O inferno que está raspando sua linha de biquíni durante a gravidez

O inferno que está raspando sua linha de biquíni durante a gravidez

aluxum / Getty

Se eu fosse compilar uma lista de prioridades de alguém que atualmente gere um ser humano minúsculo, uma linha de biquíni bem barbeada provavelmente não estaria no topo da maioria das pessoas. Exceto para mim. E Kourtney Kardashians ex, aparentemente.

Com toda a justiça, você pode realmente culpar uma garota por tentar segurar um pouco de sensualidade? Há muito pouco sobre gravidez que seja sexy (você é viciado em sexo com tesão, me mostre seu jeito!), Então você terá que me desculpar por querer me apegar aos últimos vestígios disso na minha vida.

Ok, eu vi aquele olho rolar. Você acha que sou um pouco melodramático. O que é uma linha de biquíni não barbeada por alguns meses no vasto esquema das coisas? Eu obviamente não posso ver a floresta para as árvores.

Bem, a única floresta que estou vendo é a que cresce indomável ao sul do meu umbigo. E eu quero que isso se foi. Estado.

Infelizmente, quando tenteiahemtomar o assunto em minhas próprias mãos, as coisas não foram bem conforme o planejado. Em vez da estética suave e sem pelos que eu estava procurando, acabei com uma progressão de emoções tão poderosas e que consumiam tudo que não pude deixar de refletir de volta aos meus 101 dias de psicologia, onde aprendemos sobre os cinco estágios do luto: negação, raiva, barganha, tristeza / depressão e aceitação.

Portanto, para qualquer um de vocês que está por aí que aspira a linhas de biquíni barbeados e pode ficar tentado a seguir meus passos, você foi avisado.

O prefácio:

Eu ligo o chuveiro e me despojo, dando-me uma pequena conversa animada, enquanto tiro minhas leggings de maternidade e começo a me esquivar delas como a abertura de uma linguiça. Não pode ser tão difícil, certo? Pelo amor de Petes, faço isso há mais de uma década. Provavelmente, eu poderia me barbear de olhos vendados, se fosse necessário. NBD.

Nu, eu vislumbro e um pingo de dúvida atravessa a periferia do meu cérebro quando eu sou atingida com a percepção de que eu não posso nem Vejo minha linha de biquíni. É um pouco reminiscente dos meus anos no ensino médio, quando todas as meninas costumavam ficar contra os armários da parede, dobrando nossos queixos e olhando para os dedos dos pés. Se seus seios fossem grandes o suficiente para bloquear a visão de seus pés, você poderia dar um tapinha nas costas por balançar oficialmente toda essa coisa da puberdade.

Mal percebi aos 14 anos que eu estaria fazendo exatamente a mesma coisa aos 30, mas por razões completamente diferentes. Desta vez, no entanto, meu coração afunda quando meu umbigo quase virado para fora claramente obstrui meus pés melhor do que meus seios jamais puderam.

Sem se abalar, entro com cuidado no chuveiro, aperto um punhado de creme de barbear na palma da minha mão e dou espuma.

Estágio I: Negação. Não é apenas um rio no Egito.

A sério?? Isso é ridículo, de jeito nenhum terrestre, minha barriga está aquele grande. Eu sei que eles dizem que você começa a aparecer mais cedo com o seu segundo, mas vamos. Tem que ser do jeito que eu estou de pé. Talvez se eu apoiar meu pé na beira da banheira com a perna em ângulo reto, agachar-me levemente com a outra perna e me inclinar para frente, apenas um pouquinho empurrar aquela sexy e sexy FUPA para fora do caminho quase ver o que diabos eu sou d

Estágio II: Raiva. Uma mulher com raiva é muito pior do que 12 homens com raiva.

MÃE DE PÉROLA BEJEEZUS DOCE. Por que os h-e-double tacos de hóquei eu pensei que seria uma idéia tão genial tentar fazer isso agora? A propósito, onde está meu marido inútil quando preciso dele? Ele deveria estar ajudando totalmente quem me meteu nessa bagunça! Você sabe o que? Vou mostrar a ele. Vou pegar o espelho de mão que ele tem para aparar os pelos do nariz. Só tenho que apoiá-lo bem aqui, tremer um pouco desse jeito

Estágio III: Negociação. Você está aí, Deus? Sou eu, Emily.

Queridas deusas da gravidez, por favor, deixe este trabalho. Eu já consegui alguns furtos e não posso abandonar o trabalho agora. Já estou perdendo minha independência. Não posso amarrar os sapatos, não posso dormir o mais velho sem fechar meu segundo feto ao lado do berço, mal consigo sair da cama de manhã sem a ajuda de um sistema de polias. Eu promessa Não vou pedir mais nada nessa gravidez toda. Apenas me dê essa, pequena vitória, e assim mesmo.

Estágio IV: Tristeza. Charlie Brown se relacionaria.

O espelho acabou de embaçar. O rangido do meu dedo no vidro enquanto eu futilmente trabalho para limpar a condensação ressoa pelo banheiro, que rapidamente se transformou em uma câmara de eco de desespero.

Isso nem importa mais. Sou uma baleia. Uma baleia preguiçosa e deprimida, com um hoo-ha parcialmente barbeado.

Um hoo-ha que nunca mais voltarei a ver. Minha enorme barriga de baleia preggo comeu.

Sento-me na beira da banheira desolada, provocada pelo pensamento de um enorme pêlo encravado erguendo sua cabeça feia e não sendo capaz de fazer nada.

Estágio V: Aceitação. Cante comigo: você nem sempre consegue o que quer …

Você sabe o que? Screw.this.noise. Há uma caneca de Ben & Jerrys Karamel Sutra no freezer e está chamando meu nome. Não que eu esteja tirando lições de aquele reserve em breve.

Minha nossa.