Os 7 pecados capitais da criança: um guia para a destruição

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Bem-vindo à força de destruição e frustração da elite, conhecida como infância! Você pode estar se perguntando o que o próximo ano reserva para você. Horas de dormir atrasadas, biscoitos do balcão em que você não pode subir e seus pais comendo seus próprios cabelos em um armário escuro são apenas alguns dos marcos emocionantes que esperam por você. No entanto, em vez de continuar (e continuar) sobre todas as coisas que você lata Eu vou manter isso curto e doce, e apenas dar dicas sobre as coisas que você deve Nunca Faz. Boa sorte e velocidade na sua jornada através desta nova fronteira…

1. Agradecimento.Se seus pais não o fizeram pelo menos uma vez durante o segundo ano, você está fazendo errado. Não responda a ninguém. Nem olhe para cima. Faça-os vir até você. Se você começar a fazer coisas idiotas, como responder ao seu próprio nome, elas esperam que você comece a fazer coisas mais idiotas, como ouvi-las.

2. limpeza.Mamãe tomou a decisão tola de confiar em você com giz de cera. Ela teve a ousadia de atender um telefonema na noite de espaguete. Ela deixou a bolsa ao alcance do braço e agora não há nada entre você e um tubo brilhante de rímel. Você tem uma obrigação moral de foder. Merda. Acima. Paredes, pisos, móveis, sua pessoa. Não deixe superfície sem mexer. Mr. Clean e um exército de borrachas mágicas se esconderão em sua presença.

3. Quieto.Olhe a sua volta! O mundo está cheio de instrumentos de percussão! Bater em tachos e panelas. Coloque os dedos viscosos no botão de volume PARA CIMA durante um comercial de concessionária de carros. E não se esqueça de usar aqueles lindos pulmões que você passou o tempo todo desenvolvendo no útero. Ainda não tem muito vocabulário? Não tenha medo de que um grito assustador seja um ruído adequado para todas as ocasiões.

4. Lógica.Se qualquer otário por punição tentar argumentar com você, deixe esse gênio realmente sentir a dor de sua escolha na vida. São vinte graus negativos lá fora, todo mundo está atrasado para todas as coisas e você não quer usar seu casaco. Então sua mãe a tenta estúpida Querida, está frio lá fora mordeu. Não brinca, Sherlock. Ainda não quero usar casaco e adivinhe? Agora só estou usando minha fralda e botas de neve. Sente-se no canto e pense no que fez, senhora.

5. jantar.Mãe escravizada em uma cozinha quente para encher sua barriga? Não. Não. Não. Pontos de bônus se você pedir algo especificamente e depois recusar. Certifique-se de ajustar sua raiva ao comer, de forma que seja proporcional à quantidade de esforço, pensamento e amor que seus pais colocam na preparação da comida que você definitivamente deseja não comendo. Sobras de pizza reaquecidas no microondas? Empurre-o sobre a mesa, mantendo o contato visual. Queijo grelhado com as crostas cortadas? Alimente-o com o cachorro e depois chore que ele tenha comido. Almôndegas feitas de carne alimentada com capim com a receita especial de molho de Nana do país antigo? Coloque tudo nos sapatos da sua mãe, acenda-os e faça xixi nas chamas.

6. “Seu”.Aquele carro de brinquedo? “Meu.” Aquele biscoito? “Meu.” IPhone do pai? “Meu.” O remoto? “Meu.” A escritura da casa? “Meu.” A juventude da mamãe? “Meu.” O que é seu é seu, e o deles também é seu. Todos ao seu redor que quiserem manter a cabeça obedecerão às minhas leis. Não faça prisioneiros, não deixe despojos. Tudo o que a luz toca pertence a você, Simba.

7. Derrota.Você é uma criança pequena. Seu trabalho é existir, crescer e causar estragos. Se algum idiota o repreender ou o colocar em um tempo limite (desculpe amaldiçoar), faça com que essa alma infeliz lembre o inferno do dia em que eles nasceram. Grito. Pontapé. Jogue coisas. Destruir. Nunca admita derrota. Continue por horas, se necessário, porque não é como se estivesse ocupado. Você não tem mais nada para fazer; vocês são dois Mostre a seus pais que, se eles mexem com o touro, eles recebem os chifres. E os cascos. E cocô manchado nas paredes.

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