Os pais devem contar aos filhos sobre seu passado?

Os pais devem contar aos filhos sobre seu passado?

Há uma piada sobre um garotinho que chega em casa um dia e diz à mãe: “Johnny me disse de onde ele veio”.

A mãe, pensando que seu filho está se referindo a como os bebês são criados, inicia uma discussão elaborada sobre sexo e reprodução. O filho, queixo caído, olhos arregalados, sem palavras, diz: “Mamãe Johnny veio de Denver”.

A moral dessa história, diz Eileen Bond, faculdade de supervisão do Centro de Infância e Família da Universidade de Michigan e assistente social clínica, é que os pais têm a responsabilidade de ouvir atentamente as perguntas de uma criança e determinar o que, exatamente, eles querem. conhecer.

Em algum momento, toda criança faz perguntas desconfortáveis ​​sobre sexo, drogas e as vidas passadas de seus pais. Você oferece apenas os fatos ou adiciona comentários pessoais? Quanto é suficiente? E quando, se alguma vez, você deve compartilhar detalhes de seu próprio passado?

Não existe uma resposta única, diz Larry M. Friedberg, Ph.D., psicóloga em consultório particular em Bingham Farms.

“Depende da idade da criança e do seu nível de sofisticação”, diz ele. “Há uma diferença entre dizer algumas frases e passar por uma história elaborada em que você se perde na história, sem objetivo educacional. Apenas responda à pergunta que é feita. ”

Aves, abelhas e bebidas

Quando Michelle (que pediu para ser citada apenas pelo primeiro nome) de Berkley foi perguntada por sua filha de 9 anos como um bebê entra na mãe, ela lhe disse.

“Uma vez eu disse: ‘Não teremos outro bebê’. Ela disse: ‘Como você sabe?'”, Diz Michelle. “Eu disse a ela e ela ficou tipo ‘Oh, ok.’

“Recentemente, ela disse algo sobre quando se casar, fará isso para conseguir um bebê, talvez depois de cerca de um ano, e fará isso uma vez. Eu disse: ‘Bem, você faz isso por outras razões também, quando ama alguém’. Ela disse: ‘Oh, por que você quer fazer mais? É nojento.'”

A educação sexual é uma coisa, mas ações e indiscrições passadas podem ser mais complicadas.

Os principais estudos constatam que conversar com seus filhos sobre seu próprio passado pode ajudar seus filhos a aprender com seus erros. Isso não significa necessariamente compartilhar detalhes sangrentos, mas uma conversa honesta pode fazer a diferença, de acordo com uma pesquisa de 2009 realizada com adolescentes no Centro de Tratamento de Dependência de Hazelden, em Center City, Minn. Metade dos adolescentes do estudo disse que seria menos provável abusar de drogas ou álcool se seus pais tivessem compartilhado conhecimento sobre seu próprio uso de drogas e álcool na adolescência.

Michelle e o marido não bebem, apesar de serem bastante “sociais” antes de terem filhos. Ela insiste em não deixar seus filhos saberem que ela bebeu quando era jovem e acredita que é prejudicial que eles saibam porque isso pode parecer uma permissão para eles experimentarem. Ela não quer revelar muito sobre seu próprio passado por medo de prejudicar a reputação de seus filhos.

Todo mundo tem um passado sórdido, ela argumenta, mas ninguém fala sobre isso. Além disso, não é relevante.

“Eu contava um pouco sobre mim e o pai deles, mas não antes disso”, diz Michelle. “Se eles quisessem saber quando perdi minha virgindade, não acho que seria relevante. Talvez quando adultos e casados, mas na adolescência, eles querem limites e, se você disser que fez sexo quando era mais jovem, eles podem pensar: “Isso é ótimo, talvez eu queira”.

“Não importa o quão perto você esteja dos seus filhos, eles ainda farão as coisas e não lhe contarão”, diz Michelle. “Tudo o que você pode esperar é que eles pensem o suficiente para não fazer algo perigoso. Se eles se sentirem confiantes consigo mesmos, não se machucarão com drogas ou sexo. Os pais precisam ensinar seus filhos a se amarem o suficiente para se respeitarem. ”

A irrelevância da abertura

Isso pode ser mais fácil dizer do que fazer. David Sheff, autor de Menino bonito, o tomo de 2007 que recebeu menções da Oprah e do New York Times, achou que ele fizera tudo certo ao criar seu filho, Nic, que era perigosamente viciado em drogas por anos. Crescendo em uma geração de traficantes de drogas, em que os amigos tomavam overdose e colocavam em risco seus hábitos, Sheff acreditava que honestidade completa e direta era a melhor política para criar seu filho.

“Fiz o que considerava uma decisão sábia na época”, disse Sheff em uma entrevista por telefone. “Eu pensei que teria alguma credibilidade aos olhos do meu filho se ele soubesse que eu realmente sabia do que estava falando, de maneiras que achava apropriadas para a idade dele. Eu falei sobre a tentação de usar, que meus pais nunca usaram. Entendi que não se tratava apenas da onipresença das drogas, mas do objetivo delas de se sentirem melhor. ”

Apesar dos melhores esforços de Sheff, que incluíram contar a seu filho sobre um amigo que morreu de drogas, Nic ainda escolheu seguir um caminho perigoso de dependência.

