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Não mima meus filhos, mas mostro-lhes empatia e respeito

Não mima meus filhos, mas mostro-lhes empatia e respeito

Mamãe Assustadora e Diana Vasileva / Getty

Eu cresci durante uma época em que as portas da frente foram destrancadas e as crianças percorriam os bairros sem se importar com o mundo. Se eu caísse, comesse lama, mordesse um inseto ou apenas me sentisse triste, eu fazia tudo no conforto do meu quintal ou fazia uma caminhada individual ao redor do quarteirão. Não havia dúvida de que, quando jovem, eu tinha uma sensação de liberdade para fazer as coisas longe dos olhos atentos de meus pais, e aprendi muito sobre mim nesse processo.

Embora eu certamente tivesse cuidadores que queriam me proteger do mundo, também sofri abusos e traumas contínuos em casa desde tenra idade. Essa foi uma mensagem esmagadora e confusa para receber à medida que aprendi autonomia e tomada de decisão consciente durante a minha juventude. Eu acho que ter uma pausa no tempo não supervisionado do lado de fora durante uma infância repleta de caos veio com conforto e desgosto. Eu não tinha apoio de adultos fora dos meus pais, mantive o segredo do meu abuso ao longo da vida trancado longe dos outros e me apoiei na minha imaginação sem restrições para me distrair da dor. Muito de como eu processei (ou não processei) meu trauma veio na forma de jogo independente lá fora.

Adicionado a esses desafios estava a pressão que constantemente sentia por superar o crescimento. Fui colocado em todas as atividades extracurriculares disponíveis, participei de competições de talentos, mantive um boletim brilhante e nunca reclamei com meus pais sobre os ataques crônicos de baixa auto-estima, vergonha interior e pânico que inundavam minha mente a cada novo ano acadêmico. Minha extrema independência, juntamente com trauma e perfeccionismo, levou a um diagnóstico complexo de TEPT na idade adulta. Aparentemente, tenho vivido inconscientemente com esse distúrbio de saúde mental desde a adolescência.

Kamila Maciejewska / Unsplash

Como mãe, tive meu quinhão de momentos em que questiono o que estou fazendo. Devorei livros e podcasts conscientes sobre os pais, trabalhei com meus próprios traumas do passado em terapia e conversei diariamente com meu marido sobre maneiras de ajudar nossos filhos a abrir mais suas asas. Eu sempre me pergunto se estou dando espaço suficiente aos meus filhos, incentivando a quantidade certa de responsabilidade e cultivando um verdadeiro senso de resiliência com tudo o que eu modelo. Meu filho e minha filha estão passando por uma infância muito diferente da minha, então estou sempre pensando em maneiras de ajudá-los a crescer em uma sociedade moderna que muitas vezes valoriza os pais de helicópteros em detrimento de cuidados ao ar livre.

Toda a minha pesquisa e experiência vivida me ensinaram pessoalmente que criar filhos pode ser tão simples quanto assustador. Nossos filhos precisam saber, antes de tudo, que são amados, aceitos, seguros e apoiados. Os limites são ótimos, as consequências naturais são um guia útil e ensiná-los a contribuir para a sociedade em geral é impressionante. Mas nada disso importa se não incorporarmos amor de dentro para fora e compartilharmos esse amor voluntariamente e abertamente sempre que eles precisarem de nosso apoio.

Acho que esse é um tópico especialmente notável da conversa quando consideramos os adolescentes em nossas vidas que estão lutando com a ansiedade e se sobrecarregam com suas intermináveis ​​listas de obrigações acadêmicas.

De acordo com a Organização Mundial da Saúde, a depressão é uma das principais causas de doenças e incapacidades entre os adolescentes em todo o mundo, e o suicídio é a terceira principal causa de morte em jovens de 15 a 19 anos. É uma verdade bem conhecida que nossos adolescentes são levados ao máximo com uma mensagem social que os ensina a medir seu próprio valor pelo desempenho, desempenho e capacidade de independência deles e quais atividades estão realizando para provar seu valor futuro no mundo. trabalhadores.

Mas quando nos concentramos apenas na mentalidade de “deixá-los falhar” ou “pressioná-los para ter sucesso”, estamos ignorando completamente que nossos adolescentes são seres humanos vulneráveis, sensíveis e delicados, cujos cérebros ainda não foram totalmente desenvolvidos para lidar com tudo isso. pressão. Algo tem que dar, e isso começa com os pais evoluindo para uma maneira de criar nossos filhos, que inclui ajudá-los a aprender a crescer, como descreve tão eloquentemente esta recente postagem no Facebook da Guilty Chocoholic Mama no Facebook.

