Obtendo seu cabelo soprado após o parto? Hum, não.

Obtendo seu cabelo soprado após o parto? Hum, não.

© Shutterstock

Você sabe, eu realmente odeio dizer que o mundo ainda me surpreende; no entanto, como um ávido usuário da Internet, infelizmente me provei errado quase diariamente.

Meu feed do Facebook estava cheio ontem com esse New York Times artigo: “Juntamente com os bebês, os penteados estão chegando nos hospitais”.

Naturalmente, do meu jeito curioso, cliquei para ler. O que encontrou meus olhos quase pareceu sátira: uma aplicação de maquiagem e cabelo após a entrega para fotos? Isso tinha que ser uma piada, certo?

Kate Middleton tinha o cabelo e a maquiagem arrumados antes de sair na frente de milhões para mostrar ao mundo seu novo bebê. Eu entendi isso eu acho que. Na minha cabeça, imaginei que a pobre mulher fosse forçada por uma tradição milenar a exibir a nova princesa para milhões e não queria parecer um acidente de trem em um saco de batatas. Eu imaginei que ela provavelmente amaldiçoou todo o caminho através de seu pedido de maquiagem e maquiagem, porque honestamente, quem diabos de verdade iria querer suportar algo assim depois de entregar UM HUMANO?

Ao concluir que aqueles que lêem isso já deram à luz humanos, acho que é seguro supor que a aplicação de maquiagem e a ruptura do cabelo provavelmente foram ÚLTIMAS na sua lista de demandas após a remoção do ser humano do seu corpo. Caso contrário, não o entendo e provavelmente não seríamos amigos na vida real.

As coisas que eu queria depois de entregar meu humano:

[recirculation]

1. Uma porra de bebida. Não, eu não estou falando de álcool, eu estou falando qualquer bebida. Depois da minha cesariana, não tive permissão de beber nada após a cirurgia pelo que pareceu anos. Eu estava com tanta sede que obriguei meu marido a ir ao banheiro, molhei uma toalha de hospital e literalmente chupei a água da toalha. E depois vomitou seis vezes. Eu nao fiz pense em como era meu rosto enquanto chupava uma toalha de hospital que provavelmente foi usada para lavar a bunda de algum paciente anterior, nem em que condição meu cabelo estava. Se alguma coisa, eu provavelmente estava removendo pedaços de vômito do meu cabelo e do meu rosto.

2. Algo para comer. Depois que finalmente tive permissão para beber, pude pedir algo no menu do hospital. Eu disse às enfermeiras que queria o que fosse mais rápido. Se isso significava fígado e feijão, eu queria. Eu estava morrendo de fome depois de 22 horas de trabalho e 12 horas de recuperação de cesariana “Você não tem permissão para comer”; Definitivamente, não estava pensando em qual produto da Bed Head seria melhor para domar minha juba.

3. A remoção do cateter empurrou minha uretra. Sim. Eu deveria ter colocado isso no topo da minha lista. Não importa o que alguém diga, você LATA sinta um pedaço de plástico empurrando sua uretra e não há maior alegria no planeta do que remover esse imbecil. A remoção do cateter supera a deterioração urbana toda vez.

4. UM CHUVEIRO. Novamente, se você deu à luz um humano por via vaginal ou cesárea, todos podemos concordar que é um show e tanto. É quente, bagunçado, suado, sangrento e, bem, nojento. O momento mais feliz, ao lado de conhecer meu bebê, foi o momento em que meus pés entraram no chuveiro do hospital com o chuveiro que pulverizou apenas para a esquerda devido ao forte acúmulo de cálcio. Eu me importei? Não, eu não fiz. Estava quente, havia sabão, eu estava sozinha; foi uma benção. Enquanto lavava minha cabeça com uma barra de sabonete hospitalar genérico, eu não estava pensando em que tamanho de escova de cerdas eu gostaria que meu cabelo fosse arrancado, ou se eu iria ou não usar o visual “fresco da praia” ou o visual “Playboy pinup”. Eu estava indo para o olhar “Estou tão feliz que minha vagina está limpa”, e eu estava muito feliz e orgulho quando consegui.

5. Uma roupa confortável. E você sabe o que foi isso? Um vestido de hospital com uma cueca de malha e uma almofada / fralda do tamanho do Texas enfiou entre minhas coxas limpas. Eu amei tanto aqueles vestidos de hospital de algodão confortáveis ​​que usei dois! Um aberto para a frente e outro para trás. Eu não peguei um vestido floral da Prada e um par de sapatos da Louboutin; Coloquei duas roupas limpas do hospital junto com minha fralda de malha, um par de meias hospitalares que não escorregam e morrem, recolhi-me na minha cama de hospital reclinável revestida de plástico e comi a comida do hospital. feliz como um golfinho orgásmico!

Aparentemente, como o New York Times Barrett, de Berdorf Goodman, descobriu tudo: “É realmente importante que você se sinta bem, que não se olhe no espelho e diga ‘Oh, meu Deus’, porque ter um bebê é como correr uma maratona”, disse John Barrett, fundador do salão de nomes em Bergdorf Bom homem. “Só me sinto ‘normal’ depois é uma coisa muito boa. É bom para a psique. “

Sr. Barrett, embora eu nunca tenha participado de uma maratona de verdade (porque não acredito em torturas que não o recompensem com algum tipo de prêmio no final), devo ser apenas um dos estranhos, porque isso é de modo nenhum o que eu estava pensando / sentindo. Talvez seja por isso que não compro na Bergdorf Goodman (nada a ver com o fato de não poder comprar um suéter de US $ 3.000). Contudo, parecendo normal foi a última coisa na minha lista de “desejos” e com certeza não iria melhorar minha “psique”.

Sentindo-me meio normal? Sim. Tentando entender por que meu estômago ainda parecia um humano ainda estava preso por dentro, mesmo que eu estivesse segurando o referido humano em meus braços? Sim, isso teria melhorado minha “psique”. Descobrir os movimentos adequados que se deve tomar para congelar a vagina enquanto segura um recém-nascido, tentando ensiná-la a “trancar”, enquanto empurra um sanduíche de peru na minha garganta? Sim. Sim, essas eram todas as coisas da minha lista de “desejos”, todas teriam sido “boas para a minha psique”. Por mais que eu queira dizer que gostaria de olhar para as minhas fotos de parto e ver uma mãe lindamente penteada e seu recém-nascido perfeitamente enrolado, não posso, porque não me sinto assim.

Olho para trás nas minhas fotos pós-parto com minhas bochechas inchadas, minha pele Casper, meu rosto que grita: “Que merda aconteceu ?!” e vejo uma mãe que estava com medo de que essa pequena pessoa nova estivesse aqui. Eu vejo uma jovem que, embora não seja feita para a câmera, parece mais feliz do que nunca em qualquer dia de cueca de malha, fralda acolchoada, peito esquerdo pendurado, cabelos suados puxados do rosto, tudo para que ela pudesse respirar a vida ela acabou de trazer para este mundo. E sabe de uma coisa? Não me arrependo de um minuto daqueles meus momentos menos estelares. No entanto, eu teria me arrependido de ter perdido esses minutos para poder ser “embelezado” por algum idiota em um quarto de hospital.

Se uma pessoa tivesse me procurado com uma escova de cabelo, maquiagem ou um ferro de frisar, eu certamente teria arrancado meu seio esquerdo do duto de leite entupido e batido na cabeça.