Sa√ļde

O acidente de treinamento do banheiro que eu nunca imaginei

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Est√°vamos no parque quando aconteceu.

Eu tinha o beb√™ confort√°vel em sua transportadora preso a mim, aquecendo minha testa e matando minhas costas simultaneamente. “Tenha cuidado!” Eu avisei meu filho de cinco anos, que estava ocupado subindo e descendo um escorregador, que cometi o erro de cair uma vez. Isso foi o suficiente para descobrir que meu corpo n√£o girava mais com as curvas e amea√ßava romper a cada curva. Eu manquei por dois dias depois.

Foi outro despertar rude como o que tive no in√≠cio do ano no carrossel, onde senti n√°usea com os cavalos que se moviam suavemente. Tamb√©m poderia ter sido a m√ļsica super irritante ou a combina√ß√£o de algod√£o doce, sorvete e cachorro-quente que eu desfrutara em nosso saud√°vel almo√ßo no parque tem√°tico anterior. De qualquer maneira, ele aparentemente tinha envelhecido com algumas brincadeiras e jogos infantis.

Meu filho de tr√™s anos foi aos balan√ßos (que, a prop√≥sito, agora me deixam tonto), e eu empurrei por 12 minutos para entorpecer meu bra√ßo antes de anunciar: “Eu tenho que ir ao banheiro”.

De repente, o modo de sobrevivência foi ativado. Eu tive que ir ao banheiro. Eu tive que ir ao banheiro! Por que todo mundo estava jogando casualmente? Meu filho recém treinado teve que ir ao banheiro! Eu olhei para a esquerda e para a direita, como um esquilo maníaco prestes a atravessar a rua, independentemente do tráfego que se aproximava.

Mas é claro que sei que não há penico aqui.

“Poopie ou xixi?” Eu perguntei, prendendo a respira√ß√£o. Um coc√ī exigiria uma corrida louca de carros, batendo nas portas de pessoas aleat√≥rias ou a poss√≠vel remo√ß√£o desagrad√°vel de um par de roupas √≠ntimas do Batman.

“Xixi”, ele respondeu, e eu exalei o suficiente para arrancar alguns cabelos do topo da cabe√ßa doce do meu beb√™.

Rapidamente, coloquei meu filho de cinco anos na armadilha de areia nojenta, isto √©, na caixa, onde ele e eu embarcamos em uma pequena batalha de vontades enquanto tentamos extradit√°-lo de um carro que ele estava ocupado enterrando, enquanto meu filho precoce tr√™s anos de idade … saiu do playground para uma √°rvore pr√≥xima.

Eu bufei, fazendo malabarismos com o bebê no meu peito. Quando chegamos lá, meu filho havia criado uma poça agradável no chão e um pouco no sapato e na perna, mas agora não era hora de ser especial.

Ele fez xixi fora de suas cal√ßas em vez de dentro delas em um lugar p√ļblico n√£o tradicional. Foi motivo de comemora√ß√£o.

“Voc√™ fez isso!” Eu gritei, pulando para cima e para baixo: “Voc√™ conseguiu!”

Levei apenas um momento para perceber meu erro. Depois de remover três crianças do meu corpo, eu havia perdido a capacidade de pular para cima e para baixo, além de espirrar ou rir com um abandono imprudente.

“Gente, n√≥s temos que ir.”

Eles me olharam curiosos e confusos: “Por que mam√£e?” Meu filho de cinco anos disse: “Ele olhou para fora! Podemos ficar”.

“Eu sei. E ele fez um √≥timo trabalho”, suspirei e me limpei, “Mas … mam√£e sofreu um pequeno acidente.”

Aparentemente, ainda h√° algumas coisas que posso fazer desde a inf√Ęncia.

Qual é a sua história mais engraçada sobre o banheiro?

Leia abaixo:

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