhas para os outros ainda estão lá. Eles sempre farão parte de mim. Mas todos esses traços pequenos e estranhos da minha vida começam a fazer muito mais sentido quando você os olha através das lentes do autismo e da ansiedade.

Passei três décadas da minha vida me perguntando o que havia de errado comigo, por que não me encaixava, por que não agia da maneira que as outras pessoas agem. Eu estava tão focado no que estava fazendo de errado que não percebi todas as coisas que estava fazendo certo. Eu sempre esqueci que era inteligente, que poderia ser um bom solucionador de problemas. Que meu cérebro me fez pensar de forma diferente da maioria das outras pessoas, e essa diferença poderia me tornar mais criativa. Que eu sou um bom escritor. Que eu posso ser um ótimo ouvinte.

Que eu sou, por baixo de todo o estranho, ainda sou uma pessoa. Levei muito tempo para chegar aqui, mas gosto de quem sou hoje.

Então, se você está se sentindo deprimido ou estressado, e está preocupado com o fato de sua vida estar desmoronando sem uma boa razão, e você não consegue entender por que está tão mais impressionado com o mundo ao seu redor do que todo mundo parece não se preocupar. Não tenha medo de pedir ajuda. Não tenha medo de falar com um profissional sobre as dificuldades que você está enfrentando. Não se deixe intimidar pela possibilidade de que seu cérebro seja conectado de maneira um pouco diferente do que você esperava. Pode ser autismo. Pode ser ansiedade. Pode ser depressão, distúrbio bipolar ou uma série de outros diagnósticos. Mas nenhum desses diagnósticos significa que você ainda não é você.

Você não está errado, ou quebrado, ou estúpido. Você não tem bom senso ou capacidade de cuidar de si mesmo. Você pode precisar de alguns suportes extras, mas pode aprender a gerenciar. Você pode ser um adulto de sucesso. Você pode ser uma pessoa feliz e realizada. Você pode ter uma vida digna de ser vivida.

Não tenha medo de encontrar respostas.

No momento, você é como um viajante que chega a um novo destino. Os costumes podem ser confusos e pouco intuitivos, os habitantes locais podem olhar engraçado para você e as pessoas nem sempre entendem o que você está tentando dizer. Mas quando você volta para casa, tudo faz sentido. Para mim, obter um diagnóstico de autismo era como voltar para casa.

Cara garota esquisita, espero que encontre sua casa em breve. Está lá fora, então não perca a esperança. Continue pesquisando e, um dia, você encontrará seu pessoal. Alguém que fala o seu idioma, que entende por que você faz as pequenas coisas estranhas que você faz. Ao encontrá-los, você descobrirá mais sobre você. As coisas vão começar a fazer sentido.

Não vai consertar tudo. Você ainda lutará, e o mundo continuará sendo um lugar estranho e estressante, mas entender por que você luta pode tornar tudo mais suportável. Também pode ajudá-lo a descobrir o que fazer a seguir, como lidar melhor com o mundo avassalador ao seu redor.

Você ainda será a mesma garota estranha. Você ainda será você. Mas você também será algo maior. Reservar um tempo para aprender mais sobre si mesmo e usar esse conhecimento para tomar as medidas necessárias para melhorar a si mesmo é um dos melhores riscos que você pode correr na vida. Portanto, seja corajoso, pequenino, e deixe que esse seja seu novo apelido.

Não aceite apenas ser a garota estranha. Seja o corajoso também. Um aventureiro partindo para uma nova jornada. Sua casa está lá fora. Vamos encontrá-lo.

Publicado originalmente em The Mighty