As mãos dos pais estão atadas, Sheff adverte. Se você mente, coloca todo o seu relacionamento em risco, arrisca-se a ser pego em uma mentira e arruina qualquer confiança que você construiu ao longo dos muitos anos de criação dos filhos.

Mas se você ficar limpo, corre o risco de mostrar ao seu filho que não há problema em tentar qualquer coisa porque, ei, você ainda está aqui para falar sobre isso.

De qualquer forma, “não vai determinar se o seu filho usa ou não”, diz Sheff. “A razão pela qual as crianças vão usar ou não usar não tem quase nada a ver com o que os pais dizem.”

“Isso tem a ver com o relacionamento que você tem com seus filhos e com a abertura que eles terão com você”, observa ele, “e com o envolvimento da vida deles em perceber as lutas que estão tendo abaixo da superfície. “

O filho de Sheff, Nic, lutou contra a depressão e a insegurança, mas escondeu o estresse vulnerável dos adultos em sua vida. Além disso, a mãe de Sheff e Nic se divorciaram e discutiram sobre a custódia outro estressor. “Vi o que queria ver porque estava negando os pais”, diz Sheff.

Nos anos seguintes, Sheff conversou com administradores e professores que concordam universalmente que, quando chamam a atenção dos pais para os problemas que uma criança possa estar enfrentando, a maioria dos pais não quer ouvir.

“Gostaria de pensar que, se um professor me dissesse que meu filho estava tendo dificuldades, eu diria: ‘Obrigado. O que podemos fazer? ”A maioria dos pais fica na defensiva, não quer ouvir, culpe outras crianças ou professores por isso”, diz Sheff. “É o oposto do que precisamos ser”.

Faça as pazes com o passado

Quando Nicole Bopp estava terminando seu primeiro casamento, ela descobriu que estava grávida de um segundo filho. Seu filho era pequeno na época e ela diz: “Eu sabia que nunca sairia daquele casamento com dois bebês”.

Então, ela tomou a decisão de interromper a gravidez e concluir o divórcio. Seu filho, agora com 15 anos, não sabe sobre o aborto, mas se ele lhe perguntasse à queima-roupa se ela já fez algum aborto, Bopp diz que seria honesta.

“Não me arrependo dessa escolha”, diz ela. “Não vejo nada do que fiz como esqueleto no armário. Tudo na minha vida é uma experiência, para o bem ou para o mal, não me arrependo nem do meu ex-marido, porque você se afasta da perspectiva e faz melhores escolhas. Tudo o que posso fazer é oferecer-lhe honestidade.

Bopp teve discussões com o filho sobre sexo, mas ele ainda não perguntou quantos anos ela tinha quando perdeu a virgindade. Ela está pronta para isso, no entanto.

“Não sei o que ganho por não ser honesto”, diz Bopp. “Tudo o que posso fazer é oferecer:” É por isso que foi e não foi uma boa escolha naquele momento. Você vai fazer o que vai fazer e eu prefiro que você faça isso com informações abertas minhas do que nas minhas costas e fazendo algo estúpido. ‘”

Bond diz que tudo depende da intenção dos pais. Se um dos pais teve relações sexuais antes do casamento, fumou maconha ou ficou bêbado na adolescência, e eles podem transformar a experiência em um “momento de aprendizado”, torna-se uma ferramenta para transmitir ao filho uma importante lição de vida.

Mas os pais não precisam revelar tudo.

“Um pai também tem direitos em termos de quanto divulgar”, diz Bond. “Os pais podem dizer: ‘Não é algo que eu queira discutir agora’ ‘ou’ Deixe-me pensar sobre isso e responder a você ‘. Aperte o botão de pausa e responda, em vez de reagir. Os pais têm o direito de manter suas vidas particulares em sigilo. ”

Além disso, se os pais não fizeram as pazes com suas experiências passadas, eles deveriam fazê-lo antes de discutir isso com os filhos.

“Há coisas vergonhosas que os pais sentem e precisam aceitar isso primeiro”, diz Bond. “A vergonha não deve contaminar a resposta deles. Isso requer reflexão. ”

Por fim, o que quer que um pai decida compartilhar com seus filhos, eles devem ouvir atentamente para determinar o que a criança realmente quer saber. Não compartilhe detalhes de experiências sexuais de adultos nem os encante com histórias de ficar chapado e se sentir poderoso.

Não é sobre você, dizem os especialistas. É sobre eles.

Eles são curiosos ou conflitantes? Responda a eles; não projete. Friedberg diz: “As crianças não fazem perguntas até estarem prontas para as respostas. Julgue seu filho. Responda à pergunta diretamente e aguarde e veja-os pensar e processar e fazer outra pergunta. São as perguntas que o guiam. “

Ilustração de Sarah Kovelle. Esta postagem foi publicada originalmente em 2011 e é atualizada regularmente.