O guia do novo pai para n√£o ser espancado

O guia do novo pai para sobreviver à sua esposa

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Eu gosto de me considerar um tipo bastante otimista de frutas. Jovial, autodepreciativo, descontraído. Com uma pequena exceção:

Se eu não tive uma noite de sono decente, eu me tornei uma MESS quente, rabugenta, mal-humorada, irritadiça e emocional, com quem não há raciocínio. Escusado será dizer que, nesses momentos, estou sempre, SEMPRE certo. Exceto quando estou errado. Nesse caso, estou muito, muito errado e não consigo acertar nada

Você ainda está comigo?

O problema é que eu realmente não tive uma noite de sono decente desde que meu filho nasceu no verão de 2014. Então, estou muito além de ser uma bagunça quente, mal-humorada, mal-humorada, emocional e irritadiça nos dias de hoje. De fato, às vezes agora eu acho que meu marido olha para trás com carinho nos dias em que eu era apenas uma bagunça quente, mal-humorada, mal-humorada, irritadiça e emocional.

Aah, bons tempos.

Os bebês são incríveis. IMPRESSIONANTE eu te digo! Dos pequenos cachos de cabelo de algodão doce aos dedinhos enrugados e enrugados, eles absolutamente, total e totalmente KICK LIFES ASS. E aquelas primeiras semanas preciosas com seu recém-nascido estão além da mágica. Tipo de.

Eles tamb√©m est√£o al√©m de cansativos. √Č por isso que elaborei um pequeno guia de sobreviv√™ncia para qualquer novo pai ou m√£e que tenha uma esposa como eu (s√≥ posso me desculpar) e um beb√™ rec√©m-nascido:

Provavelmente é melhor evitar dizer à sua esposa que ela parece mais dura do que uma bunda de texugo.

Maçãs do rosto esculpidas, um biquinho gordo e seios alegres não estão no topo de sua lista de prioridades no momento. Se ela conseguiu passar o dia sem se matar acidentalmente, ela ou o bebê, então CASE COM ELA. NOVAMENTE.

Se você tiver muita sorte, amanhã ela pode tomar banho.

Evite frases que começam, não leve a mal, mas

Porque só há um caminho.

Se ela acordou várias vezes durante a noite cuidando do seu filho, então deitar de bruços na cama no meio da manhã NÃO é um convite para você se juntar a ela em um jogo de esconder o salame.

Ela provavelmente só entrou em coma.

Nem pense em ter uma confus√£o r√°pida.

Em nenhum momento pergunte: Então, o que você fez o dia todo?Embora para referência, provavelmente fosse algo assim:

1. Alimente o beb√™. Burp baby.3. Mude o beb√™. Olhe para o beb√™. Pergunta como eu e o marido poderiam ter feito algo t√£o bonito. Mude o beb√™ novamente, porque ele acabou de vomitar por toda parte. Alimente o beb√™. Burp Baby.9. Mude o beb√™. Coloque o beb√™ para dormir. Lave as m√£os e estreme√ßa no espelho do banheiro. Remova o coc√ī da testa. Verifique se o beb√™ ainda est√° respirando. Coloque na carga de lavagem. Re√ļna energia para fazer sandu√≠che de manteiga de amendoim. Alimente o beb√™. Conven√ßa-se de que o beb√™ apenas sorriu pela primeira vez e definitivamente n√£o estava com g√°s.18. Irradie com orgulho. Mude de ideia e decida que realmente pode ser g√°s.20. Burp baby.21. Mude o beb√™.22. Mude o beb√™ de novo, porque ele acabou de vomitar todo em si mesmo. Coloque o beb√™ para tirar uma soneca. Retire a carga de lavagem. Perceba que se esqueceu de comer sandu√≠che de manteiga de amendoim porque est√° muito ocupado cuidando do beb√™. D√™ uma mordida no sandu√≠che. Alimente o beb√™. Arroto beb√™.29. Esforce-se para lembrar se j√° passaram 2 ou 3 dias desde o √ļltimo banho. Cheirar as axilas. (Definitivamente 3 dias.) 31. Spray desodorizante sob os bra√ßos. Contemple trocar de roupa, mas o beb√™ chora. Desodorante em spray sobre a roupa. Alimente o beb√™. Arroto beb√™.36. Mude o beb√™.37. Pergunto-me por que o beb√™ ainda est√° chorando. Google Por que meu beb√™ n√£o para de chorar? Conclua que o beb√™ tem uma doen√ßa cerebral cong√™nita rara e deve ser levado ao hospital imediatamente.40. [Baby stops crying] Abra√ßo e beijo beb√™. Pe√ßa ao beb√™ para nunca mais fazer isso. Alimente o beb√™. Arroto beb√™.43. D√™ outra mordida no sandu√≠che. Mude baby.45. Mude o beb√™ novamente, porque ele acabou de vomitar. NOVAMENTE.46. Suspiro na nova montanha de roupa suja. Feche os olhos por nanossegundo com o beb√™ dormindo no peito quando o marido chegar em casa e acordar o beb√™.

Quando seu filho evacuar as entranhas em seus braços, não se vire para sua esposa com expectativa e pronuncie as palavras, acho que o bebê pode precisar mudar.

Você sabe onde estão as fraldas. Não tenha medo de usá-los.

Se você chegar tarde do trabalho em casa por mais de sete minutos e meio, por amor à Peppa Pig, informe seu parceiro.

Ela observa o relógio há oito horas e meia (entre os pontos 1 a 46, acima). Se você estiver atrasado, ela poderá jogar o bebê para você na chegada.

Ore para que seus reflexos sejam melhores do que para manter seu tempo.

Lembre-se: cuidar do seu próprio filho NÃO é babá.

N√£o espere dinheiro de bolso.

Embora você possa servir comida na geladeira.

Se sua esposa começa a chorar por motivos desconhecidos *, abraça-a imediatamente.

Você pode trocar sua camiseta encharcada mais tarde. Provavelmente, ela também não tem ideia do porquê ela está chorando. Poderia ser uma exaustão nervosa, o fato de que ela não era capaz de fazer xixi em 9 horas, ou talvez eles estivessem mostrando aquele apelo por burros negligenciados na TV novamente.

N√£o questione por que ela est√° chorando. Basta oferecer conforto, tecidos e, idealmente, um banho de espuma quente.

Se ela lhe disser que algo está errado com o bebê, ouça. E mantenha-a longe do Google.

Embora o bebê esteja bem, NUNCA diga que está bem.

Obviamente.

Em relação ao Google, consulte os pontos 38 e 39, acima.

Em nenhum momento exija que ela pare de se preocupar (é difícil). Apenas mantenha-a longe do Google.

Mais uma vez, consulte os pontos 38 e 39.

Eu imploro que você a mantenha longe do Google.

Como voc√™ n√£o consegue manter a cara s√©ria quando os m√©dicos dizem a ela que seu filho n√£o tem uma doen√ßa cerebral cong√™nita rara, var√≠ola, gl√Ęndula de ranho hiperativa ou solu√ßo.

Nesse ponto, o shell conk você na cabeça com um bloco.