Ben Clark / FreeImages
Eu levei minha filha de 4 anos para cortar o cabelo dela recentemente e nós dois tivemos uma experiência bizarra. A algumas cadeiras de distância, uma garota com a idade de minhas filhas chorava enquanto seus pais dirigiam o estilista (que estava tentando acalmar a garota, prometendo que não faria mal) em relação ao comprimento e estilo que os pais desejavam. Quando afivelei o assento de carro da minha garota para voltar para casa, ela tinha perguntas (ela tem MUITAS hoje em dia, uma característica de ter 4 anos de idade):Por que aquela garota não conseguiu escolher o corte de cabelo?Por que eles não esperaram até que ela pudesse recuperar o fôlego e parar de chorar?Mamãe, por que eles continuaram depois que ela disse para parar?
Eu disse a ela que não sabia, e que famílias diferentes fazem escolhas diferentes (também uma frase que repito na maioria dos dias). Certamente, existem circunstâncias em que os cortes de cabelo podem ser difíceis e estressantes, especialmente para pessoas com sensibilidades sensoriais – e eu tento reinar em minha própria disposição para julgar, porque não é uma que eu quero passar para o meu filho, por isso não pensamos nisso. nele. Dias depois, ainda me sinto desconfortável com a lição que aprendeu ao assistir isso – o que motivou essa ascensão à caixa de sabão para destacar o que uma simples viagem ao salão pode ensinar aos nossos filhos sobre como o mundo funciona.
Quando meu filho subiu na cadeira, o estilista perguntou mim como eu queria que o cabelo dela fosse cortado. Eu redirecionei a pergunta para o meu filho. O estilista mostrou mimcom os dedos, onde ela planejava cortá-lo e perguntou se estava tudo bem. Mais uma vez, pedi a ela para mostrar e perguntar ao meu filho. Enquanto a estilista lavava o cabelo, meu filho fez uma careta que eu não reconheci e a estilista perguntou se a água estava boa. Quando meu filho não respondeu, pedi ao estilista que fizesse uma pausa (ela estava terminando de enxaguar o xampu) e disse uma frase que repito na maioria dos dias: use palavras para nos dizer como deseja que seu corpo seja tratado. Queremos entender porque é seu corpo e sua escolha.
Cabeças giradas. Eu sei que os salões de beleza podem ser lugares de julgamento, mas esses olhos não estavam brilhantes – talvez confusos ou interessados. Parecia que estávamos fazendo algo “estranho”, embora seja definitivamente o nosso normal.
Minha filha disse: Pare. Eu não gosto disso. E o estilista respondeu: OK, então eu posso fazer um condicionador de licença. (Parabéns a ela, ela estava prestando atenção.)
Não há nenhuma parte de mim que pense por um momento que os pais com aquele filho chorão na cadeira querem tudo, menos o melhor para esse garoto. Eu acho que provavelmente sou quem é o “pai estranho”. Mas acredito (e ajo) a premissa de que toda chance razoável que posso encontrar para deixar meus filhos praticarem autonomia corporal está um passo mais perto de um mundo em que pessoas que tenham relacionamentos respeitosos e consententes com comunicação clara é a norma.
No entanto, não quero ser o mais estranho – quero que todos se juntem a mim para reconhecer que buscam ativamente oportunidades para permitir que crianças (e pessoas) reflitam sobre suas preferências pessoais, articulem-nas e recebam esses pedidos com alegria e respeito. não é apenas crítico para melhorar nossa sociedade, mas é bastante simples de fazer.
Eu não era sempre assim. Lembro-me claramente da primeira vez em que perguntei a uma mãe se eu poderia segurar seu bebê e ela respondeu com “Pergunte a ela”, e isso legitimamente me confundiu. Fiz um aprendizado significativo, formal e informal, no tópico de promover relacionamentos saudáveis com crianças pequenas que apoiará sua capacidade de estabelecer e manter relacionamentos saudáveis com os outros. Observar pais e professores “respeitosos” ou “progressistas” (e humanos) interagirem com crianças (e humanos) é uma maneira simples de ver que o estabelecimento de uma dinâmica respeitosa construída sobre uma base de consentimento desde a infância não é apenas possível, mas desejável. Ela capacita bebês e crianças a se comunicarem com mais clareza, e nós, como cuidadores, observadores cuidadosos de suas primeiras tentativas de comunicação – o que produz um impacto significativo, curto e longo prazo.
Foi chocante para mim que nossa experiência no salão chamou a atenção dos espectadores, mas o garoto que gritava não – claro, as pessoas estavam (esperançosamente) desviando os olhos para não fazer com que os pais se sentissem estranhos – mas eu tive a sensação de que a criança tinha uma experiência mais comum que a minha.
Embora eu saiba que não há uma maneira autêntica de discernir o que é parentalidade “normal”, sabemos que ela evolui com o tempo e o conhecimento. Espero que haja uma nova norma no horizonte em que se presuma que as crianças tenham sua própria agência e sejam capazes de ter e comunicar preferências nos primeiros anos de suas vidas. Agora, os pais têm consciência coletiva de que as crianças precisam de assentos de carro e que os bebês devem dormir em suas costas em uma superfície plana sem cobertor – duas novas normas que surgiram desde que eu era criança e salvaram muitas vidas desde então.
Não posso prever o resultado exato do impacto de ensinar e praticar a autonomia e o consentimento corporais, mas sei que isso pode criar uma geração de pessoas mais conscientes, confiantes e articuladas sobre afirmar suas próprias necessidades, acostumadas ao processo de conversas responsivas. Eu certamente quero que meus filhos estejam preparados para entender e navegar por perguntas complicadas sobre consentimento quando começarem a explorar seus relacionamentos físicos de natureza mais madura. Portanto, estamos praticando as estratégias que informarão sua capacidade de fazê-lo: em casa, no cabeleireiro e em todos os lugares.
