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O que fazer quando uma criança prefere um pai ao outro

O que fazer quando uma criança prefere um pai ao outro

Ilustração de Diego Zamudio

Na minha família, devo admitir: sou o pai favorito.

As brigas literalmente eclodem entre meu filho e minha filha sobre quem fica do meu lado dos estandes de restaurantes, me acompanha em recados ou se aconchega mais perto durante o tempo da história.

Como sou eu quem está sempre por perto para fazer as refeições, ajudar nos trabalhos de casa e colocá-las, eu costumo tomar meu cachê como garantido. De fato, muitas vezes não me sinto nada irritado quando acabo no meio de um cabo de guerra cada vez maior.

Eu nunca pensei em como meu marido poderia ver seu status de medalha de prata em algum momento. Acontece que não é tão bom.

“Sim, às vezes me sinto mal”, confessou. “É como o pai oferecido como prêmio de consolação.”

Normal, dentro da razão

Segundo a Dra. Ellen Weber Libby, psicoterapeuta, palestrante e autora de A Criança Favorita, é comum os filhos preferirem um pai ao outro.

“Ter um pai favorito é totalmente normal”, diz ela. “Todas as pessoas têm preferências por aqueles com quem têm uma facilidade tácita ou simpatico. Isso não significa que a criança não ame os dois pais igualmente, significa que um determinado pai atende às necessidades emocionais de um determinado filho de maneiras que estão além das palavras. “

Libby, especialista em dinâmica familiar, acredita que seu papel na família como pai ou filho ou ambos podem ter influência ao longo da vida.

No entanto, ela diz que o pai favorito pode mudar com o tempo e depender da situação. Libby diz que o favoritismo geralmente é inofensivo, a menos que o outro progenitor faça com que o filho se sinta culpado pela preferência, se um dos pais “comprar” o favoritismo, ou se o progenitor favorecido usar o status preferencial manipulativamente em seu relacionamento com o cônjuge desfavorecido.

Também pode ficar feio no caso de um divórcio contencioso.

“O importante é que nenhum dos pais, o favorito ou o segundo colocado, trate a criança de maneira diferente uma da outra”, diz Libby. “A expectativa que cada pai tem de um filho deve ser semelhante.”

A dor de ser destacado

Susan Jones, de Northville, no momento da publicação, costuma brincar que seu marido é favorecido pelos quatro filhos. Na maioria das vezes, Jones ilumina seu status secundário percebido, mas às vezes isso dói.

“Eu posso passar o dia todo cozinhando uma refeição. Jamie volta para casa e serve a comida, e todas as crianças dizem ‘obrigado pelo jantar, pai’ ‘, diz ela. “É doentio! Eu amo o fato de que eles o adoram, o amam e agradecem por tudo, mas sou eu quem faz todo o trabalho aqui. ”

Se as crianças detectam um ponto dolorido, tendem a aumentar a provocação com o pai do lado deles.

“Os meninos têm uma piada interna com Jamie de que se eles acham que algo que ele diz é legal ou engraçado, eles brincam. Eles meio que riem e continuam “, diz ela. “Dói um pouco meus sentimentos.”

Jones admite, no entanto, que o favoritismo tem suas fases e, às vezes, ela é a primeira da lista.

“Maggie está toda sobre mim agora. Ela andará por Jamie para vir até mim e ignorá-lo completamente. Katherine fez a mesma coisa, mas agora ela é totalmente filha dele, e vai até ele com todas as suas perguntas e preocupações ”, diz Jones. “Eu acho que vai em ondas.”

Procurando o softy

Na casa de Dailey, a mãe Elaine diz que seus filhos, Emma e Beth, procuram o pai porque ele é mais permissivo.

“Vou dizer ‘não’ e eles vão para Dan porque acham que ele vai dizer ‘sim'”, diz o professor de inglês do ensino médio. “Ele é um pouco mais branda e eu sou mais rígida. Eles olham para ele porque ele está um pouco mais relaxado. “

Dailey diz que suas filhas também se voltam para o pai porque ele tem mais chances de fazer guloseimas.

“Para mim, todas as viagens à loja não significam uma chance de obter algo novo. Dan é muito mais generoso ao abrir a carteira ”, diz Dailey.

A questão pode até surgir na mesa de jantar, onde Dailey se torna o vilão quando ela insiste que as meninas comem seus vegetais.

