O mantra da mãe do esporte: por favor, deixe chover

O mantra da mãe do esporte: por favor, deixe chover

Caiaimage / Fotos do Himalaia / Getty

Passo cerca de um terço da minha vida dormindo, um terço da minha vida pensando no que devo fazer para o jantar, e o terço restante da minha vida em eventos esportivos para jovens torcendo pelos meus filhos nos últimos jogos de futebol / basquete / lacrosse / futebol Todo esse tempo à margem me dá a oportunidade de uma reflexão filosófica profunda – até mesmo a pesquisa. Ah, e hora de devorar um bando de Sour Patch Kids, porque onde mais você pode fazer isso quando adulto e não fazer as pessoas pensarem que você é uma esquisita?

Eu realmente gosto de ver meus filhos competindo / sentados no banco em esportes para jovens, mas vamos ser honestos, quando você está no seu 1.038º jogo do ano, é difícil manter o foco no jogo 100% do tempo, o que pode explicar por que meus pensamentos ficam assim:

Por que estamos sempre no campo mais distante do estacionamento? Não posso acreditar que esqueci de trazer um cobertor novamente. Espere, está no carro. Mas o cachorro vomitou nele. Devo pegá-lo de qualquer maneira? .Bem, apenas se ficar muito frio.

Esta cadeira é realmente desconfortável.Por que eu sempre agarro a cadeira quebrada? Eu nunca poderei sair dessa cadeira.Eu acho que vou ficar aqui até que todos saiam antes que eu tente sair dessa cadeira.Tenho certeza minha bunda está caindo no chão. Meus joelhos estão realmente tocando meu queixo. Apenas sorria. Ninguém pode dizer.

Qual a idade dos jogadores do outro time? imensoEsse garoto definitivamente não tem 10 anos. Ele tem bigode? Ele parece velho o suficiente para se dirigir até aqui. E comprar cerveja no caminho de casa. Isso foi engraçado. Eu sou engraçado. Eu sou tão engraçado. Eu poderia ir tomar uma cerveja. Cerveja.

Eu amo esse esporte.

Eu tenho cankles? Eu sou a única pessoa que ainda usa capris? Eu preciso ir às compras.Ninguém fica bem em capris.Na verdade, essa mãe fica bem em capris.Eu aposto que ela faz pilates ou barre.

Gostaria de saber se há um bar aqui perto.

Quantos minutos meu filho jogou? Três? Eu deveria obter um aplicativo para acompanhar o tempo de reprodução.Eu nunca uso apps.MmmappsEu poderia usar um aplicativo, como molho de frango com búfalo ou edamame, não edamame.Eles são apenas grãos de lima na moda.

O que fazer em caso de chuvas fortes e trovoadas?

Uau, esse cara é barulhento.Que idiota.Oh espere, isso é meu marido.Ele não é um idiota.Eu devo estar cansado.

Isso é uma abelha? Isso é um abelhaEu não posso sair da minha cadeira! ISSO É UMA ABELHA ?!

É muito frio para a primavera.Eu gostaria de ter um cobertor.Eu preciso lavar esse cobertor.Eu preciso lavar a roupa.Eu preciso esvaziar a máquina de lavar louça.Eu preciso limpar nossos armários.Eu preciso passar por essa pilha de papéis na mesa da cozinha. Precisamos de uma nova mesa de cozinha. Precisamos de uma nova cozinha. Devemos nos mudar.

Esse é o meu filho lá fora? Que número ele está de novo? Por que aquele outro garoto sempre brinca? Ah, filho do treinador.Ele é terrível. Mas ele acabou de marcar.

Uau, eu definitivamente perdi um ponto de barbear, como toda a minha perna esquerda e a minha direita.

Uh-oh, ela está andando aqui para falar comigo. Eu não consigo me lembrar do nome dela. Qual é o nome do jogo? Qual é o nome do jogo? Qual o nome do jogo? Olhe para a frente.

Eu gosto do cabelo dela. Eu odeio meu cabelo.

Eu definitivamente senti chuva.

O que devo fazer para o jantar? Detesto fazer o jantar. Precisamos jantar?

Eu preciso ir ao banheiro. É uma longa caminhada até o banheiro. Esses banheiros são bastante nojentos. Nunca há papel higiênico ou toalhas de mão. E por que sempre há aranhas? Eu posso segurá-lo. Estou preso nessa cadeira de qualquer maneira .Não consigo sentir minhas pernas.

Não acredito que esqueci meu casaco de lã / capuz / capa de chuva novamente.

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Existe um bar aqui perto?

Qual o número do meu filho?

Preciso fazer o jantar? Quantas vezes comemos pizza esta semana? Podemos comer pizza de novo. A pizza realmente não é tão ruim. É mais saudável do que muitas coisas como …… frango frito.

Meu filho acabou de marcar? Porra, eu perdi. Vou dizer a ele que vi. Ótimo trabalho, querida! Opa, não diga “querida.” Cara? Não diga cara.

Que raio de luz? Que quarto é? Que período é? Que dia é esse? Não parecia uma falta. É aquela chuva? Acho que senti a chuva. Espero que tenha chovido.

Precisamos dirigir duas horas para jogar com esse time? Eu odeio esse esporte.

Eu poderia dar uma mordida no pretzel desses carasOpa, ele está olhando para mim. Eu disse isso em voz alta? Talvez ele esteja olhando para os meus cankles.

Qual é a pontuação? Eu gosto dos óculos de sol dela. Eles fazem ela parecer com Tina Fey. Eles provavelmente me fazem parecer com Tina Belcher.

Não é a primeira vez que a cantora aparece em um ensaio fotográfico.

Ela parece legal. Não importa, ela é uma gritadora.

Este jogo está quase no fim? Onde estacionei meu carro? Onde está meu outro filho?Onde você está agora que eu preciso de você?Onde você está,Onde você está agora?Ótimo, agora tenho Justin Bieber preso na minha cabeça.

Eu poderia optar por camarão e linguine. Uau, isso é aleatório. Com um copo de vinho … Agora você está falando. Olha quem está falando. Não era um filme? Quem estava nele? Bruce Willis. Onde você está, onde está agora, Bruce? ?

Eu trouxe meu outro filho? Onde você está, onde você está? Saia da minha cabeça, Justin. Eu ouço trovões?

Eu deveria tirar algumas fotos. Maldição, memória cheia, Excluir, excluir, excluir … oh, fofo! Excluir, excluir.Qual é a pontuação?

Hora extra? Ah não. Por favor, não. Eu realmente preciso fazer xixi.

Por favor, deixe chover.