Para a mãe que não gosta de gravidez: não se sinta culpado

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Que mundo estranho em que vivemos. Para uma sociedade que exige transparência e almeja a honestidade, somos totalmente intolerantes e francamente cruéis quando as pessoas o dão.

Essa foi a minha experiência recentemente, quando me atrevi a admitir que, devido a sintomas físicos extremos e a lutas emocionais, não estava encontrando muita felicidade na minha gravidez atual. É verdade que essa admissão foi feita anonimamente a um grupo de estranhos da Internet, e todos sabemos que os fóruns on-line são invadidos por trolls hilariantes. No entanto, deixei seu desdém e desprezo se tecerem em minha já duvidosa dúvida e fiquei mais impressionado com a minha ansiedade.

Alguns meses depois, graças à diminuição de meus terríveis sintomas de gravidez e à ajuda de um terapeuta que finalmente decidi ver, me encontrei em terreno emocionalmente estável. É deste lugar estável que consigo ver duas coisas muito claramente. A primeira é que você nunca deve ouvir estranhos da Internet, e a segunda e mais importante é que eu tinha todo o direito de sentir como me sentia, e minhas emoções, sentimentos e reações não eram de forma alguma um reflexo da experiência de qualquer um.

Vamos começar do começo: existe essa noção antiquada de que, de certa forma, a mulher protege uma mulher de qualquer sofrimento emocional; que ela está tão disfarçada em sua felicidade fértil e nova maternidade que não percebe nada além da alegria que essa nova vida lhe traz. Qualquer coisa menos que euforia ou qualquer sugestão de um pouco de descontentamento ou inconveniência lhe dará o título de ingrato ou até egoísta. (Confie em mim, eu sei.)

Enquanto minha primeira gravidez era um sonho, até recentemente, minha gravidez atual havia sido um pesadelo. Os meses que passei administrando episódios constantes de náusea e vômitos violentos a qualquer hora (graças à hiperemese), pressão arterial em queda, enxaqueca aguda, desidratação grave o suficiente para justificar uma Visita ao pronto-socorro, exaustão debilitante (embora exista em vitaminas gomosas, Phenergan, cerca de 400 calorias em um dia “bom”) e cuidar de uma criança em período integral foram alguns dos mais desafiadores da minha vida.

Compartilho isso não para obter simpatia, mas para dar uma perspectiva, porque até recentemente minha era completamente distorcida.

A aflição física se presta muito bem à angústia emocional. E eu estava no meio disso. Meus sintomas físicos manifestaram sentimentos emocionais e, em pouco tempo, as rédeas do meu bem-estar emocional começaram a escorregar do meu alcance. (Deixe-me dizer como é divertido ter um ataque de ansiedade às duas da manhã no chão do banheiro enquanto andamos de bicicleta entre vômitos incontroláveis ​​e choro.)

Houve momentos em que eu gostaria de admitir que a gravidez parecia menos uma bênção e mais um fardo. As palavras são desconfortáveis ​​de ler? Imagine ser o único a senti-los.

E aqui está a coisa realmente importante que preciso reiterar agora: Meus sentimentos não são reflexo de sua experiência. E o seu não é um reflexo meu.

Eu sei como tenho sorte de estar grávida. Eu faço. Conheço mulheres que sentem que têm um buraco no coração por causa de problemas de infertilidade. Eu costumava ser um deles. Senti a dor da infertilidade e a tristeza do aborto, e permaneço com todas aquelas mulheres ainda sofrendo e tenho muito espaço para elas.

Gravidezéuma benção. É mesmo. E estou muito agradecido por ter o privilégio de aumentar a vida pela segunda vez. Mas é também uma jornada muito longa, difícil, emocional, confusa, louca, física e exigente, das quais duas não são iguais.

Houve momentos em que a culpa que senti por me sentir sobrecarregada era mais forte do que minha náusea, e esses sentimentos negativos se agravaram e se intensificaram exponencialmente até que eles não estavam mais sob meu controle, o que resultou em mais de um dos ataques de ansiedade mencionados.

Eu nunca quero que outra mulher se sinta assim. Então me ouça quando digo isso: é OKsentir o que você está sentindo. É bom admitir seus medos, suas inseguranças, suas ansiedades, suas frustrações, suas dúvidas, suas misérias físicas e suas lutas emocionais.

Somos indivíduos complexos que têm a capacidade de experimentar toda uma gama de sentimentos conflitantes simultaneamente. Portanto, é perfeitamente possível sentir ao mesmo tempo alegria e medo avassaladores. Esses sentimentos não estão errados. Eles não são maus. São apenas sentimentos e são válidos.

Experimentá-los não o torna ingrato. Isso não o torna egoísta. isto nãosignifica que seus filhos são menos amados ou indesejados. Nenhum deles, nem os sintomas físicos, angústia emocional, ansiedade, medo, medo ou expressão desses sentimentos, torna você menos mãe.

Não há problema se você se sentir desconfortável ou triste por estar tão consumido pelos sintomas físicos e pelos desconfortos da gravidez que não consegue encontrar o entusiasmo ou a energia necessária para desfrutá-lo, porque, eventualmente, você o fará. Mesmo que seja apenas por um breve momento, como aquele primeiro chute suave, ou vendo seu bebê dançar em um ultrassom, ou sentindo seus soluços minúsculos e incessantes às 4 da manhã, você encontrará seus momentos de felicidade.

E você vaicomece a sentir-se desalojado, mesmo que seja a versão antiquada, sem hashtages, boa e profunda antiquada, de gratidão em oração.

Como mulheres e mães, é saudável, se não imperativo, se abrir e ser honesto sobre nossas experiências. Por ser o maior clube do mundo que não conhece discriminação contra idade, raça e classe socioeconômica ou política, a maternidade pode ser isoladamente incapacitante.

Então, vamos ser melhores em ouvir. Vamos ser melhores em ter empatia. Faço esta promessa às minhas colegas mães: nunca vou julgá-lo e guardarei tanto espaço para você enquanto você precisar.

Quanto a mim, minhas náuseas e vômitos diminuíram, e atualmente estou gostando da felicidade do segundo trimestre. Não posso tirar minha mão do meu solavanco ou parar de antecipar vibrações. Estou apreciando cada pontapé e sonhando com minúsculos dedos-de-rosa e bocejos doces e recém-nascidos.

Embora ainda muito reais, minhas ansiedades em relação à privação iminente de sono e ao atendimento das necessidades de dois filhos em estágios completamente diferentes da vida ficaram atrás da minha percepção de que atualmente estou esmagando a maternidade (e também você) e minha confiança de que eu vou descobrir tudo de novo porque eu vou.

Nós mães sempre fazemos.