“Picles não constituem um vegetal saudável. Eles são um condimento ”, diz ela. “Às vezes digo a Dan: ‘Você não pode me apoiar aqui?'”

Dailey diz que está incomodada com sugestões de favoritismo porque elas trazem à tona sua própria infância.

“Eu vejo como estou perto de meu pai e quantas vezes eu e meu pai ostracizamos minha mãe. Foi ruim ”, diz Dailey. “Eu me preocupo que eles façam isso comigo.”

Não é sobre você

De acordo com a psicóloga Dra. Donna Rockwell, não existe um “pai em segundo lugar”.

“É melhor não encarar isso como favoritismo. Todos temos papéis diferentes ”, diz Rockwell, psicólogo clínico e ex-professor adjunto da Escola de Psicologia Profissional do Michigan, em Farmington Hills. “Uma criança pode ficar mais à vontade conversando com a mãe, mas saindo e brincando no quintal com o pai. Talvez o ‘outro’ pai possa olhar para isso e perguntar: ‘Como posso estar mais disponível para essa criança e convidá-la a se sentir mais confortável comigo?’ ”

Rockwell diz que os pais devem sempre se concentrar em proporcionar um ambiente saudável para os filhos emocionalmente, espiritualmente e mentalmente.

“Cabe aos pais cuidar dos pais, e não ter o ego deles tão envolvido que eles comparem ‘Junior ama a mamãe mais do que eu'”, diz Rockwell. “Não é sobre isso. É sobre: ​​”Como posso ser o melhor pai neste momento?” “

O primeiro passo, diz Rockwell, é “olhar no espelho” e reconhecer sua necessidade de ser um pai favorito; então perceba que não é tarefa da criança afirmar o adulto.

“Acho que os pais precisam se perguntar o tempo todo:‘ O que estou fazendo? Estou tentando criar uma criança bem ajustada ou estou tentando ser o número 1? “

Favoritismo e divórcio

Segundo especialistas, o divórcio contencioso é o foco do lado sombrio do favoritismo. Libby diz que os ex-ex-concorrentes costumam competir pelo faturamento máximo através de presentes luxuosos ou por serem mais relaxados.

Em uma casa, por exemplo, as crianças podem jogar videogame antes de fazer a lição de casa, ou não precisam fazer camas ou pegar roupas.

“Usar as crianças dessa maneira para comprar seu favoritismo é uma forma de abuso, porque não é do interesse das crianças”, diz ela. “As crianças nada mais são do que objetos em um jogo.”

Rockwell concorda que é muito comum que as crianças se tornem peões na disputa de seus pais por status favorecido.

“É o mais baixo. Simplesmente não é mais a criação dos filhos ”, diz ela.

Rockwell, mãe divorciada de dois filhos adultos, diz que sempre se esforça para construir o ex-marido aos olhos dos filhos.

“O que os pais precisam pensar é: ‘Como posso tornar a criança mais saudável o adulto mais saudável?’, E isso só acontece quando eles amam, admiram e respeitam os dois pais, não apenas você”, diz ela. “Cabe a cada pai não se promover, mas sim promover o outro.”

E, casados ​​ou divorciados, os pais devem encontrar uma maneira de trabalhar como iguais.

“Os pais precisam considerar como querem criar seus filhos e, de alguma maneira civilizada, ter muita discussão sobre isso”, diz Rockwell.

Melhorando sua classificação parental

A melhor maneira de conquistar o coração do seu filho é através de um tempo de qualidade. Aqui estão algumas maneiras simples de obter bons benefícios:

Compartilhar: Quando se trata de crianças, nada inspira melhor as ligações do que as guloseimas. Junte um pouco de chocolate quente ou asse e, em seguida, devore um lote de biscoitos quentes e você certamente marcará pontos importantes.Ler: Abraçar um livro significa compartilhar idéias, além de histórias favoritas. Segundo o Sistema de Saúde da Universidade de Michigan, a leitura com crianças todos os dias abre importantes linhas de comunicação entre pais e filhos.Ouço: Acima de tudo, as crianças só querem ser ouvidas, diz a psicóloga Dra. Donna Rockwell. Pergunte aos seus filhos sobre o dia deles, depois simplesmente deixe-os conversar.

“Não os corrija, não tente educá-los a ouvir quem são seus filhos e para onde estão indo no mundo”, diz Rockwell. “Isso é melhor que sorvete.”

Esta postagem é atualizada regularmente.