O inferno que está raspando sua linha de biquíni durante a gravidez

O inferno que está raspando sua linha de biquíni durante a gravidez

O inferno que está raspando sua linha de biquíni durante a gravidez

aluxum / Getty

Se eu fosse compilar uma lista de prioridades de algu√©m que atualmente gere um ser humano min√ļsculo, uma linha de biqu√≠ni bem barbeada provavelmente n√£o estaria no topo da maioria das pessoas. Exceto para mim. E Kourtney Kardashians ex, aparentemente.

Com toda a justi√ßa, voc√™ pode realmente culpar uma garota por tentar segurar um pouco de sensualidade? H√° muito pouco sobre gravidez que seja sexy (voc√™ √© viciado em sexo com tes√£o, me mostre seu jeito!), Ent√£o voc√™ ter√° que me desculpar por querer me apegar aos √ļltimos vest√≠gios disso na minha vida.

Ok, eu vi aquele olho rolar. Você acha que sou um pouco melodramático. O que é uma linha de biquíni não barbeada por alguns meses no vasto esquema das coisas? Eu obviamente não posso ver a floresta para as árvores.

Bem, a √ļnica floresta que estou vendo √© a que cresce indom√°vel ao sul do meu umbigo. E eu quero que isso se foi. Estado.

Infelizmente, quando tenteiahemtomar o assunto em minhas pr√≥prias m√£os, as coisas n√£o foram bem conforme o planejado. Em vez da est√©tica suave e sem pelos que eu estava procurando, acabei com uma progress√£o de emo√ß√Ķes t√£o poderosas e que consumiam tudo que n√£o pude deixar de refletir de volta aos meus 101 dias de psicologia, onde aprendemos sobre os cinco est√°gios do luto: nega√ß√£o, raiva, barganha, tristeza / depress√£o e aceita√ß√£o.

Portanto, para qualquer um de vocês que está por aí que aspira a linhas de biquíni barbeados e pode ficar tentado a seguir meus passos, você foi avisado.

O pref√°cio:

Eu ligo o chuveiro e me despojo, dando-me uma pequena conversa animada, enquanto tiro minhas leggings de maternidade e começo a me esquivar delas como a abertura de uma linguiça. Não pode ser tão difícil, certo? Pelo amor de Petes, faço isso há mais de uma década. Provavelmente, eu poderia me barbear de olhos vendados, se fosse necessário. NBD.

Nu, eu vislumbro e um pingo de d√ļvida atravessa a periferia do meu c√©rebro quando eu sou atingida com a percep√ß√£o de que eu n√£o posso nem Vejo minha linha de biqu√≠ni. √Č um pouco reminiscente dos meus anos no ensino m√©dio, quando todas as meninas costumavam ficar contra os arm√°rios da parede, dobrando nossos queixos e olhando para os dedos dos p√©s. Se seus seios fossem grandes o suficiente para bloquear a vis√£o de seus p√©s, voc√™ poderia dar um tapinha nas costas por balan√ßar oficialmente toda essa coisa da puberdade.

Mal percebi aos 14 anos que eu estaria fazendo exatamente a mesma coisa aos 30, mas por raz√Ķes completamente diferentes. Desta vez, no entanto, meu cora√ß√£o afunda quando meu umbigo quase virado para fora claramente obstrui meus p√©s melhor do que meus seios jamais puderam.

Sem se abalar, entro com cuidado no chuveiro, aperto um punhado de creme de barbear na palma da minha m√£o e dou espuma.

Estágio I: Negação. Não é apenas um rio no Egito.

A s√©rio?? Isso √© rid√≠culo, de jeito nenhum terrestre, minha barriga est√° aquele grande. Eu sei que eles dizem que voc√™ come√ßa a aparecer mais cedo com o seu segundo, mas vamos. Tem que ser do jeito que eu estou de p√©. Talvez se eu apoiar meu p√© na beira da banheira com a perna em √Ęngulo reto, agachar-me levemente com a outra perna e me inclinar para frente, apenas um pouquinho empurrar aquela sexy e sexy FUPA para fora do caminho quase ver o que diabos eu sou d

Estágio II: Raiva. Uma mulher com raiva é muito pior do que 12 homens com raiva.

M√ÉE DE P√ČROLA BEJEEZUS DOCE. Por que os h-e-double tacos de h√≥quei eu pensei que seria uma id√©ia t√£o genial tentar fazer isso agora? A prop√≥sito, onde est√° meu marido in√ļtil quando preciso dele? Ele deveria estar ajudando totalmente quem me meteu nessa bagun√ßa! Voc√™ sabe o que? Vou mostrar a ele. Vou pegar o espelho de m√£o que ele tem para aparar os pelos do nariz. S√≥ tenho que apoi√°-lo bem aqui, tremer um pouco desse jeito

Estágio III: Negociação. Você está aí, Deus? Sou eu, Emily.

Queridas deusas da gravidez, por favor, deixe este trabalho. Eu já consegui alguns furtos e não posso abandonar o trabalho agora. Já estou perdendo minha independência. Não posso amarrar os sapatos, não posso dormir o mais velho sem fechar meu segundo feto ao lado do berço, mal consigo sair da cama de manhã sem a ajuda de um sistema de polias. Eu promessa Não vou pedir mais nada nessa gravidez toda. Apenas me dê essa, pequena vitória, e assim mesmo.

Est√°gio IV: Tristeza. Charlie Brown se relacionaria.

O espelho acabou de emba√ßar. O rangido do meu dedo no vidro enquanto eu futilmente trabalho para limpar a condensa√ß√£o ressoa pelo banheiro, que rapidamente se transformou em uma c√Ęmara de eco de desespero.

Isso nem importa mais. Sou uma baleia. Uma baleia preguiçosa e deprimida, com um hoo-ha parcialmente barbeado.

Um hoo-ha que nunca mais voltarei a ver. Minha enorme barriga de baleia preggo comeu.

Sento-me na beira da banheira desolada, provocada pelo pensamento de um enorme pêlo encravado erguendo sua cabeça feia e não sendo capaz de fazer nada.

Est√°gio V: Aceita√ß√£o. Cante comigo: voc√™ nem sempre consegue o que quer …

Voc√™ sabe o que? Screw.this.noise. H√° uma caneca de Ben & Jerrys Karamel Sutra no freezer e est√° chamando meu nome. N√£o que eu esteja tirando li√ß√Ķes de aquele reserve em breve.

Minha nossa.