O guia do novo pai para sobreviver à sua esposa
1. Se você chegar atrasado em casa, não espere até o último minuto para contar a ela.Lembra quando você tinha que fazer o queixo e sabia que tinha que fazer 20? Você chegava aos 18 anos e pensava: “Eu só tenho mais dois, posso fazer isso”, então algum asshat aparece e diz “Me dê mais 10”. Quanto você gosta desse cara? Não muito.
2. Volte para casa e entre na casa.Quando você chega em casa, este não é o momento de conversar com o vizinho sobre o que está acontecendo com o novo bebê. Suponha que seja sempre a guerra dos orcs do Senhor dos Anéis em casa e entre para aliviar o turno do dia, porque sua esposa provavelmente está andando com aquele bebê pensando: “Eu só tenho que ficar lá por mais 30 minutos… .29…. .28. ” (veja o ponto acima).
3. Fique animado com o bebê.Eu sei, você sabe que você ama muito mais que tudo, mas a maioria das novas mães é conectada com esse senso de responsabilidade demente. Mesmo que seu bebê esteja gritando como um macaco furioso, eles não querem deixá-lo. Portanto, se você entrar e disser algo como “Tome um banho, sinto falta dele o dia inteiro e mal posso esperar para segurá-lo”, ela estará mais disposta a tomar banho, comer ou geralmente redefinir para ficar menos tensa. É um ganha-ganha.
4. Não pergunte “O que há para o jantar?”Se todos na casa estiverem vivos quando você chegar em casa, será um dia de sucesso. O marido da minha amiga perguntou a ela por que o jantar não estava pronto porque “ela ficava em casa o dia inteiro sem fazer nada”. Ah, amigo, vamos lá. Se você perguntar “O que há para o jantar?” a resposta pode muito bem ser “Seu testículo esquerdo”. Coma cereais, peça comida para viagem ou beba leite materno bombeado. Wing it.
5. Não fale sobre o quão difícil foi o seu dia.Mesmo que seu dia consistisse em ser atacado por gorilas raivosos, ela provavelmente pode superar isso. Ela não apenas pode superar isso, mas pode incluir detalhes que você não conheceria e não gostaria de ouvir. Você está cansado. Você está estressado. Mas abrirá apenas a caixa de Pandora e não vale a pena. Considere também que é alguém que fica acordado a noite toda olhando seu corpo pacífico, adormecido e vulnerável. Não lhe dê um motivo para sufocá-lo com uma almofada de amamentação. Ela provavelmente já planejou sua morte algumas vezes até agora, para não empurrá-la para o limite.
6. Não diga que você é babá.A mãe de seu filho pode estar cansada demais para pegar esse deslize, mas qualquer mulher que tenha dormido mais de 20 minutos consecutivos fará um lento giro no Chucky e assobiará: “Você não está cuidando de crianças. Você é mãe. ” Em sua defesa, entendo totalmente essa afirmação. Se você não é o principal cuidador e está cuidando do bebê, tecnicamente é babá. Termos como “dever do papai”, “plantão” e “no comando” são sempre alternativas mais seguras.
7. Não deite de costas e segure o bebê acima da cabeça, de frente para você.Eles vomitam. É o equivalente infantil do cara do Funny Home Video jogando para o garoto com o taco de beisebol e sendo esquadrinhado nos comprimidos. Todo mundo gosta de deitar de costas, segurando o bebê no ar e voá-lo sobre o rosto. Os bebês adoram isso e essa alegria costuma enviar uma onda de iaque diretamente para a boca aberta de quem é papai. Eles não dão aviso. São granadas de vômito.
8. Seja cara da CIA.Com muita frequência, acho que os pais são empurrados para o lado e é tudo sobre o bebê e, em menor grau, a mãe. Não se preocupe com isso e apenas seja uma gazela nas pastagens, porque você está nas trincheiras, e não há glória nas trincheiras. Seja como aqueles caras incríveis da CIA com a massa boba no ouvido que silenciosamente, sem problemas, pega o copo de água, carrega a máquina de lavar louça e faz aquele corpo em câmera lenta quando sua prima suja com herpes labial tenta enfiar o dedo na do bebê boca. Seu trabalho passará despercebido a princípio, mas quando a poeira baixar, você será reverenciado e adorado.
Seu trabalho neste momento é realmente importante. Alguns caras acertam totalmente no bastão, e para você eu digo: “logo adiante”. Você é a voz da razão, o pilar da força e a cavalaria envoltos em um. Você precisa estar lá para o seu parceiro, porque ele provavelmente é como Newt quando Ripley a encontra em Aliens aterrorizada, cansada, suja e sobrecarregada, e o pior momento é principalmente à noite. Na maioria das vezes.
É preciso um ótimo cara para se aprofundar e se interessar nos primeiros meses. Mas um cara que diz: “Eu chegarei em casa mais cedo, levarei o jantar e quero levar o bebê para passear assim que chegar lá” agora isso é um homem do caralho.