“Conheço tantas crianças crescidas que não têm uma história de vida mais fácil de contar”, escreve a blogueira Elizabeth Spencer em seu post. “Eles têm pais que tornaram (e tornam) a vida mais difícil para eles. Meu coração parte e dói por eles. Se este é você, meu coração parte e dói por você. Mas como pais, ainda estamos escrevendo nossas histórias com nossos filhos. Ainda temos a chance de receber esse relato por eles: “Meus pais tornaram a vida mais fácil para mim”. Isso não é permitido. Isso não é co-dependência. Isso não é um crescimento atrofiado. Isso é relacionamento. Isto é amor. Esta é a vida. Raramente é fácil por muito tempo. Mas vivemos juntos, pode ser facilitado. ”

Adicionar esse tipo de princípios parentais empáticos e solidários à nossa vida cotidiana pode ser uma tarefa difícil para qualquer adulto que se esforça para pedir ajuda aos outros, falando gentilmente consigo mesmo e aberto a novas formas de pensar. É exatamente por isso que eu advogo que todos os adultos embarquem em sua própria jornada de amor próprio, à medida que descobrem como amar generosamente seus filhos e adolescentes.

Então, como o amor próprio pode ajudar-nos a criar nossos filhos com um espírito mais solidário? Bem, se minha jornada de recuperação de trauma me ensinou alguma coisa, é que aprender a amar a nós mesmos é a melhor ferramenta que tenho para criar meus filhos. Meu filho e filha sempre terão o exemplo de uma mãe que está aprendendo a se estender de um lugar de valor interior. Eles serão capazes de chegar até mim em meio a momentos difíceis e, sem dúvida, sentirão minha presença incondicional, sem restrições. Vou incentivá-los a voar, a voar, a cair e a voltar. Também vou manter meus braços abertos para que eles corram para qualquer lugar e a qualquer hora.

Isso não significa que paro de deixar meus filhos enfrentarem desafios, resolverem os próprios problemas ou tropeçarem ao longo do caminho. Isso significa que eu me coloco à disposição deles, caso precisem se apoiar em mim, ser vistos e ouvidos ou apenas querer uma pausa quando desejam um.

É fácil olhar para as palavras independência e responsabilidade e pensar apenas em termos de controle rigoroso e assertivo. Somos regularmente incentivados a incentivar nossos filhos e adolescentes a se manterem alinhados com o modo como o mundo opera. Ensinamos a eles a se esforçarem, fazerem sua parte e não serem um idiota. Defendemos o amor duro pelos pais, na esperança de que eles produzam adultos neste mundo que pensam além de si mesmos. O principal problema que encontro ao criar filhos dessa maneira é que ele pode deixar muito pouco espaço para empatia, gentileza e interdependência.

Muitos adultos no meu mundo me criticaram por ser permissiva demais com meus filhos. Eles me ensinam como eu deveria dar tarefas diárias aos meus filhos pequenos, esperando mais deles quando eles atuam, e usando um sistema de recompensa e punição como forma de fazê-los ouvir. Embora isso certamente crie medo e incentivo superficial suficientes para que meus filhos façam o que eu preciso que eles façam e me deixem em paz quando quero que eles sejam independentes, em sua essência esse tipo de estilo de vida não trata de maneiras de cultivar sua autoestima, sua intuitividade inata ou sua necessidade inerente de pertencer e conectar-se.

Como mãe, eu pessoalmente vejo cada um dos meus filhos como os seres humanos únicos que são. Lembro que eles precisam de tanto amor e facilidade quanto eu nesta vida. E eu os guio a fazer escolhas positivas e ponderadas sem a preocupação de repercussões duras. Isso resultou em uma filha de quatro anos que brinca sozinha em nosso quintal com abandono selvagem, me ajuda em casa quando me vê limpando e ama seu irmãozinho feroz e plenamente. Ela é uma amiga atenciosa e gentil com seus colegas de classe e certamente perguntará aos adultos de sua vida se eles precisam de ajuda. Ela é uma tomadora de risco consciente, sonha alto e persiste mesmo diante da incerteza. Ela é dona dos momentos em que atua e pode até articular o porquê. E ela me mostrou um exemplo melhor de resiliência do que qualquer pessoa que já vi na minha vida.

É muito importante para nós, pais, nos perguntarmos algumas coisas: com que frequência procuramos ajuda quando precisamos? Estamos nos permitindo ser autenticamente vistos e ouvidos de forma vulnerável com nossos entes queridos? E quão abertos estamos para evoluir e curar se crescemos sem o apoio amoroso necessário que tanto merecíamos? As respostas a essas perguntas podem ser a melhor chave para criar nossos filhos de todo o coração. Queremos crianças que fazem coisas por si mesmas e prestam serviço às pessoas ao seu redor. Mas, sem dar a eles o fundamento do amor incondicional que todos nós nos beneficiamos de receber, suas ações podem, em última análise, ter um coração fraco.

Quer eles o comuniquem ou não, nossos filhos estão implorando para que seguremos suas mãos pelo tempo que precisarem, os aplaudimos quando tentam algo novo e os apoiamos amorosamente quando eles aparecem com coragem e compaixão neste mundo. Vamos querer confiar que nosso apoio contínuo aos pais é uma das maiores formas de capacitação que podemos oferecer aos nossos filhos. Se permitirmos, eles pedirão ajuda sempre que acharem honestamente que desejam. Se permitirmos que eles liderem usando sua própria bússola interna, eles certamente nos indicarão os momentos em que precisam de dependência. E sabendo que eles podem procurar seus pais a qualquer momento, não importa o que aconteça, nossos filhos serão mais fortes por isso.